عندما يتحول زبير الموظف الحكومي لموظف بشركة خاصة

7
زبير موظف حكومي بإدارة خدماتية عامة تقتصر مهمته في التأكد من صحة نسخ أوراق المواطنين المصطفين في طابور طويل بشكل يومي أمام مكتبه الذي يعلوه الغبار.
زبير يكره وظيفته كثيرا, فبالإضافة للمشاجرات اليومية مع المواطنين الذين ينفذ صبرهم من الانتظار فإن مرتبه الضئيل بالكاد يسد رمقه ورمق أسرته الصغيرة التي يعيلها.
زبير الذي كان بطموحات كبيرة في الماضي يجد نفسه الآن مدفونا حيا في مكتبه يحرق أعصابه كل دقيقة وكل ثانية مع مرتادي الإدارة, لذا تتغير سلوكاته مع المواطنين يوما بعد يوم من سيء لأسوأ, فهو أحيانا يجلس دون عمل رافضا خدمة الناس معبرا عن سخطه على وضعيته بمعاملتهم بعصبية ثارة وبلامبالاة تارة أخرى, فسواء كان مخلصا في عمله أم لا فإن مرتبه سيتلقاه في آخر المطاف كاملا لا ينقصه سنت واحد.

قرر أسامة وهو مواطن يكره الإداراة العمومية بسبب سلوكات بعض موظفيها أن يذهب ليقضي أغراضه بعد الظهيرة, كون الضغط في هذه الفترة يكون أخف... بعد ولوجه الإدارة رأى مكتب زبير خاليا من الطابور الطويل مما جعله يتنفس الصعداء.

- مرحبا سيدي!
 لم يتلق أسامة أي رد من زبير الذي كان مشغولا بلعب الورق على الحاسب الذي أمامه.
- سيدي مرحبا قلت لك!
ودون أن ينظر إليه زبير سأله بكسل وبصوت جد منخفض:
- نعم! ماذا تريد؟
- أريد قضاء غرضي.
- هات الملف!
ودون أن يفتح زبير ملف أسامة أعاده إليه مجددا قائلا:
- تنقصه بعض الأوراق, أكمل كل النسخ أولا بعدها تعال.
- أي أوراق؟ الأوراق كلها موجودة.
فلم يرد زبير بل استمر في اللعب متجاهلا إياه, وبعد صمت دام بضع ثوان نطق أسامة:
- حسن سيدي أخبرني أي الأوراق تنقصني.
- اذهب إلى اللوح هناك  ستجد كل ما تحتاجه مكتوبا.
- ولكنني أضع كل الأوراق بالملف, من فضلك سيدي أنا مستعجل.
- مستعجل قلت؟ حسن هات الملف مجددا.
تناول زبير الملف ووضعه خلفه فوق الرف ثم نهض متجاهلا لأسامة و دون أن ينظر إليه قال:
- عد غدا صباحا مثل الخلق, علي الذهاب الآن للبيت.
- ولكن لم ينتهي الدوام بعد؟
- هل ستحاسبني؟ إذا لم يعجبك الأمر اذهب واشتكي.. اصعد فوق لرئيس المصلحة إن وجدته بمكتبه اشكوني له, وخذ ملفك معك اذهب لإدارة أخرى لم أعد راغبا فيه.
ثم حمل زبير حقيبته وضاع في الزحام.

بالبيت وهو يتصفح جريدته المفضلة قرأ زبير إعلانا عن وظيفة بشركة خاصة لتقديم الخدمات المدفوعة براتب يعادل ثلاث مرات مرتبه كموظف حكومي, عدل زبير من جلسته وهو يقرأ الخبر وأخذ قلبه يخفق بشدة فقد أحس أن الإعلان قد صمم له هو خصيصا فكل المواصفات والخبرات المطلوبة تنطبق عليه تماما بشكل مفصل.
طار زبير للشركة الخاصة لإجراء مقابلة العمل فتم الموافقة على توظيفه في الحين, ليقدم استقالته من وظيفته الحكومية مودعا لمكتبه البالي الذي قضى فيه سنواته العجاف وكذا زملاءه الذين لا يطيقون بعضهم البعض, ويكرهون الخير لزبير وغير زبير, ورغم أنه يعلم هذا جيدا إلا أنه أصر على توديعهم كي يغيظهم.

ارتدى زبير ملابس أنيقة وربطة عنق ضيقة توالم وظيفته الجديدة وجلس في مكتبه المريح بالشركة وقد ارتسمت ابتسامة عريضة على محياه حتى لا يكاد يعرفه من التقاه بوظيفته الأولى, لقد صفف شعره ووضع عليه متبثا هلاميا ولأول مرة صارت رائحته عطرة على غير العادة, حتى أنه فرش أسنانه صباحا ولم تعد تفوح من فمه رائحة المجاري.

دخل أسامة مجددا للشركة الخاصة لشراء احدى الخدمات من أجل تجارته التي ستبور بسبب تأخر الموظفين الحكوميين في تسوية معاملته وملفه الذي طاف به كل مكاتب الإدارة واحدا واحدا, حيث أن كل مكتب يبعثه للمكتب المجاور ليعود للمكتب الأول وهكذا, مثل السعي بين الصفا والمروة بالحج لكن دون أجر ولا ثواب.
تفاجأ أسامة وهو يرى أمامه زبير لما دخل مكتب الاستعلامات, فانتابه شعور بأن اليوم لن يمر على خير, ولكن عكس ما توقع فإن زبير استقبله بوجه بشوش صبوح محييا إياه ومستفسرا عن الخدمة التي من الممكن أن يقدمها له... لقد صعق أسامة وهو ينظر لهذا التحول والتلون الحربائي بين الأمس واليوم.

- أنت هو زبير الموظف بالإدارة العمومية!!
- آه! عفوا سيدي, أنا صراحة لم أعد أعمل هناك أنا موظف هنا.
- هكذا إذن!

انشرحت أسارير أسامة وشعر برغبة ملحة في الانتقام من زبير وإذلاله, فأخذ ينظر إليه نظرات ساخرة من أسفل لأعلى, في حين تصبب زبير عرقا وقد بدا الارتباك جليا عليه, فهو غير قادر على الإساءة للزبون وإلا فقد عمله الجديد.

- حسن سيد أسامة لدينا هنا خدمات عدة, يمكنني أن أشرح لك كل الخدمات بالتفصيل وإن كان لديك أي أسئلة فأنا بالخدمة سيدي.
- آه حقا!! سبحان مغير الأحوال, على كل حسن اشرح لي اشرح.

فأخذ زبير يشرح له بالتفاصيل ودون كلل أو ملل جميع الخدمات, وأسامة يحذق بنظراته الساخرة.

- حسن سيد أسامة, إذا لم تكن لك أي أسئلة إضافية يمكنك أن تأخذ هذه الورقة لتقييم خدمتي وما إذا كنت قد كفيت ووفيت الشرح, ومن تم ضعها بذاك الصندوق ليطلع عليها المدير ولن أطلع عليها أنا.
فتناول أسامة الورقة من يد زبير المرتعشة وهو يبتسم ابتسامة شر وكيد.

بعد انصراف أسامة استدعى الرئيس زبير ليطلب منه بعض الأعمال الإضافية:
- زبير من فضلك أريد منك أن تنسخ على حاسبي هذه الأوراق.
- حاضر سيدي.
- ولا تنسى من فضلك أن ترتب هذه الكتب بالخزانة.
- حاضر سيدي.
- زبير من فضلك إن لم يكن لديك مانع أريد منك أن توصل أطفالي للمدرسة غدا فوالدتهم مسافرة.
- حاضر سيدي.
- وإن كنت تسمح أن تأتي زوجتك للبيت عندي لتحضر لهم العشاء فإنني سأكون ممتنا.
- حاضر سيدي.
- زبير سمعت أنك رزقت بطفل ذكر قبل أسابيع, أنا لدي إناث فقط أريد إن لم تكن تمانع أن أتبناه وأكتبه باسمي.
- حاضر سيدي.

وهكذا يا سادة تغير حال زبير وتحسنت ظروفه المادية وصار راضيا تمام الرضى بوضعه الجديد, كيف لا وقد حصل على وظيفة الأحلام ورغم أنه يحن لأيام العمل أربع ساعات باليوم ولعب الورق للأربع ساعات المتبقية إلا أن المرتب السمين قد عوضه هذا الشعور بالنقص والحنين, صحيح أنه لا يخاف الله ويخاف رئيس عمله, لكنه مع ذلك مرتاح جدا بالمرتب,  أما عن العلاوات فهي بالنسبة إليه أروع ما في هذه الحياة.
زبير موظف حكومي كسول وموظف بشركة خاصة مذلول, زبير شاب يحب المال لكن دون أعمال.
لا تكن مثل زبير.

عيبي الوحيد أنني بلا عيوب

11
هل جربت يوما عد عيوبك؟
نحن دائما ما ندبّج سيرنا الذاتية بنقاط قوتنا ونعددها في مواقع التواصل الاجتماعي, لكن ماذا عن نقاط الضعف؟
من الصعوبة بمكان التحدث عن ما يعيب شخصياتنا, إننا بحاجة لأن نتصالح مع ذواتنا ونقف وقفة تجردية صريحة مع أنفسنا. الأمر يتطلب نظرة خارجية... أن نخرج من تقوقعنا وتمحورنا حول شخصنا ومن تم إمعان التأمل في أفعالنا انطلاقا من وجهات نظر الغير, علينا تجريب تقمص شخصيات غيرنا بمشاعرها وأسلوب تفكيرها ونحن نحلل أنفسنا, وتأثير أفعالنا عليهم.
أحضر ورقة وقلما وعدد نقاط قوتك ونقاط ضعفك وعيوبك وكن صريحا مع نفسك ولا تلتمس لنفسك الأعذار, فلا أحد سيقرأ ورقتك إلا أنت.
حينها فقط ستتمكن من استكشاف بعض من عيوبك وحتى التي تعتقد من زاوية رؤيتك أنها حسنات ايجابية.
ليست الغاية هنا أن نقف في صف وجهة نظر معينة أو أن نجلد أنفسنا ونقرعها, لكن على الأقل تفهم وجهات نظر الغير, ومحاولة تقبل من يحيطون بنا, أولائك الذين نحبهم وتهمنا وجهات نظرهم حولنا بسبب تأثير عيوبنا المباشر عليهم.
وسواء حاولت تغيير نفسك أم لم تحاول أم كنت ممن لا يحبون التغيير ويعجبك حالك فهذا لا يهم, الأهم أن تكون صريحا ومستوعبا لفظاعة ما تفعل, لا أن تبرر فعلك لصالحك كل مرة, فإن كنت تدري ومستمرا فتلك تعد مصيبة, ولكنني أحييك لصراحتك على كل حال... أما إن كنت لا تدري فالمصيبة أعظم.

سألت صديقا لي عن عيوبه فأجابني أن عيبه الوحيد -ركزوا على الوحيد- هو وضع ثقته بأشخاص لا يستحقونها.
يمكنك عزيزي القارئ أن تستشف من إجابته رسائل عدة يريد أن يوصلها إلي وهي أنه أولا بدون عيوب مطلقا وأن له عيبا وحيدا, ثانيا أن هذا العيب الوحيد ليس عيبا أصلا, ثالثا أنه شهم وذو مروءة كونه يثق بالناس لأنه أهل ثقة فيظن أن الآخرين أهل ثقة مثله لكنه يصدم فيهم المسكين, وأن شهامته هذه مستمرة ومتواصلة فهو قدمها على أنها عيب وبالتالي فهو يثق بشكل متكرر بالناس, وأخيرا أن هؤلاء الأشخاص يسيؤون إليه ويتبثون له كل مرة كم هو رائع.
باختصار أن عيبه الوحيد هو أنه رائع جدا.
صديقي القارئ لابد وأنك تقابل هؤلاء الأشخاص كثيرا في حياتك, وتسمع منهم كلاما كهذا دائما, ألا تحس أن هناك أمرا ما خطأ أم أنني الوحيد الذي يشعر بهذا؟
تسأل أفعى رقطاء عن عيوبها فتجيبك أن عيبها الوحيد طيبتها الزائدة عن اللزوم وسذاجتها...
أكاد أتخيلها طفلة ساذجة بحفاظات ومخاط يسيل من أنفها ببراءة ليغطي شفتيها المطليتين بأحمر الشفاه, يا للبراءة!!
لماذا تدعي الأفاعي السذاجة؟ سؤال لم أجد له جوابا لحد الساعة.
أيتها الأفعى! الساذجة لا تعلم أصلا أنها ساذجة.

عندما أرى الجميع يتحدث عن عيوبه أحس وكأنني ربما أنا الشرير الوحيد بهذا العالم وربما أنا هو ابليس ذاته وقد فقدت الذاكرة في لحظة من اللحظات فظننت أنني بشر...عيوبهم يا صاح رائعة, ليث لي عيوبا كعيوبهم.
بعد أن أنهى صديقي ذو العيب الرائع شرح عيبه الذي يعذبه ويحاول التخلص منه, وبعد أن ودعني, أخذت أتفقد ظهره فقد اعتقدت أنه سيفرد علي جناحيه البيضاوين ليحلق بعيدا في السماء كملاك طاهر... لكن احزر ما الذي حصل؟
لقد استقل سيارة أجرة مثلما يفعل البشر.

 ليست المشكلة هنا أنه لا يريد الحديث عن عيوبه فإن هذا من حقه, لكن الاشكال في أن يعتقد فعلا أن عيبه الوحيد هو طيبة قلبه, فهنا تكمن الكارثة الحقيقية...
هؤلاء الطهرانيون يعتقدون فعلا أنه لا عيب لهم وأنهم على صواب دائما, إنه نحن معشر الشياطين من نلطخ براءتهم وغير قادرين على استيعاب الطهر الذي يفيض منهم.
أحيانا لما يضع أحدهم مقولة على مواقع التواصل الاجتماعي بأن الجانب السيء فيه طيبته وبراءته, يجعلني في محاولات عقلنة جملته أفكر بأنه ربما يخطط لأن يصير مجرما, فهو ربما يقصد أن طيبته هي العيب الذي يمنعه عن الوصول لعالم الإجرام, وأتساءل مع نفسي ترى كيف ستكون حسناته إذن؟
لابد أن حسناته هي الكذب والنفاق والخداع والتي تقابل سيئاته: الطيبة والسذاجة والثقة...
أو ربما هو قد قلب المفاهيم ويظن أن الحسنات هي السيئات... فأنا غير قادر على استيعاب كم الطهر والنور المتدفق منه والذي أعمى بصري.
لقد عدت للبيت بعد أن صدمتني عيوب صديقي الذي جعلني أندم أشد الندم عن سؤاله (عيبي الوحيد أن لي أصدقاء كهذا).. عدت لأنظر مليا للمرآة لأرى ما إذا كان لي قرنا شيطان وأنا غير منتبه.
لو أردت أن أتحدث عن عيوبي فإنني لن أتوقف مطلقا, ثم كلا ليست طيبتي وسذاجتي, ولا حتى ثقتي ومساعدة الغير ما أعتبرها عيبا.
لولا أن الله أمرنا بالستر لتحدثت عن العيوب والذنوب ما كبر منها وما صغر, وعن الموبقات والسيئات الجارية وغير الجارية.
وعن الشرور والطاقة السلبية التي أنثرها في كل مكان من حين لآخر.
غفرانك ربي.
لكن عموما أنت لن يهمك أن تعرف عيوبي لأنك لا تعرفني أصلا.
كما أنني لست مضطرا لاخبارك بها, وإن سألتني ولم تكن شخصا يعنيني سأرد عليك بأنني لست براغب في التحدث عنها, أليس الأمر بهذه البساطة؟ إذن لماذا يخبروننا أن عيبهم الوحيد أنهم رائعون؟

معشر المخلوقات النورانية من فضلكم خففوا من جرعات الطهر والنقاء الفياض بمواقع التواصل الاجتماعي...قلبي الصغير لا يحتمل.

حوار جريء مع فنان صاعد حول ما يصطلح عليه فن عربي

11

قرر برنامج خاص بالنجوم والنيازك استقبال فنان صاعد حقق ألبومه الأخير أعلى المبيعات على مستوى الوطن العربي, ورغم أن العرب لا يشترون شيئا ويستمعون للأغاني مجانا على الانترنت إلا أن البرنامج يصر على أن يستقبل أصحاب أعلى المبيعات وأعلى المشاهدات على اليوتوب, حيث حقق فيديو كليب الفنان الصاعد مشاهدات تفوق فيها على مشاهدات أغاني فنانين عالميين, وقد قرر البرنامج استقباله بعد أن كان يستقبل وجوها كئيبة لسياسيين قرف المشاهد منهم وصار اللقاء الحواري اليومي منبوذا. لذا أراد البرنامج أن يبث دماء جديدة ويظهر بشكل جديد باستقباله للفنانين الصاعدين والنجوم الساطعين لكسب عدد مشاهدات لابأس به كي لا ينصرف عنهم المعلنون, من أجل قوت عيالهم.

دخل الفنان الصاعد الاستوديو معتدا بنفسه وأنفه للأعلى, رافضا النظر أمامه حتى لكاد يقع أرضا بعد تعثره بساق الكرسي, لولا ألطاف الله ولولا أن أمسكه مدير أعماله... جلس الفنان الصاعد بالكرسي يعدل ياقة قميصه وهو يتنحنح وينفض الغبار بأصابعه الرشيقة من على كتفه بعد أن ربت المذيع على كتفه محييا إياه, ثم وضع رجلا على الأخرى بشكل متصالب وهو لا يزال ينظر للأعلى يمنة ويسرة رافضا النظر للمذيع أو المخرج أو حتى الكاميرا لأن خلف الكاميرا يقف المصور.

وبعد صمت دام بضع دقائق نطق الفنان الصاعد أخيرا موجها كلامه للمذيع دون أن ينظر إليه وهو يعبث بنظاراته الشمسية: كما اتفقنا 30 دقيقة فقط, ولا أسئلة محرجة, وأي تجاوز للوقت المسموح به سيكلف إنتاج البرنامج دفع 10 آلاف دولار لكل 30 ثانية إضافية كما جاء بالعقد.
المذيع محاولا أن يتمالك أعصابه: سيمر كل شيء على ما يرام سيدي لا تقلق.

نظر المذيع للكاميرا ليعلن ابتداء الحلقة: أهلا بكم أعزائي المشاهدين, اليوم وكغير العادة وكما وعدناكم نستقبل الفنان الصاعد معبود الملايين وحبيب الجماهير ومذوب المعجبين.
التفت المذيع للفنان الصاعد مرحبا: أهلا بك فناننا الصاعد...
لكن المذيع لم يكمل جملته وارتسمت علامات الدهشة على محياه مما جعل المخرج يغير بسرعة اللقطة للكاميرا رقم اثنان الموجهة لوجه الفنان الصاعد الناعم.
لقد تحول وتلون الفنان الصاعد بعد تشغيل الكاميرا وصار يجلس بشكل مؤدب وجد متواضع وبملامح وجه طفولية حنونة.
الفنان الصاعد بصوت حنون: أهلا بك حبيبي! وأهلا بمشاهدينا الكرام, وأنا سعيد حقا بأن قمت بتشريفي واستقبالي ببرنامجكم الرائع الذي أسهر على متابعته كل ليلة, وأتمنى أن أكون خفيفا عليكم وعلى المشاهدين.
المذيع وهو يرفع أحد حاجبيه: شكرا لك فناننا الصاعد نحن أيضا جد مسرورين بتواجدك اليوم معنا.
الفنان الصاعد وهو ينظر للأسفل بتواضع شديد: شكرا لك حبيبي.
المذيع: حسن نبدأ بأول سؤال يتبادر على أذهان المشاهدين وهو ما سر تسميتك بالفنان الصاعد؟
الفنان الصاعد: لقد كنت قبل الشهرة أقطن بالطابق التاسع بعمارة لم تكن تتوفر على مصعد وكنت مضطرا لصعود الدرج كل يوم.
المذيع: هذا كثير!!
الفنان الصاعد بتواضع: الحمد لله على كل حال.
المذيع: وأين تقطن اليوم؟
الفنان الصاعد: بفيلا مطلة على البحر, لقد كانت أغنيتي الأولى التي ألفتها رفقة بعض من أصدقائي فاتحة خير علي.
المذيع: وأين هم الآن أصدقاؤك الذين ألفت معهم أغنيتك الأولى.
الفنان الصاعد: لا زالوا يقطنون بنفس العمارة التي كنت أقطنها.
المذيع: بالطابق التاسع!!!
الفنان الصاعد: لا بالطابق الحادي عشر.
المذيع: ولماذا لم يشتهروا مثلك؟
الفنان الصاعد: لأنهم رفضوا أن يجروا بعض العمليات التجميلية لوجوههم ليجعلوها تبدو أنعم أكثر ورفضوا أيضا ترطيب شعرهم وطلاء أظافرهم للأسف.
المذيع: إن شاء الله يكونوا الآن متابعين للحلقة ويغيروا رأيهم ويبادروا بعمليات تجميلية لملامح وجههم, لتغيير وضعهم المادي والاجتماعي.
الفنان الصاعد: أتمنى ذلك, وإن كان للمال علاقة فأنا مستعد لأن أتكفل بالجانب المادي, لأنه من غير المعقول أن أقطن أنا بفيلا وهم بشقة مكونة من 50 مترا مربعا بالطابق الحادي عشر, وبدون مصعد.

ثم ذرف الفنان دمعتين من عينيه بعد أن عصر نفسه طويلا وقد اقتربت الكاميرا كثيرا لوجهه من أجل توثيق الدمعتين النازلتين على خده الناعم للتأثير على المشاهد, وقد صارت تبدو تفاصيل وجه الفنان الصاعد أوضح وظهرت البثور التي تغطي وجهه بشكل بارز مما جعل المخرج يعيد الزوم كما كان بالبداية بسرعة.

المذيع: هل هناك مشروع زواج لفناننا الصاعد قريبا؟
الفنان الصاعد: لا أبدا, لا يمكنني أن أتزوج.
المذيع: لما؟
الفنان الصاعد: لأن لدي معجبات كثر ولا أريد أن أتزوج امرأة تريدني لها فقط وتخنقني بغيرتها, لأن طبيعة عملي تتطلب أن أكون محاطا بالمعجبات, فهمت قصدي؟
المذيع: بلى فهمت قصدك, وقد تجرك للمحاكم حتى بتهم ثقيلة بسبب المعجبات, وقد تبتزك بمقاطع فيديو لك مع المعجبات أيضا إن ساءت العلاقة.
الفنان الصاعد مترددا: آه بلى.
ثم التفت إلى مدير أعماله ومحاميه ليطمئن من أن كل شيء على ما يرام, وأن السؤال لم يكن يسيء لصورته, فأومأ المحامي برأسه مؤيدا كلام المذيع, ليطمئن الفنان الصاعد وينظر مجددا للمذيع بوجهه الناعم وابتسامته الرقيقة.

المذيع: لقد ثارت مؤخرا ضجة حول اتهام من احدى المعجبات ادعت أنها كانت على علاقة غرامية معك, وأنك وضعت لها مخدرا بالعصير لاغتصابها وأنها أنجبت منك طفلا غير شرعي حاليا, هلا أوضحت لنا القضية.
الفنان الصاعد: أعوذ بالله أنا ليس لدي أي طفل غير شرعي, الفتاة أجهضت...
المذيع: وهل كان ما أجهضته ابنك؟
الفنان الصاعد وهو ينظر بطرف عينه لمحاميه مجددا مترددا في الإجابة: في الحقيقة أنا لا أدري لا أذكر الفتاة أبدا.. أقصد لا! لا ! ليس ابني بالتأكيد ما هذا الكلام؟ لكنني أشفقت على الفتاة رغم ذلك وقررت مساعدتها وإجهاضها في أوربا.
المذيع: هل ساعدت على إجهاضها فعلا!!
الفنان الصاعد وقد بدأ يتصبب العرق من جبينه وهو يلتفت خلفه ينظر للمحامي نظرات استجداء: لا هي كانت مريضة, كان الأطباء قد طلبوا منها إجهاض الجنين لأنه قد يقتلها, فهي لم تكن تملك تكاليف العملية فقررت مساعدتها بعد أن اعتذرت لي وشرحت موقفها بأنها اتهمتني فقط للفت الانتباه لها وجمع المال الكافي للعملية.

المذيع: حسن فناننا الصاعد, نعود للحديث عن أعمالك الفنية الجديدة, لقد أحدث فيديو كليب أغنيتك الأخيرة جدلا واسعا وشرخا في صفوف معجبيك, حيث اتهموك بالاباحية لظهور فتاة عارية تماما كما ولدتها أمها بمشهدين بالفيديو.
الفنان الصاعد: لا حول ولا قوة إلا بالله!! أنا يا سيدي الكريم من أسرة جد محافظة وجدي كان شيخا ووالدي يحفظ القرآن كاملا, وأنا ولله الحمد أصلي الصلوات السبع المفروضة يوميا وأصوم شعبان وأتبعه بست من رمضان وأحج بالسنة مرتين, ولا أقول هذا رياء, ولكن لأخرس أولائك الذين يتهمونني بالاباحية.
المذيع: لم نفهم قصدك, ما دخل هذا بالمشهدين؟
الفنان الصاعد: لا إله إلا الله!! مجددا!! يا سيدي الفاضل لم تكن الفتاة عارية أبدا, لقد كانت ترتدي ملابسها أثناء التصوير ولا أحد منا رآها عارية ولا المصور ولا المخرج, ولكننا قمنا بمعالجة الفيديو وقد قام مهندسوا الفيديو بإظهارها عارية من أجل رفع عدد المشاهدات ولكنها في الواقع لم تكن كذلك. لا! أعوذ بالله, والدليل أنها رفعت ضدنا دعوى قضائية...أليس كذلك؟ (وهو ملتفت للمحامي)
والمحامي يومئ برأسه مؤيدا دائما.

المذيع: على ذكر الدعاوي القضائية, لقد سمعنا إشاعة تقول أنك تعرضت للتوقيف بمطار احدى الدول اللاتينية وبحوزتك كمية من المخدرات, ما تعليقك؟
الفنان الصاعد: بلى فعلا لقد اعتقلوني بعد أن ضبطوا بحوزتي كمية من المخدرات التي لا أعرف كيف وصلت إلي وقد شرحت لهم أنني لم أكن على علم بها, وبأن الأمر ربما كان مؤامرة لبعض الحساد.
المذيع: أين ضبطت المخدرات؟
الفنان الصاعد: بأمعائي على شكل كبسولات.
المذيع مستغربا: أمعاؤك؟ ولكن كيف وصلت إلى هناك دون علمك؟
الفنان الصاعد وهو يتصبب عرقا مجددا: صراحة هذا ما لا أعلمه, ربما أحدهم وضع لي مخدرا في كوب العصير كما حدث للفتاة.
المذيع: ولم تشعر بتواجد المخدرات بعد أن استيقظت؟
الفنان الصاعد: سطوووب!! أوقفوا التصوير!!  لقد استحملت أسئلتك السخيفة طويلة! هذا يكفي.
ثم التفت للمحامي والمحامي يومئ برأسه مؤيدا.
المذيع محاولا تهدئته: حسن أيها الفنان لا تقلق سنقوم بحذف هذا السؤال لا تقلق, من فضلك سنختم اللقاء الآن.
المذيع خاتما اللقاء: ختاما أيها الفنان الصاعد نحن نشكرك على رحابة صدرك, وعلى اللقاء الممتع ونتمنى أن نختم بجديدك, لقد وصلنا من مجلة الفضائح الأشهر عربيا أنك ستصور فيديو كليب جديد هذه المرة بشراكة مع المغنية السويدية المثيرة للجدل.
الفنان الصاعد وقد بدا التوتر والتعب على وجهه: لا أبدا, ليست مثيرة للجدل أبدا...
المذيع: تبدو متعبا, هل أنت مريض؟
الفنان الصاعد وهو يهرش جسده بكلتا يديه ويمسح تحت أنفه بسبابته: أجل أنا مريض, لدي حساسية.
ثم التفت لمدير أعماله طالبا منه جلب الدواء, فسارع المدير ليناوله كيسا بلاستيكيا صغيرا به مسحوق أبيض.
الفنان الصاعد موجها كلامه للمذيع: أتمنى أن تعذرني أحتاج لأن أتناول الدواء.
المذيع: تفضل لا مشكلة, وهذه أول مرة نعلم فيها أنك مصاب بالحساسية, وأتمنى أن يضع التقنيون الخبر أسفل الشاشة بشريط الأخبار العاجلة والحصرية.

فتح الفنان الصاعد الكيس بيدين مرتجفتين وهو يتصبب عرقا, ثم سكب بعضا من المسحوق على الطاولة الزجاجية أمامه وقرب فتحة أنفه اليمنى من المسحوق وهو يغلق الفتحة اليسرى بأصبعه ليستنشق الدواء.

المذيع بعد أن انتهى الفنان الصاعد من تناول الدواء: معافى إن شاء الله.
الفنان الصاعد: شكرا لك, أين كنا؟
المذيع: كنا نتحدث عن عملك الجديد.
الفنان الصاعد مبتهجا وقد ثقل لسانه نوعا ما: أجل عملي الجديد أغنية بكلمات جد قوية من تأليف الشاعر الكبير
المذيع: كبير..كم عمره؟
الفنان: 87 سنة...أما الألحان فمن تأليف الملحن الضخم.
المذيع: ضخم...كم وزنه؟
الفنان: 245 كيلوغراما... أما التوزيع فمن إهداء موزعنا العملاق.
المذيع: عملاق... كم طوله؟
الفنان الصاعد: ربما مترين...
ثم التفت إلى مدير أعماله الذي أومأ له برأسه مؤيدا.
المذيع: هل من الممكن أن تسمعنا مقطعا من جديدك بشكل حصري؟
الفنان مبتهجا: أجل أكيد.. هل من الممكن أن أستخدم الطاولة من أجل الايقاع؟
المذيع مترددا: ألست عازفا على القيثار؟
الفنان الصاعد ضاحكا ضحكة مجلجلة: قيثار قيثار قيثار...
المذيع مضطربا: حسن فناننا الصاعد أظن أن الدواء قد بدأ مفعوله تحتاج لأن ترتاح الآن قليلا.
ثم وضع المذيع أصابعه على أذنه منصتا لتوجيهات المخرج بالسماعة.
المذيع: حسن المخرج يريد أن ننهي اللقاء بمقطع من جديدك إن كنت قادرا على أن تغني لنا مقطعا من أغنيتك بشكل حصري للقناة.
الفنان الصاعد وهو يطرق على الطاولة الزجاجية بكفيه:
هي هي هي أنت حبي, أنت أنا أنت هو
يا عيني يا ليلي
يا حبيبتي يا عمري
هاو هاو هاو هاو
ميااااو
حبيبتي أنت حياتي عمري
هو هو هو هو هو هو
مدد مدد مدد
أنت أنا
أنا هو
هو هي
من أنا
من أنت
من أنتم
يا ليل يا عين
المذيع مقاطعا: شكرا لك فناننا الصاعد, المخرج يقول أن هذا يكفي لأن الطاولة بدأ سطحها الزجاجي يتشقق من قوة القرع عليها... ونحن سعيدون بتشريفك لنا.
الفنان الصاعد: هو هو هو هو
المذيع: شكرا لك شكرا!! يكفي.
الفنان الصاعد: هاو هاو هاو
المذيع متجاهلا الفنان الصاعد وهو ينظر للكاميرا: وبهذه الايقاعات الرائعة لجديد فناننا الصاعد نختم لقاءنا الشيق على أمل أن نلتقي ليلة غد مع المغني النجم الساطع فترقبونا.
ثم عاد ينظر للفنان الصاعد الذي لا يزال يطرق بكفيه على الطاولة والمحامي ومدير الأعمال يومئان برأسيهما مؤييدين لكلمات الأغنية.

اختبار شخصية حصري: اعرف مصيرك بعد الموت

13
ما حقيقة الاختبارات الشخصية المنتشرة على صفحات الويب؟
هل تريد أن تعرف من أنت؟
ألا تعرف من أنت؟ فقدت ذاكرتك كما بالأفلام الهوليودية؟
الأمر بسيط, أنت ذكي أليس كذلك؟ هل ستحتاج لاختبار يخبرك أنك ذكي؟ أنت شخص مرح وصاحب نكتة هل أنت بحاجة لاختبار شخصية يخبرك أنك صاحب نكتة؟
اختبارات الشخصية على الويب مبنية على أسئلة مباشرة لك وبالتالي تنميطك حسب إجاباتك, وستقرأ النتيجة كأنها مفاجئة لك, في حين أنها ليست كذلك بالمرة, الأسئلة ستجدها من قبيل: هل أنت ذكي أم غبي؟ هل أنت منطقي أم عاطفي؟ هل أنت جاد أم مرح؟ ثم بعد ذلك سيخبروك بأنك شخص ذكي ومنطقي ولا تستخدم العاطفة في قراراتك وجاد في عملك ولست مرحا مع الجميع بل فقط مع المقربين منك, لتقول بعد الانتهاء من قراءة نتيجتك أوه واااااو هذا أنا فعلا.
حسن الآن دعنا بدل أن نطرح عليك ثلاث أسئلة ساذجة أن نعقد الأمر قليلا ونجعلها مائة سؤال غير مباشر وباختيارات بنسب مئوية لنرفع من أعداد أنماط الشخصية فنجعلها 16 شخصية مثلا أو 20 أو 30 شخصية, فبدل أن نسألك هل أنت عاطفي أم غير عاطفي نجعل السؤال:

الأفلام العاطفية تجعلك حزين بسهول: موافق بشدة ..موافق..غير موافق..غير موافق بشدة
وبدل أن نطرح عليك سؤالا هل أنت منفتح أم انطوائي نجعلها:
كتاب مثير للاهتمام أو لعبة فيديو أفضل لك من المناسبات الاجتماعية: موافق بشدة ..موافق..غير موافق..غير موافق بشدة

كيف ستكون النتيجة بنظرك؟
أكيد ستكون النتيجة مخيفة تنطبق عليك تماما, لقد كانوا يتحدثون عنك أنت شخصيا. وااااو

أنت تعلم أنك شخص جبان ورعديد والنتيجة تقول بأن نمط شخصيتك هي شخصية البطل وأن هذه الشخصية تضم الثوريين مثل تشي جيفارا, هل سيسعدك ذلك؟ هل ستكذب على نفسك؟ أم أنك ستفاخر بالنتيجة أمام أصدقائك بأنك تشي غيفارا, بينما الجميع يعلم أنك تخاف حتى من ذكر اسم رئيس البلد المجاور.
أما إن كنت فعلا ثوريا وتشي غيفارا واعتقلت خمس مرات وتم تعذيبك بالسجون لأنك روبن هود الحي تدافع عن الضعفاء, فهل ستحتاج لاختبار شخصية يخبرك أنك ثوري؟ أنت تعلم ذلك مسبقا.
 ستخبرك نتائج الاختبارات أن شخصيتك هي شخصية اينشتاين في حين أنك لم تتمكن من حل واجب الرياضيات للسنة الثالثة اعدادي ومع ذلك ستفرح من أنك تشترك مع أينشتاين بالشخصية وكأنك شريكه في اكتشافاته...
أما إن كنت ذكيا وعبقريا وحصلت على جوائز وشاركت في مسابقات وحققت النجاحات باختراعاتك, فإن اختبارا يخبرك بأنك عبقري لا معنى له بتاتا, لأن إجابتك على سؤال من قبيل هل تعتقد أنك عبقري؟ كانت طبعا نعم أنا عبقري.

الآن دعني أتقمص دور مدير موقع الكتروني متخصص في الاختبارات الشخصية التي تعطي لك نصائح لتطوير شخصيتك ومهاراتك.

دخلت الموقع ستجد مكتوب بأنه الموقع الأول عربيا في ريادة اختبارات الشخصية والتطوير يسهر عليه ثلة من خيرة الخبراء, يمكنك قراءة نبذة عن خبرائنا الكوتشات في صفحة النبذة.
الاختبار سيستغرق منك 20 دقيقة لأنه دقيق جدا ومن فضلك أجب بحياد وترو لكي تظهر النتيجة الصحيحة, نعلم أن عشرين دقيقة كثيرة لكن هذه استراتيجية لجعلك تتعب مع الاختبار وبالتالي الرغبة الجامحة في معرفة النتيجة, والآن إلى الأسئلة:
1- هل أنت امرأة أم رجل؟
2- هل أنت طويل القامة أم قصير؟
3- هل أنت جذاب أم غير جذاب؟
4- هل أنت نحيل أم بدين؟
5- هل أنت امرأة أم رجل؟ (سؤال مكرر أعلم... لكنه لاضاعة وقتك, لكي تقضي مدة أطول في الاجابات وبالتالي ترغب بمعرفة النتيجة)
6- هل أنت ذكي أم غبي؟
7- هل أنت جذاب أم لا؟ (أيضا لاضاعة وقتك)
8- هل أنت انطوائي أم منفتح؟
إلخ من الأسئلة..........

حسن الآن اختياراتك كانت كالآتي: امرأة, طويلة القامة, جذابة, نحيلة, ذكية, منفتحة.
اضغط على الرابط لتظهر نتيجتك.
الآن عليك الاشتراك بالموقع لمعرفة النتيجة, الاشتراك لن يكلفك الكثير فقط 2 دولار, نعلم أنك قضيت 30 دقيقة تجيب على الأسئلة وتريد بشدة معرفة النتيجة, لذا ستدفع دولارين لأنه مبلغ بسيط.
الآن النتيجة:
أنت امرأة جميلة جدا الكل يحبك, الرجال يرغبون في رقم هاتفك دوما, ولكنك ذكية ولا توزعين أرقام هاتفك على الجميع لأنك تعرفين أنهم طامعون في جمالك الأخاذ, لديك العديد من الصديقات اللاتي تقضين معهن وقتا ممتعا وتحبين التسوق معهن, كما أن هناك من صديقاتك من يغرن منك لجمالك وذكائك وجاذبيتك...أنت رائعة جدا هل لديك واتساب؟ ممكن أدردش أنا وأنت حول شخصيتك أكثر بعد منتصف الليل يا حلو, نمط شخصيتك هو IPW اختصار لجملة I'm pretty woman

هنا كتيب عن شخصيتك يحتوي على بيانات ورسوم توضيحية عنك وكيف من الممكن أن تتعاملي مع من يغرن منك و كيف من الممكن أن تتخلصي من الرجال الذين يطلبون رقمك كل حين بطريقة ذكية, أيضا تعرفي على المهن التي تصلح لك, أنت تصلحين عارضة أزياء أو ممثلة أو مذيعة ... اعرفي المزيد حول إمكانية تطوير شخصيتك من هذا الكتيب الذي يبلغ ثمنه 9.99 دولارات فقط, والعرض حصري, فثمنه الأصلي هو 45 دولارا العرض الحصري سينتهي بعد بضع ساعات سارعي لشراء الكتيب بسرعة!! بسرعة!!

 الآن عزيزي القارئ أخبرني كم من فتاة قابلت من نمط شخصية IPW؟ لابد أنك قابلت عدة فتيات من هذا النمط, ولابد وأنك تحاول تذكر فتاة ما بهذا النمط وربما بدأت الآن فعلا بوضع جميع هؤلاء الفتيات في سلة IPW... حسن الآن تخيل أسئلة أكثر من مجرد 8 أسئلة غبية, 100 أو 200 كيف ستكون النتيجة؟ دقيقة طبعا, تتحدث عنها هي شخصيا كأنك تراها.

إذا كنت منفتحا فأنت منفتح, إذا كنت انطوائيا فأنت انطوائي, إذا كنت مفكرا فأنت مفكر, إذا كنت عاطفيا فأنت عاطفي....إلخ من الأسئلة المنمطة ومن تم قولبتك في قالب أنت وبقية الأفراد الذين كانت إجاباتهم مشابهة لإجاباتك ونسميكم شخصية الرائعين.
 ياااه!!!! شخصيتي من شخصية الرائعين, جميل جدا أريد أن أقرأ المزيد عن نفسي سأشتري الكتاب, لأعرفني أنا لا أعرفني.

يمكنك أنت ذاتك وأنا وهو أن نتعاون ونصنع اختبارا أكثر دقة وأنماط شخصيات عدة باكثار الأسئلة, يمكننا أن نضيف أسئلة حتى عن الشكل ونوع الطعام المفضل لنجعل النتائج خرافية, وسيجد القراء تطابقا مخيفا فيما بينهم.
حسن الآن عد لاختبار الشخصية الأكثر شهرة أو غيره, واقرأ الأسئلة بتمعن وتفحص ستجدها أسئلة مباشرة في الواقع.
بضاعتنا ردت إلينا...
فقط تم صياغة الأسئلة بشكل مراوغ قليلا وحينها ستجد أن نتائجك هي إجاباتك وأنك تعرف نفسك ومن الممكن أن تتوقع نتيجتك دون قراءة النتيجة أصلا, ويمكنك أنت ذاتك أن تطرح أسئلة على صديقك حول شخصيته ومطالبته بالاجابة بشكل صريح لتنمطه هو الآخر في نمط شخصية ما من اختراعك.
إذا كنت تحب الحفلات فأنت تحب الحفلات, إذا كنت تحب التسوق فأنت تحب التسوق, إذا كنت تحب مساعدة الناس فأنت تحب مساعدة الناس... وهكذا.
 شخصيتك هي شخصية منفتحة طيبة و ودودة ومرحة وجذابة .... لأنه من الأجوبة بامكانك استنتاج صفات أخرى إضافية غيرها تناسب الاجابة فشخص منفتح يحب الحفلات لابد وأنه شخص مرح وصاخب وله العديد من الأصدقاء وبما أنه يحب مساعدة الآخرين فهو ودود ويحبه الكثير وبما أنه يحب التسوق فلابد وأنه يهتم بمظهره فهو إذن جذاب وذو كاريزما وروح الحفلات إلخ....

والآن زر مواقع الشخصيات الغربية وانظر إليها من وجهة النظر هذه, وانظر لثمن الكتب التي يريدون بيعها لك.
 
الآن طور موقعنا الالكتروني الأول عربيا والرائد في اختبارات الشخصية اختبارا مثيرا للجدل وغير مسبوق وهو اعرف مصيرك بعد الموت, اختر ديانتك من فضلك:
1- مسلم, 2- مسيحي, 3- يهودي, 4- بوذي, 5- هندوسي, 6- ملحد, 7- لاأدري, 8- ديانة أخرى.

إذا كنت مسلما ستدخل جنة المسلمين, إذا كنت مسيحيا ستدخل جنة المسيحيين, إذا كنت يهوديا ستدخل جنة اليهود, إذا كنت بوذيا ستنتقل روحك لشخص آخر, إذا كنت هندوسيا ستنتقل روحك لكائن آخر, إذا كنت ملحدا ستتحول إلى تراب, إذا كنت لاأدريا: عذرا حصل خطأ بالصفحة عد للصفحة الرئيسية واختر اختيارا آخر, إذا كنت من ديانة أخرى من فضلك راسلنا باسم ديانتك...أو أقول لك!! لا داعي لازعاجنا بالرسائل فقط ستدخل جنة ديانتك أو تنتقل روحك لشخص آخر حسب معتقدك لا أعلم.

المهم أن لدينا هنا كتيبات مفصلة عن العالم الآخر حسب ديانتك, اشتري الكتاب لتعرف المزيد عن مصيرك بعد الموت وكيف تحضر نفسك نفسيا للوفاة, اشتري الآن قبل أن تنفذ النسخ الالكتروني بسرعة!!! بسرعة!!!

فما تعلم الماركوتينغ  Marketing لا دين له

مخرب متعمد في التنمية البشرية

1
كما قال أحدهم: وتحت كل حجر فيك يا مدينتي مدرب تنمية معتمد.
منذ أن ظهرت موضة التنمية البشرية قبل عقدين من الزمن ونحن نعاني من تكاثر مهول في أعداد المدربين المعتمدين في التطوير الذاتي والذين تطورت أعدادهم بشكل تراجيدي, فاجتاحوا كالجراد المهاجر كل قاعات الندوات والمحاضرات والجامعات, لتتحول التنمية البشرية شغل من لا شغل له, وحرفة وتكسب لمن لا قوت له.
فصديق البارحة بعد أن حضر ورشتين في التنمية البشرية حصل اليوم على الاعتماد أو لم يحصل -لا يهم-, المهم أنه صار كوتش...
فقد استبدلوا الكلمة العربية "مدرب"  ب "coach" كي تبدو لك أكثر اعتمادا لأنها بالانجليزية لغة العلم ونظرية التطور المعتمد...

ورغم أن التنمية البشرية بالغرب هي مجموعة من التقنيات التي قد تساعد الشخص في تطوير ذاته فعلا, بحيث ينحصر تركيزهم على الموظفين بالشركات أو الطلبة بالجامعات, وذلك لتعليمهم طرقا علمية في الاسترخاء أو التواصل مع الآخر لرفع مردود انتاجيتهم..
إلا أن المطورين العرب ماشاء الله قد قفزوا قفزة كبيرة في عالم التطوير الذاتي فهم سيقنعونك بأنك بعد الخروج من محاضرتهم ستكون على أتم الاستعداد لأن تصير عالما كبيرا أو رياضيا لا يشق له غبار أو مليونيرا (مثله تماما).

ولهذا فقد قررت أن أتقمص دور مدرب تنمية بشرية وألقي المحاضرات في التطوير الذاتي لجني بعض المال...

القاعة ممتلئة عن آخرها,

مرحبا بكم جميعا أنا سعيد بحضوركم لندوتي التي ستغير كثيرا من مفاهيمكم والتي ستحسن من أدائكم سواء في العمل أو بين أصدقائكم أو في غرف نومكم.
أخبروني, هل تركتم جميعا هواتفكم عند موظف الاستقبال؟ تعد الهواتف الذكية سببا رئيسيا في تبذير الوقت والطاقات, لذا طلبت من موظف الاستقبال أن يجمع هواتفكم جميعا كي تركزوا بالمحاضرة.

ما بكم تبدون بهذا الكسل!
هيا! انهضوا جميعا بسرعة, انهضوا لا أريد أن أرى أي شخص جالسا انهضوا سنقوم بتمرين.
هيا كلكم ارفعوا يدكم اليسرى عاليا هيا! عاليا عاليا!!
الآن أدخلوا أصبع ابهام يدكم اليمنى في فمكم, هيا فليفعل الجميع ذلك, أنت هناك! لا تخجلي لن تنجحي في حياتك بهذا الخجل.
والآن ارفعوا قدمكم اليمنى عن الأرض.

حسن يكفي اجلسوا الآن, كيف تشعرون؟ ألا تشعرون بالراحة والحيوية والنشاط؟ أليس كذلك؟
هذا أسلوب اسمه الاستشعار الاستغفالي المركزي, طوره الكوتش الألماني ذو الأصل الروسي ايان بارانوف المزداد سنة 1998.

الآن سأطرح عليكم سؤالا, من يريد أن يصير مليونيرا؟ لا أحد؟
حسن قفوا مجددا. هيا! لا تكسلوا, فليحاول كل واحد منكم لعق مرفقه..
لم تستطيعوا؟ حاولوا لا تستسلموا...
أخيرا !!! لقد نجح ذلك الشاب هناك, تمكن من لعق مرفقه, انخلع كتفه وهو يحاول لعق مرفقه, أنت يا بني لديك مستقبل باهر ستصير مليونيرا بلا شك!! لم تستسلم وانخلع كتفك وأنت تحاول لعق مرفقك, أحسنت! أرأيتم ماذا تفعل قوة الإرادة؟ لا مستحيل مع الإرادة..
  من فضلكم فليتصل أحدكم بالاسعاف بسرعة فهو يتألم...

طيب الآن سأعرض عليكم فيديو تحفيزي عن صناعة القادة, تدور القصة حول فتاة شابة أمريكية تمكنت من تغيير حياتها في ظرف بضع سنوات, فبعد أن كانت جيسيكا مومسا غير نظامية تفر من الشرطة كل ليلة بشوارع لاس فيغاس, استطاعت في ظرف وجيز من الحصول على ترخيص للعمل بأكبر ماخور يقوده السيد بيكر, إذ يعد السيد بيكر ملهما لعدد كبير من المومسات والقادة, الذين يتخذونه قدوة..
لن أتكلم كثيرا سأترك الفيديو يتحدث وقد قمت بحذف بعض اللقطات منه لأنها لا تناسب ثقافتنا.
أعلم أنكم تستنكرون المضمون وأنا مثلكم فلكل قوم ثقافتهم وملتهم, لكنني أريد منكم أن تأخذوا الفكرة فقط والتحفيز وكيف أنه لا مستحيل مع العمل المتواصل والكفاح, وأن أهم شيء هو أن لا تستسلم للمحبطات الخارجية, وهكذا قد تصير يوما ما قائدا مثل السيد بيكر.. هذا مع الحفاظ على القيم طبعا إذ يجب على كل واحد منكم أن يتبع دين أمه...وأبيه.

وقبل أن نختم هذا اللقاء أود أن أعرفكم كتابي الجديد الذي نشرته مؤخرا يمكنكم اقتناؤه الآن إن أحببتم, لقد أحضرت نسخا تكفي كل واحد منكم, صحيح أن الندوة مجانية ولكنك لا تستطيع الخروج من هنا دون اقتناء الكتاب كما يمكنك إيجاده بالمكتبات إن لم تتوفر الآن على المال... لابأس, بعد إحضار الكتاب لنا سنعيد لك هاتفك المحجوز عند موظف الاستقبال.
الكتاب ب50 دولارا فقط, هو كتاب من 20 صفحة من الحجم المتوسط, الخمس صفحات الأولى خصصتها للاهداء والمقدمة ونبذة عني, والخمس صفحات الأخيرة للفهرس والمراجع التي يمكنكم إيجادها بمحرك البحث غوغل.

وأخيرا أسعدني حضوركم  وشرفني كثيرا, وقد أخذوا بالاستقبال أرقام هواتفكم لكي نمدكم بجديد الندوات والكتب المهمة ولكي نبقى دائما على تواصل.

شكرا.

المشتاق إلى الله على الفيسبوك وأميرة بأخلاقي على الانستغرام

8
من هو المشتاق إلى الله ومن هي أميرة بأخلاقي؟
لن أتحدث هنا عن المشتاق فعلا إلى الله ولا إلى الأميرة فعلا بأخلاقها, كما أنني لست بصدد إلقاء مواعظ وعظات, ولكنني سأتناول شخصية نصادفها بشكل وبائي.
 المشتاق إلى الله على الفيسبوك والتويتر هو من اختار لنفسه هذا الاسم المستعار.
هو ذلك الشخص الذي تعرفه جيدا, والذي يخرج من الحانة مترنحا متجها صوب منزله عند الفجر ليكتب منشورا على الفيسبوك, أو ليبعث صورة خلابة على الواتساب مذكرا إيانا: "بركة يومك تبدأ بصلاة الفجر"...ليغط بعدها في نوم عميق, ضاربا البركة هذه موضوع الصورة عرض الحائط, (لأنه شبعان بركة يمكن).
المشتاق إلى الله يحدثك عبر الهاتف ساعة كاملة  عن فتاة أخذ رقمها مؤخرا ثم بعد إنهاء المكالمة معه مباشرة تجده قد أضافك في منشور :"عندما تشوه سمعة فتاة فتأكد أن دور أختك قادم" ... رغم أنني لا أدري ما علاقة أختك بالموضوع, فلا تزر وازرة وزر أخرى, ولم يسبق أن سمعت شخصا قال لفتاة نصابة بأن دور أخيها قريب مثلا, وعلى حد علمي أن الشاب الذي طلب من الرسول صلى الله عليه وسلم أن يبيح له الزنى أجابه ب: هل ترضاه لأختك؟ ولم يقل له دور أختك سيكون القادم.

المشتاق إلى الله بالإدارة العمومية سيطلب منك ثمن فنجان قهوة للعمل على ملفك وقضاء حاجتك, ثم إذا صادفته بالقطار فإنه سيؤكد لك بعصبية وغضب شديد بأن سبب كل المشاكل هي تبادل الرشاوي بين كبار المسؤولين...
المشتاق إلى الله لا يعترف أبدا بأنه مذنب, فهو سيلقي باللائمة على الظروف والعائلة والبيئة والمدرسة وأصدقاء السوء والزمن والبلد, فإذا حاولت أن تقنعه بأن الرشوة التي يأخذها هي كتلك الرشوة التي يأخذها أي مسؤول فإنه سيجن جنونه وسيدافع بشراسة وسيقول لك بأن راتبه لا يكفيه وأنه قد يضطر للسرقة إذا لم يأخذ رشوة كي يعيش وأن هذا لا يرضي لا الرب ولا العبد.
وإذا سمع إمام المسجد يلقي خطبة عن حرمة السكر, فإن المشتاق إلى الله سيخبرك أنه رأى ابن عم خال جد الإمام بالحانة معه وبالتالي فالإمام منافق وعليه أن لا يلقي الخطب, وإذا سألته هل الخمر حلال مثلا؟ فإنه سيرد عليك بأن الزمن هو السبب في ما هو عليه وأنه يشرب لينسى وإن لم يشرب سيرتكب جريمة لأن حال البلد سيئ وسيطرح عليك سؤاله المعتاد: ما الأفضل أسكر أم أقتل؟
ومع ذلك يصر المشتاق إلى الله على نشر صورة بألوان دافئة كتب عليها "جمعة مباركة".

أما أميرة بأخلاقي على الانستغرام فهي نفسها التي أعطت رقم هاتفها للمشتاق إلى الله على الفيسبوك, وهي أيضا تكلم صديقتها ساعة كاملة عبر الهاتف كيف أن المشتاق إلى الله شخص لطيف ووسيم وأنه ليس كبقية المشتاقين إلى الأشياء, ثم بعد ذلك تضع صورتها على الانستغرام برعاية retrica (الراعي الرسمي لصور أميرة بأخلاقي وحجابي سر عفتي)  مع تحيات صعبة المنال.
أميرة بأخلاقي هي فتاة ستحدثك عن أن الحديث الشريف "من غشنا فليس منا" حديث ضعيف وأن الصحيح هو "من غش فليس مني"... ذلك وأنت قد رأيتها بأم عينيك تخرج قصاصة عند امتحان مادة الأخلاق وهي تتلفت يمنة ويسرة, لنقل الحديث بورقة الامتحان. وهو ما يفسر بقاءها متذكرة إياه رغم مرور السنين, مما جعلها تقرر أن تخبرنا المعلومة, جزاها الله خيرا.

عندما يحين موعد لقاء المشتاق إلى الله مع أميرة بأخلاقي, فإنه سيحدثها عن أن النظرة الشرعية لشعرها واجب وفرض وضرورة قبل الزواج, ورغم أن أميرة بأخلاقي تعلم جيدا أن المشتاق هذا لن يتزوج أبدا قبل أن يبلغ الخامسة والخمسين من العمر, وأن لا أحد ينظر النظرة الشرعية تحت الأشجار بالحدائق المهجورة أو الأزقة الضيقة, فإنها مع ذلك ستتظاهر بالغباء وستعمل على تصفيف شعرها الذي لا تصففه إلا نادرا وستطلي وجهها بأنواع مختلفة من الألوان الغريبة التي ستطمس ملامح وجهها بشكل كلي, حتى لإن المشتاق إلى الله سيفزع بداية عند رؤيتها ظنا منه أن الصور التي يراها على الانستغرام برعاية retrica هي فعلا صور حقيقية تعكس الشكل الحقيقي لأميرة بأخلاقي.
وبعد تطور العلاقة بينهما فإنه سيقنعها على أن ترافقه إلى شقة صديقه لقضاء بعض الوقت, ورغم أن أميرة بأخلاقي سترفض بشدة بداية لكنها ستوافق في آخر المطاف لأن الأميرات بأخلاقهن على الانستغرام كل ما يحتجنه هو المزيد والمزيد من الوقت للاقناع...
وسترافقه وستبقى محافظة على غشاء البكارة لأنه أهم شيء بالحياة سواء لدى المرأة أو الرجل, فالإنسانية والأخلاق والفيزياء وعلم الأحياء والدين, كلها مؤسسة على هذا الغشاء المخاطي ذو سماكة 2 ملم.
فتحافظ أميرة بأخلاقي على هذا المخاط لتبقى أميرة بأخلاقها على الانستغرام وستستمر بتوقيع صورها بعبارة "صعبة المنال" لأن هذا الغشاء يمنحها ثقة كبيرة بنفسها, وكذا المشتاق إلى الله يكون مطمئنا من أن أخته بأمان وأن دورها لن يحين لأن مخاط أميرة بأخلاقي محفوظ وبالتالي فأخته محفوظة...
إذ ستتمكن أميرة بأخلاقي من الزواج لاحقا وسيتأكد زوجها من أنها فعلا أميرة بأخلاقها وستطلق الزغاريد بالهواء وسيفرح الجميع ويعيشوا في سعادة وهناء.

المثقف النسواني: أنا مثقف إذن أنا محبوب

4
عكس الفتاة المستغانمية (نسبة لأحلام مستغانمي) التي سبق وتحدثت عنها فإن المثقف النسواني هو رجل واثق من نفسه بشكل غير معقول, وقد أشرت أن الفتاة المستغانمية لا وجود لها على أرض الواقع في حين أن الفتى المثقف النسواني يوجد في كل مكان بشكل ينغص عليك عيشتك, فهو ذلك الشاب بالمقهى الذي يتحدث في كل شيء بثقة جدا كبيرة مبتدئا حواره دائما بجملة "لا! ليس هكذا, أنا أفهمك" فهو يتحدث بتعمق وببطئ وبنبرة صوت جدا منخفضة, لكي يحاول استجماع أفكاره وكي لا يقع في الخطأ لأنه يتحدث في موضوع لا يعرف أصله من فصله, فهو فقط يدور ويحوم حول الموضوع ليكرر في آخر المطاف كلامك, وإذا ما قلت له: "ولكن هذا ما قلته منذ البداية أصلا!" سيجيبك ب:"لا! أنت قلت شيئا مغايرا"... وحينها ستضطر لانهاء النقاش العقيم, وما إن يبدأ شخص آخر موضوعا آخر لا علاقة له بالموضوع الأول سينطق المثقف النسواني مجددا: "كلا! ليس هكذا, دعني أشرح لك".

المثقف النسواني هو ذلك الشخص الذي يملأ مواقع التواصل الاجتماعي بصوره, فهو يعد من بين أسباب تفكير مارك زوكربيرج باقفال الفيسبوك نهائيا, يضع المثقف النسواني مقولة طفولية مكررة مثل: "من زرع حصد" ثم يرفقها بصورته جالسا بملابسه الكلاسيكية بربطة العنق وبملامح وجهه الجادة كأنه قد أخبرنا سرا يريد أن تكون له حقوق محفوظة بتوثيق صورة خلقته, فهو لن يكتفي بوضع إمضائه, وعكس الفتاة المستغانمية التي توقع مقولاتها المنمقة بحرفين فقط من اسمها, فإن الشاب المثقف النسواني يوقع مقولته باسمه الثلاثي مع إضافة صورته ومكان كتابة المقولة والتوقيت وربما نسخة من شهادة ميلاده.
واضح جدا ومباشر جدا عكس الفتاة المستغانمية التي تلجأ للغموض, المثقف النسواني يعبر عن أفكاره بشكل صريح وقد يلجأ أيضا لاخفاء بعض عيوبه التي يراها تجرح صورته المقدسة أمام متابعيه  -الذين لا أحد يعلم لماذا يتابعونه-.

يدخل المثقف النسواني عبر مواقع التواصل الاجتماعي نقاشات ساخنة ويتميز أسلوبه بالعنف اللفظي "المحترم" فهو لن يتوقف عن النقاش حتى تنهيه أنت, إذ لابد من أن يكون آخر تعليق هو تعليقه, ومستعد في أن يبقى يناقشك لغاية بروز الفجر, ولكنه مع ذلك أحيانا إن رأى منك غلبة قد ينكمش ويلجأ للاستعلاء ويخبرك بأنه يترفع عن الرد عليك, لأنه في حقيقة الأمر غير قادر على النقاش وغلب على أمره.
وعودة لصور المثقف النسواني فإن صوره التي تملأ المكان تشعرك بالقرف طول الوقت, إذ عكس الفتيان الذين يضعون صورهم لتوثيق لحظات حميمة من حياتهم أو مرحهم, فإن المثقف النسواني يضع صوره الجادة دائما بملابسه الكلاسيكية أبدا في كل مقولة وفي كل بيت شعري أو قصة قصيرة, وعند إلقاء نظرة على صوره ستجدها متشابهة تكاد تكون صورة واحدة.
المثقف النسواني يحب الشعر كثيرا والأدب, فتجده يحاول بشكل مروع اغتصاب القصائد, فينسج قصيدة محتواها سكر ونساء وليالي حمراء, وعند العودة لعنوان القصيدة ستقرأ "آه يا فلسطين الجريحة!" وقد تعصر مخك وتحاول القراءة مجددا لتستخرج ولو رائحة فلسطين من القصيدة لكنك ستفشل الفشل الذريع... فالمثقف النسواني يظن أنه لكي يكون شاعرا وأديبا لابد من أن يقحم الخمر والنساء والليالي الملاح لكي يحضر المغزى أي مغزى.. وعند حدوث كارثة في دولة ما من الدول ستجد المثقف النسواني يضع صورته مرفقة بمقولة: "أعلن تضامني المطلق".

قد يلجأ المثقف النسواني لتجميع قصائده أو قصصه القصيرة المقيئة لنشر ديوانه الأول أو مجموعته القصصية الأولى, ولأنه لا توجد أي دار نشر عربية أو غير عربية ستوافق على نشر مرضه, فإنه سيقترض من البنك كي يرى ديوانه النور, ويجهز حفلة توقيع ديوانه الأول في مقهى فخم ويدعوا أصدقاءه ومتابعيه خصوصا المستغانميات لحفل التوقيع موزعا بطاقاته على الحضور تحوي كل وسائل الاتصال به, ثم يبدأ بتوزيع النسخ المجانية عليهم واحدا واحدا (لأن الديوان تدفع أنت له المال ولا تأخذه) فيبدأ أصحابه بمجاملته مرغمين بمواقع التواصل الاجتماعي بوضع صورة غلاف ديوانه مع عبارات الشكر والتقدير, كذا المستغانميات اللائي يملؤهن السرور والحبور لأن هناك من (عبرهن).

يلجأ المثقف النسواني لمتابعة الفتيات المستغانميات وقد يمدح منشورا لها فترد عليه المستغانمية بطريقتها المعهودة: "لقد تشرفت بمرورك المعطر أستاذي الفاضل", فيسارع المثقف النسواني بعدها لارسال رسالة خاصة لها سائلا عن الصحة والأحوال ليلقى تجاهلا منها, فيجن جنونه الذي قد يدفعه لأن يحذفها من قائمة أصدقائه أو يبدأ بمضايقتها في كل منشوراتها انتقاما من جرح كرامته وعدم الرد عليه.

المثقف النسواني ثلاثة أرباع منشوراته تتحدث عن الحبيبة, فهو تارة يصف شخصيتها المليحة, وثانيا قوامها وثالثا استدارة ثدييها, رغم أنه قد يكون الثدي الوحيد الذي وقعت عليه عيناه هو ثدي أمه قبل عقود طوال... إذ لا توجد فتاة من الممكن أن تتخذه حبيبا, فهي قد تعشق أسلوبه المائع اللزج, وقد تنبهر بشخصيته الكاريزمية وأناقته الفائقة, لكنها سرعان ما تفر منه بعد لقاء أو لقاءين, ليبدأ المثقف النسواني بالكتابة عنها بأنه قد تخلى عنها لتفاهتها أو لأنها فتاة غرة أو لأنها ببساطة لم تعجبه وذلك حفظا لكرامته, رغم أن لا أحد يعلم أنه التقاها أصلا, ولكن هكذا الأمر ماذا نفعل؟ على كل حال فإن المثقف النسواني لا يحزن على فراق أي أنثى رغم أنه لا يكف عن الكتابة عنها, إذ أن قلبه لا يتسع لشخص غيره فأناه جد متضخمة حد التورم والتقيح, وهو متيم بنفسه عاشق لها.

المثقف النسواني عكس الفتاة المستغانمية -التي تتعقل بعد تجاوز مراحل المراهقة والشباب- لا يوجد حد للسن, فهو قد يكون ذلك الشاب الجامعي أو ذاك الرجل المتقاعد, قد يكون ذلك الرجل الأعزب أو المتزوج, وهنا تكمن المصيبة والكارثة الحقيقية.
ولا حول ولا قوة إلا بالله.

الفتيات المستغانميات: سيلفي مع كوب قهوة وكتاب

4
الفتيات المستغانميات, من هن؟ لست أقصد هنا فتيات ولاية مستغانم الجزائرية بالتأكيد, وإنما نسبة للأديبة أحلام مستغانمي.
هي تلك الفتاة التي تصادفها كثيرا بمواقع التواصل الاجتماعي والتي لا وجود لها على أرض الواقع, تحاول جاهدة أن تكون غامضة وساحرة وملفتة للانتباه على مواقع التواصل من أجل حصد أكبر عدد من الاعجابات.
المستغانمية هي الفتاة التي قرأت صفحتين من احدى كتب أحلام مستغانمي, فقررت أن تصير كاتبة دون أي هدف, كاتبة تنمق كلامها وتزوقه وقد تستغرق أكثر من يومين لصياغة جملة مزوقة لترفقها بصورة غامضة من محركات البحث وتضعها على الفيسبوك لتبدأ بعد ذلك بعد كم الاعجابات متسائلة كل حين: "أين أحمد؟ لماذا لم يضع إعجابا؟ ألم تعجبه المقولة؟ وأين هي نسرين؟ لماذا لم تعلق؟". "لماذا هناك 155 إعجابا فقط؟"

هذه التساؤلات تدور بخلدها جل الوقت, تتنفس بها, إلا أنها مصرة على أنها غير مهتمة وأنها لا تنظر لكم الاعجابات ولا كم التعليقات أبدا, لأن ذهنها منشغل بالتفكر والتدبر في قضايا المجتمع والفلسفة والشعر على حد زعمها.

المستغانمية ليست بشاعرة ولا أديبة وإنما مستأدبة ذئبة, إذ أن الغموض الظاهر الذي تحيط نفسها به مجرد فقاعة من مسحوق غسيل رخيص يحسبها الناظر كريستالا.
تسعى المستغانمية لأن تبحث عن الجديد المثير من أقوال ونظريات وشخصيات غير معروفة لطرحها بصفحتها لتبدو للقراء مثقفة, ثقافتها الضحلة جدا تظهر جليا في أول نقاش جاد مع أحد متابعيها, وقد تسارع لمسح التعليقات التي تفضح جهلها, وذلك لكي تبقى دائما في نظر "الفانز" الفتاة المثقفة البحر العلامة, إذ أنها تتحدث في كل المواضيع بتعمق مبتذل.
المستغانمية فتاة تجيد إخفاء هستيريتها ورغبتها في لفت الانتباه, فهي تفعل ذلك بخفاء ينطلي على متابعيها الذين يتكونون من أنواع مختلفة من الكائنات البشرية العجيبة,  أبرزهم الذكور "المثقفون النسوانيون" الذين يتخذون الثقافة وسيلة للوصول للمستغانميات, والذين سأخصص لهم مقالا لاحقا.

المستغانمية فتاة بشخصية جد مهزوزة وتحاول أن تكون جادة على قدر المستطاع أمام متابعيها بالمواقع الاجتماعية مع إظهار الحس الفكاهي أحيانا بشكل فجائي, وكأنها تريد أن تقول لمتابعيها أنظروا كم أنا متواضعة وكم أبدو مثلكم بشرا حتى لإنني أمزح أحيانا.
تقوم المستغانمية بذكر عيوبها لمتابعيها أحيانا لرفع صفة القداسة عنها, ظنا منها أن متابعيها فعلا يقدسونها, فهي تحاول طول الوقت التحدث كالأخت تيريزا وأنها تنشر الحب والسلام وأنها ملاك طاهر نزل علينا من السماء, فهي تكتب عن مدى ألمها عند رؤية الحروب حول العالم ورؤية الأطفال جوعى في افريقيا, مع العلم أن المستغانمية لا تتطوع أبدا في العمل الجمعوي ولا تتبرع البتة وإن فعلت فبعد أن تخبر متابعيها بذلك بشكل غير مباشر لكي لا تتهم بالرياء, كأن تروي قصة ما مطولة تحشوها بكلام منمق ومزوق وكيف أنها لم تنم الليل بسبب منظر الطفل المريض وأنها ساعرت لانقاذ حياته بالتبرع بقسط من المال ما تيسر لها, مع دعوة لمتابعيها بالتبرع له أيضا كما فعلت, وكأنها مجرد وسيط وأن مقالها من أجل الطفل وليس من أجلها....أو أن تروي قصة متخيلة كيف تم النصب عليها بعد محاولتها التبرع بمالها لشخص فقير.

المستغانمية تختلق قصصا غير واقعية, فتفكيرها منصب في صفحاتها هنا وهناك, فبالفيسبوك تتنفس وبالفيسبوك تعيش, تحاول أن تضخم أحداثا بسيطة وتحاول أن تخلق مشاعر لم تشعر بها في تلك الأحداث.
في الغالب المستغانمية لا يكون لها صديقات حقيقيات, ومع ذلك تصر على أن فاتن هي جزء من روحها وأن حنان هي توأمها... أما علاقتها مع أمها فتكون بالغالب متوترة وذلك لأنها طول الوقت أمام حاسبها وممسكة بهاتفها ولا تفعل شيئا آخر وبالكاد تقنعها والدتها بأن تراجع دروسها أو أن تساعدها في الأعمال المنزلية التي تكرهها المستغانمية كرها أعمى.
ومع ذلك لا تفوت فرصة لتروي لمتابعيها تفاصيل حياتها بشكل مثالي مبالغ فيه, فيصدقها متابعوها من المستغانميات الأخريات اللائي كل واحدة فيهن تحسب أنها الذكية الوحيدة التي تقنعنا بكتاباتها المزيفة, أو فتيات لم يصلن بعد لمستوى المستغانميات وذلك لوضوحهن الذي يفسد عليهن الاعجابات أو لأن أسلوبهن غير منمق بما فيه الكفاية, أو الذكران من الولدان الذين سبق وذكرته لك عزيزي القارئ الذي يحاول أن يستغل ثقافته لينال خليلة مستغانمية أو فقط مجموعة من الأشخاص الذين وجدوا أنفسهم فجأة متابعين لأشخاص لا يعرفون لماذا وكيف صاروا متابعين لهم... فتجد من يكره المستغانمية كرها أعمى فيحاول أن يعلق على كل منشور تكتبه منتقدا مقرعا لها ويحاول فضح كذبها وزيفها طول الوقت وكأنه ليس بالعالم الأزرق غيرها, بل أحيانا يسعى للبحث عن وسيلة لاختراق حسابها حقدا وغلا, فيشكل للمستغانمية ذات الشخصية المهزوزة كابوسا, يجعلها تود لو تحذفه نهائيا إلا أن كرامتها لا تسمح لها فتخترع أحيانا شجارا وتدعي أنه قليل الأدب وأن قليلي الأدب لا مكان لهم بصفحتها الطاهرة.

أغلب المستغانميات شابات بعمر أقل من ثلاثين سنة, أحيانا أقل من عشرين سنة أو بداية العشرينات أغلبهن أيضا غير متزوجات, وهي تتغير قليلا مع التقدم بالسن فتبدو لمتابعيها قد صارت أكثر نضجا فيقل مع الزمن الغموض المختلق وتصير أكثر وضوحا كما أنها تصير أكثر تعبيرا عن مشاعرها الحقيقية, وتصير أقل اندفاعا وخوضا في مواضيع لا تجيدها معتمدة على محرك البحث غوغل وغوغل للترجمة.