هل الإنسان حيوان؟

10
سؤال قديم حديث مكرر كل حين, إلا أن الإجابات عنه لا تخرج عن إطار معين, حيث أن السائل يبحث عن إجابات على شكل فتاوى.
هذا الموضوع بالنسبة لي جدا مهم بحكم أن مواضيع علم النفس والاجتماع لا يمكن الفصل بينها وبين علم الأحياء لأنها تنهل منها الكثير, يتم توظيف الحيوان كثيرا لفهم سلوك البشر, كون البشر من الحيوانات وهذه مسألة بديهية.
كنت قد طرحت هذا السؤال بتويتر على العينة التي تتابعني والتي أعتقد أن نسبة كبيرة منها أو ربما جلها من الطلاب.
 النتائج غير متوقعة بالنسبة لي لأن 49 بالمائة فقط من ترى أن الإنسان من الحيوانات.
ربما لكل فرد وجهة نظره للموضوع أو فهمه للسؤال, إلا أن هذا الاختلاف في الفهم والتأويل لن تجده ببقية الطلاب حول العالم, بمعنى أنك لو طرحت نفس السؤال على طلاب أي دولة متقدمة فإن النتائج ستكون ربما 99 بالمائة, ولن يعمد أحد لتأويل السؤال أو تعداد التعاريف والمفاهيم لأن الأمر لا يستحمل أي تأويل آخر في واقع الأمر, الخلل في المنظومة التعليمية التي لا تولي اهتماما لمادة العلوم, أو أن منهجية تدريسها معقدة أو غير مفهومة حسب كل بلد عربي...
إذا سألت هل الأرض كوكب؟ فإن الكل ستكون إجابته نعم, ولا أحد سيؤول سؤالي أو يجيبني إجابتين أو ثلاث حسب السياق لأنه لا وجود لأي سياق آخر غير كون الأرض كوكبا مثلها مثل المشتري وزحل حتى وإن كان هذان الأخيران عكس الأرض غازيان ولا حياة بهما, فهذا هو التعريف المتفق عليه علميا وعالميا كون الأرض كوكب مثل المشتري.
 الاتفاق العلمي العالمي أن الإنسان حيوان أقوى من الاتفاق العلمي للكواكب.
هل الإنسان حيوان في الإسلام؟
على كل دعني عزيزي القارئ أولا نعرض وجهة النظر الشرعية.
يقول بن عثيمين رحمه الله في إجابته على سؤال هل الإنسان حيوان ناطق: "الحيوان الناطق يطلق على الإنسان كما ذكره أهل المنطق، وليس فيه عندهم عيب، لأنه تعريف بحقيقة الإنسان، لكنه في العرف قول يعتبر قدحاً في الإنسان، ولهذا إذا خاطب الإنسان به عامياً فإن العامي سيعتقد أن هذا قدحٌ فيه، وحينئذ لا يجوز أن يخاطب به العامي، لأن كل شيء يسيء إلى المسلم فهو حرام، أما إذا خوطب به من يفهم الأمر على حسب اصطلاح المناطقة، فإن هذا لا حرج فيه، لأن الإنسان لا شك أنه حيوان باعتبار أنه فيه حياة، وأن الفصل الذي يميزه عن غيره من بقية الحيوانات هو النطق. ولهذا قالوا: إن كلمة "حيوان" جنس، وكلمة "ناطق" فصل، والجنس يعم المعرف وغيره، والفصل يميز المعرف عن غيره."

يقول الله تعالى في كتابه: ﴿ وَمَا مِنْ دَابَّةٍ فِي الْأَرْضِ وَلَا طَائِرٍ يَطِيرُ بِجَنَاحَيْهِ إِلَّا أُمَمٌ أَمْثَالُكُمْ مَا فَرَّطْنَا فِي الْكِتَابِ مِنْ شَيْءٍ ثُمَّ إِلَى رَبِّهِمْ يُحْشَرُونَ ﴾ الأنعام (38).
جاء في تفسير الآية: أصناف مصنَّفة تُعرف بأسمائها فكلُّ جنس من البهائم أُمَّةٌ كالطَّير والظِّباء والذُّباب والأُسود وكلُّ صنفٍ من الحيوان أُمَّةٌ مثل بني آدم يعرفون بالإِنس. (الوجيز في تفسير الكتاب العزيز للواحدي).

لماذا الإنسان ليس حيوانا عند البعض؟
طبعا إن أغلب الذين يعارضون كون الإنسان من الحيوان لا يعارضون تفسير بن عثيمين رحمه الله أو تفسير الآية, ولكنهم يقومون بتأويل السؤال وتحميله عدة احتمالات... فما هي هذه الاحتمالات؟
من المؤكد أن لكل فرد رأيه الخاص ولكن الذي لمسته من أغلب المبررات والتفاسير المعترضة أنها تنقسم لقسمين:

1- الحيوان قدح وذم:
الحيوان في الثقافة العربية يمثل قدحا وذما كما العديد من الثقافات حول العالم, أي لو قلت لي "أنت يا جواد حيوان" في مشاجرة فإن الذي سأفهمه من عبارتك إما أنك تقصد أنني همجي, أو أنني لا أفهم أو شهواني أو غيرها من الحمولات القدحية التي تحملها لفظة الحيوان عند توظيفها قصد الاستنقاص من الغير, وبالتالي فإن ردي عليك سيكون "أنا لست حيوانا" لأنني سأحاول حينها أن أنفي الحمولة القدحية التي تحملها لفظة الحيوان في كلامك, أي أنني سأقصد "أنا لست غبيا, أو همجيا أو شهوانيا...إلخ"
إذن باختصار فإنه قد علق بالأذهان أن الحيوان استنقاص للإنسان, فحتى عند طرح سؤال مباشر هل الإنسان حيوان ربما يتبادر للأذهان هذه الصفات الذميمة التي تنفر المجيب والذي يحاول فيها الترفع عن الاستنقاص من البشر, كون الإنسان مكرم عن الحيوان.

2- الإنسان ليس قردا:
بسبب نظرية التطور صار البعض يربط مسألة حيوانية الإنسان بالانتصار لداروين, فعدد كبير ممن أخبرهم أن الإنسان حيوان يؤكدون لي أن الإنسان ليس قردا, دون أن يكون في سؤالي أي تلميح أن الإنسان قرد.
لو سألت المسلمين قبل ظهور نظرية التطور عما إذا كان الإنسان حيوانا فإنهم على الأرجح سيجيبونك بالإيجاب بكل سهولة, إلا أن الوضع تغير بعد نظرية التطور حيث صار إقران حيوانية الإنسان بالانتصار لنظرية التطور والإلحاد.
فصار البعض يفصل في المسألة ويعطي إجابتين أو ثلاثا لنفي بقية التأويلات.

لماذا الإنسان حيوان؟
فماذا سيكون إذن؟ نبات أم من المعادن أم الصخور؟
نحن عندما نقول أن الإنسان حيوان فنحن نقصد أنه يصنف ضمن مملكة الحيوان وليس ضمن مملكة النبات, أو الفلك أو الجيولوجيا. لن تجد للإنسان تعريفا في مجال الجيولوجيا أو الفلك, سيشار إليه بعبارة جسم كبقية الأجسام.

حسن إذن سأعرض هنا تصنيفا مختصرا ومبسطا لمملكة الحيوان وتموقع الإنسان فيها لفهم أمثل لماذا الإنسان حيوان,
وأنبه أنه تصنيف ليس له علاقة بنظرية التطور, تطمينا لمن يعاني من فوبيا داروين.

1-  ثنائيات التناظر vs لاثنائيات التناظر:
تنقسم مملكة الحيوان لقسمين, قسم له مدخل ومخرج (فم وشرج) وقسم ليس له مدخل ومخرج.
يعد اسفنج البحر sea sponge كائنا لا يتوفر على مدخل ومخرج وغير متناظر بمعنى أن شقه الأيمن لا يماثل شقه الأيسر كما لدى بقية الكائنات من حشرات وحيتان وثديات...إلخ. فهو يشبه النباتات في شكله.
 إذن البشر كائنات ثنائية التناظر مثلها مثل جل الكائنات التي نعرفها.

2- فقرية vs لافقرية:
الكائنات ثنائية التناظر هذه تنقسم بدورها لقسمين فقرية ولا فقرية, فالحشرات وبعض الكائنات القشرية البحرية كائنات ثنائية التناظر ولكنها لا تتوفر على عمود فقري.
الإنسان ضمن الكائنات الفقرية.

3- فكيات vs بلا فك:
الكائنات الثنائية التناظر والفقرية تنقسم مجددا لقسمين كائنات بفك وكائنات بلا فك مثل بعض الحيوانات البحرية.
إذن الإنسان كائن متناظر فقري وبفك.

4- رباعيات الأطراف vs لا رباعية الأطراف:
سنقسم الكائنات الفكية لقسمين كائنات رباعية الأطراف وكائنات لا رباعية الأطراف كالأسماك بالبحر, في حين أن الحيتان والدلافين رباعية الأطراف إذ أن هيكلها العظمي يشير لأطراف سفلية صغيرة جدا متنحية وغير مستخدمة عكس الأسماك, الطيور رباعية الأطراف والثعابين أيضا رباعية الأطراف لأن هيكلها العظمي أيضا يشير لأطراف رباعية متنحية وغير مستخدمة في التنقل ولكنها تبقى موجودة.
الإنسان كائن رباعي الأطراف.

5- ثديات vs لا ثديات:
 تنقسم الكائنات رباعية الأطراف لكائنات ثدية وكائنات لا ثدية, أي كائنات لها ثدي وترضع صغارها, وكائنات كالطيور والسحالي لا تتوفر على ثدي.
الإنسان من الثديات.

6- ولودة vs تبيض:
الكائنات الثدية بعضها يبيض مثل آكل النمل الشوكي echidna وهو حيوان يشبه القنفذ, يبيض ولما تفقس الصغار من البيض ترضع من ثدي أمها.
في حين أن بقية الثديات ولودة...والبشر ولود ولايبيض...أكيد
  7- مشيمية vs دون مشيمة:
الكائنات الثدية الولودة بعضها لا يتوفر على مشيمة حيث يولد الجنين قبل اكتمال نموه بحجم حبة الحمص ليكمل نموه بالجراب, كما لدى بعض حيوانات استراليا الجرابية, كالكنغر الذي يلد جنينه صغيرا جدا فيكمل نموه خارجيا بجراب أمه بدل رحمها.
في حين أن بقية الكائنات ومن بينها الإنسان يتوفرون على مشيمة, تسمح بإيصال الغذاء من الأم للجنين إلى أن يولد مكتمل النمو.
  8- الأصابع:
الآن سنقوم بتقسيم هذه الكائنات المشيمية حسب أصابعها, فهناك أحادية الأصبع كالحصان والحمار التي تستخدم في تنقلها أصبعا واحدا, وثنائية الأصابع كالخرفان والجمال والزرافات والخنازير, وثلاثية الأصابع كوحيد القرن, ورباعية الأصابع كالسباع والكلاب والقطط, ثم الكائنات التي تتوفر على الإبهام كالقردة أي خمسة أصابع... والإنسان يستخدم خمسة أصابع تماما كالقردة.

9- الذيل:
لمختلف أنواع القردة ذيل وكذا بقية الكائنات رباعية الأطراف, إلا أن الشامبانزي والغوريلا (apes)...لا تتوفر على ذيل والإنسان أيضا لا يتوفر على ذيل مثلها تماما.

إذن كان هذا مجرد تصنيف مختصر ومبسط ولم أحترم فيه المصطلحات العلمية أو الشكل العلمي للتصنيف لأنه معقد ومطول وغرضي هو فهم الفكرة العامة للقارئ وليس الإغراق في تفاصيل لا تهم.
كما ترى يمكننا تصنيف البشر بدقة مع أي فئة من الحيوانات عن طريق المظهر المورفولوجي (الخارجي), وتخبرنا المورثات أيضا تفاصيل أدق عن هذا التصنيف, وهو يتغير كل حين فيتم إزالة هذا الحيوان أو ذاك من تصنيف معين ووضعه في تصنيف آخر بعد ظهور حقائق جديدة حول جيناته أو هيكله العظمي أو غيره...
يتم دراسة هذا التصنيف بالعالم العربي بشكل مفصل بالجامعات بتخصصات البيولوجيا والبيطرة وغيرها...

عرض وشرف الحيوان, هل الخنزير ديوث؟

5
ربما لا يمت العنوان ولا الموضوع لنوع المواضيع التي أنشرها بالمدونة بصلة, ولكنني أرى علاقة غير مباشرة لأن الرسالة التي أرغب في إيصالها من موضوع الخنزير هذا هو نمط وأسلوب التفكير والتدبر الموصل للجواب عن السؤال وليس الجواب بحد ذاته, الذي بمنظوري ليس له كبير الأهمية.
وقد تكون عزيزي القارئ لا تعلم أن الخنزير يوصف بالديوث لدى فئة عريضة من الناس, فقد ورد عن أهل العلم رحمهم الله كشيخ الإسلام بن تيمية وابن خلدون والفخر الرازي وغيرهم أن أكل لحم الخنزير يذهب الغيرة والنخوة كونه لا يغار على أنثاه.
وقد نقل ابن عثيمين رحمه الله عن أهل العلم في فتواه عن حكم تحريم لحم الخنزير فقال: "وقد قيل: إن من خلق هذا الحيوان النجس قلة الغيرة، فإذا تغذى الإنسان به فقد تسلب منه الغيرة على محارمه وأهله؛ لأن الإنسان قد يتأثر بما يتغذى به...".

لم يرد في القرآن ولا في السنة الإشارة لحكمة التحريم غير كونه رجسا, وقول ذهاب الغيرة هو اجتهاد من أهل العلم للبحث عن العلة والحكمة من التحريم, وقد ظل هذا القول متوارثا لغاية يومنا هذا. 
اعتقد العرب منذ قديم الزمن وغيرهم من الشعوب الآسيوية بتأثير الطعام على سلوك البشر حيث يكتسب الإنسان بعض خصائص الحيوان الذي يأكل لحمه, وليس لهذا القول أي دليل علمي بل مجرد معتقدات وفلسفات قديمة, لا يضر أبدا اعتقاد العلماء قديما بها ولا يحط هذا من قدرهم لأنهم عاشوا في عصر غير عصرنا وكان هذا هو المعتقد السائد بين الجميع في ذاك العصر, إذ لم تتوفر لهم العلوم والتكنولوجيات فكانوا يحاولون تفسير الموضوعات بالملاحظة والاستنتاجات.
إذن علينا أن نعمل على تجديد هذه المعتقدات.
هل الخنزير ديوث؟
لنعرف ما إذا كان الخنزير ديوثا علينا أولا أن نعرف هل لبقية الحيوانات نخوة وغيرة.
في واقع الأمر فإن الغيرة كعاطفة لا وجود لها إلا لدى البشر والكائنات الرئيسية التي تضم مختلف أنواع القردة ويحاول العلماء حاليا البحث في ما إذا كان للكلب عاطفة الغيرة أم أن ما يظهره من سلوك نفسره على أنه غيرة هو عاطفة أخرى كالغضب أو الخوف.
ويجب أن أشير هنا أن عاطفة الغيرة المقصودة هي الشعور بالخوف من فقدان الشيء, أي أن الأم عندما تلاعب ابنها أمام أخيه الرضيع الذي يبلغ عاما واحدا فإنه سيبكي وقد يضرب أخاه, لأنه يخشى فقدان أمه لصالح أخيه.
هذا الخوف من فقدان الشيء أو الشخص كعاطفة لا يتم رصدها لدى الحيوانات جميعا, أي أن بقية الحيوانات تدافع عن ممتلكاتها وفرصها من طعام وتزاوج وتدافع عن صغارها وبيئتها كغريزة للبقاء ولكنها لا "تشعر" بعاطفة الغيرة, فالإخوة الصغار لدى الحيوانات سيتنافسون على الرضاعة والطعام لأنها غريزتهم للبقاء على قيد الحياة لن يشعر الخروف الصغير بالغيرة من أخيه إن رآه يرضع من أمه.
لا تعد الغيرة من العواطف الرئيسية التي تحدثنا عنها في موضوع سابق.

إلا أن الغيرة المقصودة بموضوع الدياثة ليست مجرد عاطفة الخوف من فقد الشيء أو الشخص كما لدى الأطفال وبعض الكائنات الرئيسية بل هي أكثر تعقيدا وتدخل ضمن نطاق عواطف الوعي الذاتي التي تشمل العار والذنب والفخر والاحراج.
لا يشعر الحيوان بهذه الغيرة المنطوية على الشرف والعرض مطلقا لأنه وبكل بساطة لا عرض ولا شرف للحيوان, إذ أن مفهوم العرض والشرف يتطلبان وعيا ذاتيا بالأنا (ego) وليس للحيوان أنا.
هل سبق ورأيت حيوانا يشعر بالاحراج؟ طبعا لا, وما قد يعتقده البعض رصدا للاحراج بالحيوان هو ليس كذلك بل عاطفة رئيسية تظهر ملامحها على الحيوان فيفسرها الإنسان حسب مشاعره هو, فالاحراج عاطفة وعي ذاتي.
الحيوان يشعر بالخوف والحزن ولكنه أبدا لن يشعر بالذنب, فالذنب عاطفة تتطلب تقييما ومراجعة للذات والحيوان لا يراجع ذاته لأنه "غير عاقل" تحركه الغرائز التي بالنسبة له لا تخطئ, لكنه يخاف من عواقب تصرفه  فيسرق القط الطعام ويهرب, ويطأطئ الكلب رأسه أمام صاحبه بعد تكسير غرض ما, فإذا اعتبرنا أن الحيوان يشعر بالذنب فهذا يعني أنه يمكن للحيوان أن يخطئ فيتوب عن خطئه, وبالتالي فهو بعقل... نحن لا نعاقب الحيوان على خطئه بل نعلمه, أي أنك عندما تضرب حيوانا تعتني به أتى بسلوك ما فهذا بغرض عدم تكراره للسلوك وليس كضربك رجلا بالشارع تود الانتقام منه.
اقرأ عن نظريات التعلم
ولكي لا نخرج عن الموضوع سأتحدث لاحقا عن عواطف الوعي الذاتي.

بالإضافة لانعدام عواطف الوعي الذاتي فإن مفهوم العرض والشرف يعدان ثقافة إنسانية مرتبطة بالدين والعادات والتقاليد ولا نجدها لدى كل الشعوب بل لدى شعوب بعينها سواء كانت شعوبا تحمل عادات وتقاليد من بينها العرض والشرف المرتبط بالممارسات الجنسية كالعرب الغير مسلمين وغيرهم من الشعوب, أو تدين بدين يولي الأهمية لمفهوم العرض والشرف كالإسلام الذي يدين به غير العربي أيضا.
فهل للحيوان دين أوعادات وتقاليد كي نقول أنه ديوث لا يغار على أنثاه؟
نحن إذن نسقط مفاهيمنا ومعتقداتنا وعواطفنا الإنسانية المحضة على الحيوان ونقيمه بها وهذا غير معقول بتاتا.

أكل لحم الخنزير يذهب الغيرة:
قد يقول قائل, سم الأمور كما شئت فهي مجرد مسميات ولكن الهدف هو أن أكل لحم الخنزير يذهب الغيرة كونه لا يدافع على أنثاه أمام بقية الذكور فيكتسب الإنسان لهذه الصفة وهي قبول مشاركة الآخرين للأنثى, تسليما بتأثير الطعام على سلوك آكله طبعا.
حسن إذن وماذا عن بقية الحيوانات؟ هل تغار على إناثها؟
بهذا المنطق فإن الأسد ملك الحيوان ورمز النخوة والكرامة أكبر ديوث في الغابة, إذ أن الأسود تعيش في جماعات مع عدة لبؤات وعند بلوغ الأشبال الذكور سن البلوغ تطردهم اللبؤات والأسود لشق طريقها بمفردها, فيشكل هؤلاء الأسود الشباب الإخوة المطرودون ما يشبه العصابة يصطادون بمفردهم ويعيشون مدة من الزمن بمعزل عن الجماعات الأخرى إلى أن يشتد عودهم ثم يهجمون على أسد آخر قائد جماعة من اللبؤات فيقتلونه ويقتلون أشباله ثم يتزاوجون بالتناوب مع لبؤاته, إذ بالنسبة لهؤلاء الأسود الإخوة فإنهم يحملون نفس الجينات وستورث لأشبالهم وسواء كان الشبل ابن الأسد أم ابن أخيه فهو سيعتبرهم جميعا أشباله وسيدافع عنهم ويحميهم...إذ في قانون الانتقاء الطبيعي بالنسبة للأسود الإخوة فالجينات يتقاسمونها نفسها ولا داع للقتال من أجل التزاوج.
وهذا فيديو يبين عملية تزاوج بين ثلاثة أسود مع لبؤة واحدة في حال رغبت التأكد من دياثة الأسد وعهر اللبؤة.

أغلب ذكور الحيوانات تتزاوج مع الأنثى وتنصرف في حال سبيلها كالدببة والنمور والقطط والكلاب والفيلة وغيرها...فهي لا تعيش في جماعات كالأنعام أو ثنائيات كالعصافير لأنها ليست بحاجة لذلك, هي تتقاتل فيما بينها لفرض هيمنتها وحظيها بفرصة تزاوج.
لا يختلف سلوك الخنزير عن سلوك أي كائن آخر, فالذكر يتقاتل مع بقية الذكور لينال فرصته في التزاوج وفرض هيمنته.
إذن لماذا تم وصف الخنزير بالذات بالدياثة؟
لأنه تمت مقارنة سلوكه مع سلوك بقية الأنعام من غنم وبقر, في حين أن سلوكه شبيه بسلوك الفيل, إذ تعيش الخنازير البرية في جماعات مكونة من الإناث تماما كجماعات الفيلة, في حين يشق الذكور طريقهم بمفردهم ويعيشون بعيدا عن الجماعة ولا يقصدون جماعة الإناث إلا من أجل التزاوج, عكس الغنم والبقر وغيرها من الأنعام التي يعيش فيها الذكر وسط الجماعة لأن عيشه منفردا يهدد حياته من طرف الأسود والذئاب وغيرها من الوحوش التي تتغذى عليه بشكل رئيسي, مما يحتم اتخاذ قائد ذكر للجماعة مهيمن على بقية الذكور, فيتزاوج الذكر مع أمه وأخته وابنته ومع ذلك فأكل لحمه لا يكسب المرء سلوك زنى المحارم.

حرمانية أكل لحم الخنزير بالإسلام:
حرم الله سبحانه وتعالى أكل لحم الخنزير في عدة آيات قرآنية قطعية الدلالة, وقد حرم أكل عدة أنواع من اللحوم الأخرى, قال سبحانه وتعالى: ﴿ حُرِّمَتْ عَلَيْكُمُ الْمَيْتَةُ وَالدَّمُ وَلَحْمُ الْخِنْزِيرِ وَمَا أُهِلَّ لِغَيْرِ الله بِهِ وَالْمُنْخَنِقَةُ وَالْمَوْقُوذَةُ وَالْمُتَرَدِّيَةُ وَالنَّطِيحَةُ وَمَا أَكَلَ السَّبُعُ إِلَّا مَا ذَكَّيْتُمْ ﴾ [المائدة: 3].
كما حرمت السنة النبوية أكل أنواع أخرى من اللحوم كأكل لحم بعض الحيوانات اللاحمة كالسباع والجوارح من الطيور, وفي هذا اختلاف بين الفقهاء.

رأيي الشخصي:
هنا سأعرض رأيي الشخصي وأؤكد أنني لست من أهل العلم, فلا تأخذ كلامي على نحو أنه الحقيقة, بل هي محاولة للتخمين فقط والتدبر.

يعد الخنزير من فصيلة مزدوجات الأصابع  Artiodactyla وهي فصيلة حيوانية تضم عددا كبيرا من الفصائل (البقريات والتي تشمل الخراف والماعز والجواميس والبقر وغيرها من الحيوانات المجترة... الجمال واللاما وغيرها, الزرافيات, فرس النهر, الحيتان والدلافين, الظباء...) القاسم المشترك بين كل هذه الحيوانات أنها تستخدم أصبعين في أطرافها للحركة وتكون بقية الأصابع متنحية.
 إن أبعدنا الحيتان بالبحر فإن كل هذه الكائنات مزدوجات الأصابع البرية عاشبة herbivore باستثناء الخنزير الذي يعد حيوانا قارتا omnivore يتغذى على الأعشاب والمشتقات الحيوانية على حد سواء, إذن الناظر للخنزير سيعتبره من الأنعام لأن مظهره الخارجي يوحي بذلك في حين أنه ليس بحيوان عاشب بل أن نظامه الغذائي شبيه بنظام بعض القوارض كالجرذان التي تأكل كل شيء.
بسبب مظهره الخادع فقد عمد الإنسان على تدجين الخنازير مع بقية الأنعام من أجل لحومها منذ زمن بعيد جدا, قبل أن يحرمه الله على اليهود والمسلمين من بعدهم.
لماذا تم تخصيص تحريم الخنزير بالقرآن الكريم دون بقية الحيوانات الضارة كالجرذان مثلا والمحرم تناول لحمها أيضا؟
الجواب حسب اعتقادي لأن البشر على مختلف مشاربهم زاولوا تدجين الخنازير وتربيتها في كل بقاع العالم على أساس أنها من الأنعام في حين أنه لا تتم مزاولة تدجين الجرذان أو أي حيوان مضر آخر من طرف البشر إلا في تجمعات أقلية أو حالات فردية.
أي أن لحم الخنزير يعد من الأغذية الرئيسية للبشر في شتى بقاع العالم, لا توجد قارة من القارات إلا ويُؤكل فيها الخنزير, فنزل تحريم أكل لحمه بالقرآن الكريم, لأن الله سبحانه وتعالى حرم الممارسات الضارة الشائعة التي كان يزاولها المجتمع, كتحريم القمار وشرب الخمر والربى مثلا.
فهناك من يأكل لحم الكلاب والسباع ولكن كم عددهم؟ وهل يأكلون لحوم هذه الحيوانات بشكل شبه يومي كما يُؤكل الخنزير؟

سيقول قائل ما الفرق بين تناول لحم حيوان قارت وآخر عاشب؟ إذ لو كان الأمر متعلقا بالقذارة فإن بعض الخراف تأكل من الأزبال ويصير لحمها ساما, وهذا صحيح ولكن الخراف التي تأكل من الأزبال تبقى حيوانات عاشبة في الأصل في حين أن الخنزير حتى وإن لم تطعمه إلا الأعشاب سيبقى حيوانا قارتا, فالخمر حرام والعصير حلال ولكن العصير الفاسد قد يقتلك شربه عكس الخمر...الخراف التي تأكل من الأزبال إذن هي كالعصير الفاسد, فبهذا المنطق علينا تحريم العصير لأنه يفسد ويصير مضرا وقاتلا أحيانا.
يمكن للكلب أن يعيش على تناول الغذاء النباتي دون أكل اللحم فهل يمكنك تناول لحم كلب لا يتغذى إلا على الأعشاب؟ كلا, لأن جيناته وتركيب جسده وخلاياه وهرموناته وأنزيماته هي لحيوان لاحم.

أهمية الخنزير بالطبيعة:
الخنزير مخلوق من مخلوقات الله, لا يجوز تعذيبه أو قتله دون سبب, وقد حرم الله سبحانه وتعالى أكل لحمه ولم يأمر بلعنه وسبه لأنه مجرد حيوان خلقه على نحو معين قصد تحقيق التوازن البيئي فينظف البيئة بنظام غذائه الجد موسع فهو يأكل تقريبا كل شيء حتى الجثث, وهذا مهم للبيئة.

هل لحم الخنزير مضر؟
مقارنة بلحم بقية الأنعام فإن لحم الخنزير مضر كونه جد غني بالذهون المشبعة, وليس بالشكل الفانتازي الذي يصوره لنا البعض بالكذب تارة وبالمبالغة تارة أخرى, قد تكون له مضار أخرى لم يثبتها العلم بعد, لكن بشكل عام فإن شعوب أوربا وآسيا وافريقيا يتناولون الخنزير منذ الأزل وأمد الحياة لديهم مرتفع, ولكن هذا لا يمنع ضرره, فالخمر مضر ومن العوامل التي ترفع من نسب الإصابة بالسرطان وأمراض القلب والشرايين وتشمع الكبد وغيرها.... ولكن هناك من شرب الخمر طول حياته وعاش 100 عام فهل هذا ينفي كون الكحوليات مضرة للصحة؟ بالتأكيد لا ينفي.

لم يحرم الله سبحانه وتعالى أمرا إلا لحكمة يعلمها, وسواء أدركناها أم لا فنحن نؤمن بها لورود التحريم الصريح القطعي الدلالة بالقرآن الكريم الذي نؤمن بصحته كمسلمين.
إذن نقبل البحث في الحكم والعلل والتجديد فيها ما دام لا يوجد شرح صريح للعلة بالقرآن والسنة, وتكرار كلام غير علمي لمجرد أن رجالا أفاضل قالوه ليس من المنطق في شيء لأنهم في آخر المطاف بشر يصيبون ويخطئون, وعدم الأخذ بمعتقداتهم في هذا الخصوص لن ينال من قيمتهم.

كيف تصير حكيما

11
العنوان يشبه عناوين برامج الأطفال أعلم.
إن كنت غير مهتم بمطالعة الكتب أو أنك لا تبدل في سبيلها جهدا فهذا يعد اختيارك الشخصي وأنت حر في اختياراتك وفي حياتك التي لا يحق لأحد التدخل فيها وواجب على الآخرين احترامها, ولكن لنتفق منذ البداية أن الحكمة مرتبطة بمطالعة الكتب بانتظام وغير ذلك سيكون مجرد كلام منمق الغاية منه جذب أكبر عدد ممكن من القراء, لأن هذا سيشبه الحديث عن عالم رياضيات يكره الحساب.

ما هي الحكمة؟
جاء في المعجم الوسيط: الحِكْمَةُ العلَّةُ
أي أن تصير لك إمكانية التبصر والنظر لما وراء الحقائق المجردة والبحث عن علتها, ودعونا هنا نستعين بهرم الحكمة (DIKW) لتفسير مستويات معالجة المعلومة والذي يعد نموذجا تم تطويره ليستخدم في مجال علوم الحاسوب والاقتصاد...
وأنا هنا سأستخدمه لشرح فكرتي لعلي أوفق في ذلك.
ربما يذكرك هذا الهرم بهرم مراحل التعلم
يتكون هرم الحكمة من أربع مستويات كما بالصورة
- المعطيات Data: وهي المستوى الأول وتضم المعطيات الخام كما يستقبلها الشخص دون أي معالجة, كالمثال بالصورة لسائق سيارة صادف إشارة مرور حمراء, فالمعطى الخام أن هناك لونا أحمرا على عمود, وهو معطى سيستقبله أي إنسان أحضرته من القرون الوسطى لا يعلم شيئا عن إشارات المرور.
إذن نحن نستقبل معطيات عديدة في حياتنا ولا نتوقف عند الكثير منها بل نتجاوزها لمعطيات أخرى.
مثال: يتساقط التفاح من الشجر كل يوم.

- المعلومة Information: وهي المستوى الثاني والذي يطرح فيها سؤال ماذا؟ ما معنى هذا؟ وجميعنا نحمل مخزونا ضخما جدا من المعلومات, كالمثال بالصورة الذي أدرك فيه السائق أن العمود الذي به لون أحمر هو إشارة مرور تشير لقف...فإنسان القرون الوسطى سيطرح تساؤل ما هذا؟
وكمثال التفاح المتساقط يوميا والذي سقطت احداهن  فوق رأس نيوتن كما ادعى أو أمامه لا أدري, فجعلته يتساءل مامعنى أن يسقط التفاح للأرض ولا يصعد لأعلى؟ ومن تم وصارت لديه معلومة أن للأرض جاذبية.

- المعرفة Knowledge: وهنا صرنا في مستوى متقدم, وهي وضع المعلومة في سياقها الصحيح, المرحلة التي تحاول الإجابة عن سؤال كيف؟
وعودة لمثال تفاح نيوتن الذي ادعى أنها وقعت فوق رأسه, فإن معلومة أن للأرض جاذبية جعلته يتساءل مجددا عن كيفية حدوث هذه الجاذبية فقام لاحقا بإيجاد قانون الجذب العام والذي ينص على أن هناك قوة تجاذب بين أي جسمين بالكون.

- الحكمة Wisdom: وهي أعلى مستوى وتهتم بالنظر خلف هذه الحقائق المجردة والبسيطة لمعرفة علتها والسؤال المطروح هنا هو لماذا؟
فنيوتن وتفاحه توقف في مرحلة المعرفة وعجز عن الإجابة عن سؤال لماذا تحدث الجاذبية؟ ولماذا تنجذب الكتل لبعضها البعض أصلا؟
هنا ظهر أينشتاين ونسبيته وفسر لنا لماذا تنجذب الأجسام لبعضها البعض وأن الجاذبية هي انحناءات تسببها الكتل.


تطبيق النموذج في حياتنا:
الأمثلة التي سقتها كانت للتبسيط والشرح فقط فلا تأخذها بشكل حرفي.
نحن في حياتنا إذن نمر بمراحل عدة من مجرد معطيات لمعلومات ومعارف ثم حكم, ربما لو طرحت سؤالا لماذا يسقط التفاح أرضا على مزارع لم يلج المدرسة فإن إجابته لك ستكون على الأرجح: لأنه يسقط على الأرض! أي أن إجابته في هذه الحالة مجرد معطيات ولكنك لو سألته عن سبب كساد الزرع فإنه سيجيبك بمعارف أنت ربما لا تملك عنها إلا معطيات أو معلومات.
إذن لكل منا معلومات ومعارف هي بالنسبة للآخرين مجرد معطيات.
وهدفنا هو التوسيع من دائرة المعارف المكتسبة التي قد تجعلك  تنتقل من مرحلة الاطلاع والبحث لمرحلة الانتاج (الحكمة)
وهنا سأتحدث عن ما أراه من وجهة نظري يحقق هذه الغاية.

مطالعة الكتب:
لبلوغ هذه الغاية كما أخبرتك بالمقدمة فالأمر مرتبط بقراءة الكتب بشكل محوري, لايمكننا الحديث عن مثقف غزير المعارف لا يقرأ الكتب, قراءة الكتب ضرورة وليست ترفا.
وإن كنت قارئا فعليك أن تكون قارئا جيدا يتذوق الكتب وهنا بعض النصائح:
- لا تقرأ الكتب الفارغة: هناك كتب خالية من أي محتوى ومؤلفون مزورون يملكون بعض المال فيقررون طباعة أي كلام على نفقتهم الخاصة, ويحق لأي كائن أي يطبع ما يشاء ويخرج بأي منتج وهذا حقه, ولكنك كقارئ جيد عليك أن لا تنساق خلف هذه الأنواع من الكتب, فهي فارغة تماما وخالية من أي محتوى قيمي ولن تضيف لك أي إضافة سوى تبذير وضياع للمال والوقت وربما تمدك بأفكار خاطئة ومغالطات تعيدك خطوات للوراء.

- لا تقتصر على الروايات فقط: يقتصر العديد من القراء حول العالم على قراءة الروايات, وأنا لا أقلل من شأنها فعلى العكس تماما أنت مطالب بالاطلاع عليها وعلى الأقل أشهرها, ولكن الاقتصار فقط على قراءة الروايات لن يجعل منك مثقفا.

- لا تقتصر على مجال واحد: هناك من يقتصر على مجال واحد فقط ككتب العلوم البيلوجية أو الفلسفة فقط أو علم النفس فقط أو الدينية فقط, وهذا خطأ كبير لأنه في واقع الأمر لن يجعلك تعرف الكثير عن ذلك المجال, فالشخص الذي يقرأ مئات الكتب الفلسفية لن يجعله هذا فيلسوفا بل بالعكس قد يحمل مغالطات هو لا يدركها.
العلوم بمختلف مشاربها مرتبطة بعضها البعض ومكملة لبعضها البعض, قد تقرأ فكرة فلسفية ما وتبدو لك جد مقنعة ولكن العلم في مجال آخر قد أتبث عدم صحتها وأنت لا تدري لأنك لم تطلع عليه, قد تكون فقيها وذو باع في العلوم الشرعية ولكنك تقول كلاما خاطئا في مجالات لم تطلع عليها, وربما جميعنا رأينا تسجيلات لبعض الشيوخ الذين يتحدثون في أمور طبية أو فزيائية بشكل مثير للسخرية وهذا يحز في النفس كثيرا صراحة, لأنهم يكرسون في الأذهان صورة نمطية سيئة عنهم ويفسحون المجال للانتقاص منهم.
وبين قوسين لماذا لا نرى عالما فقيها ودارسا للعلوم؟ إن كنت تود عزيزي القارئ السعي نحو العلوم الشرعية فيجب عليك أن تطلع على بقية العلوم لأنها ضرورة ملحة في عصرنا الحالي.
وما ينطبق على الشيوخ ينطبق على أعدائهم, وأذكر كيف أن أحد الملاحدة الملمين بنظريات علمية إلماما كبيرا قال لي بأن القرآن يحرم السعادة والمرح على البشر ولما سألته كيف ذلك أجابني: "ولا تمش في الأرض مرحا".
:)

- اقرأ كل شيء: اقرأ كل شيء مهما كان ولا تخف, لا تنصت لتحذيرات المحيطين بك وتسفيه البعض لهذا الكتاب أو ذاك, وأنا هنا أتحدث عن كتاب حقيقي لمؤلف حقيقي وليس لمؤلفات تويتر وفيسبوك.
نسمع كثيرا من يحذرنا من قراءة هذا الكتاب لأنه كتاب إلحاد, أو ذاك الكتاب لأنه كتاب كفر...اذهب يا عزيزي القارئ وافتحه واطلع عليه ولا تخف ولاتقلق فإن كنت مسلما حقا فكتاب لن يخرجك من الملة أما إن أخرجك من الملة فعلا فهذا لأنك لم تكن مؤمنا منذ البداية بل تتبع ما اتبع آباؤك الأولون.
وربما تستغرب من نصيحة كهذه ولكنك إن كنت قارئا نهما ومحبا للكتب ستدرك ما أقصده تماما, فنحن نعيش في عالم صار الاطلاع على كل شيء فيه ضرورة لتعرف وجهات نظر الآخرين, أنت لن تلحد من مجرد قراءة كتاب واحد صدقني.
النصيحة هنا أن تقرأ كل شيء بمعنى كتب الكفر والإيمان على حد سواء وبعدها في قادم الأيام ستتمكن من تلقاء نفسك من فلترة المعارف التي لديك وتدرك الغث من السمين...قد تطرق بعض التساؤلات ذهنك وتراودك بعض الشكوك وأنت تقرأ وهذا أمر أراه مطلوبا وايجابيا لأنك قد أعملت عقلك وسيصير إيمانك ليس ما ألفت عليه آباءك بل قناعة معقلنة نابعة عن ذاتك.
وهناك نماذج إسلامية عدة "غير عربية" نشأت في بيئة تكرس لثقافة الاطلاع على كل شيء, كالشيخ أحمد ديدات رحمه الله والذي كان قادرا على الارتجال أثناء نقاشاته الحامية لاطلاعه المكثف على كتب الأديان المختلفة وكتب الالحاد... في حين لا نرى مثل هذه النماذج بعالمنا العربي لأنهم يحذرون من الاطلاع على كتب الغير طول الوقت.
ولكن كيف يمكنك مناقشة شخص لا تعرف شيئا عن معتقداته؟

ما ينطبق على المؤمن ينطبق على الملحد الذي ينفر من كتب الدين ولا يقربها وهو بذلك فوت عليه معارف شتى كمثال الملحد الذي قال لي أن القرآن يقول لا تمرح, أو كؤلائك الذين يظهرون على شاشات التلفاز يهاجمون الإسلام بجهالة ويسوقون أدلة هي ليست من الدين في شيء لأنهم لا يفقهون شيئا في العلوم الشرعية لتجنبهم الدائم الاطلاع عليها.

تعلم الانجليزية: 
المصادر العلمية العربية ضعيفة, إن أنت تعلمت الانجليزية ستفتح أمامك آفاق شتى, على الأقل تعلم بالقدر الذي يجعلك قادرا على قراءة كتاب وفهم أغلبه, فالانجليزية لغة العلوم وأنت بعدم تعلمك الانجليزية قد فوتت على نفسك معارف شتى لأن أغلب العلماء من شتى بقاع العالم بمن فيهم العرب يؤلفون ويصدرون العلوم باللغة الانجليزية لأنها اللغة المتفق عليها عالميا.
وهذا واقع مفروض, عليك أن تتعامل معه ولو كانت العلوم بلغة أخرى فعليك أن تتعلم تلك اللغة..
لذا إن كنت لا تجيد الانجليزية ففكر جديا في تعلمها.

النتيجة:
أنت إن صرت غزير المطالعة ستصبح قادرا من تلقاء نفسك على فلترة المعارف وتنظيمها في ذهنك وسيرتفع وعيك وستلمس ذلك حقيقة, وستميز بشكل كبير بين المعلومات التي يمكن تقبلها مبدئيا وبين تلك التي لا تستند على رجل ولا ساق بما يشبه الحدس, لأن المعارف المخزنة في ذهنك ستقفز من تلقاء نفسها وستصنع الروابط للخروج بالاستنتاجات.
ستراكم المعارف وستفسر المعلومات المنفصلة بعضها البعض وستخلق بسهولة روابط فيما بينها بلاوعي منك.
ربما تنسى تماما الكتب التي قرأتها وتعيد قراءتها وكأنك تقرؤها لأول مرة, ولكنه وفي واقع الأمر أنت قد راكمت المعارف وسينعكس ذلك في أسلوب تفكيرك وتحليلك وتناولك لشتى المواضيع.
يمكن لأي إنسان أن يقرأ معلومات هل تعلم منفصلة ويحفظها عن ظهر قلب ولكنه أبدا لن يتمكن من خلق روابط فيما بينها, عكسك وأنت تطلع على كتب من شتى المجالات بشكل مكثف.

ختاما:
أشكرك لأنك تمكنت من قراءة هذه التدوينة كاملة و أتمنى أن تكون مفيدة وغير مملة.
وإن كانت هناك أي ملاحظات فلا تتردد في طرحها.

جيل سبيستون قناة شباب المستقبل

5
 
نحن جيل سبيستون والام بي سي ثري... جيل البوكيمون وأبطال الديجيتال
جيل التسعينات وبعض من الثمانينات
جيل رشا رزق وطارق العربي طرقان, الكرات الزجاجية الملونة, الحبل المطاطي والمسدس المائي, البلايستيشن والاكس بوكس بعد الجيم بوي والأتاري...جيل اللعب بالشارع صغارا وإدمان الهواتف كبارا, نسهر نحن وإياه الليالي, نستيقظ مرضى ولانبالي لا لا لا غنوا معي!
جيل لا يقهر...
جيل انمي اليابان, أغاني كوريا و أفلام الأمريكان...جيل الفيسبوك وتويتر, انستغرام والواتساب, الخيانات الزوجية العابرة للقارات عن طريق رسائل السناب شات!
جيل لم يعد يشاهد التلفاز إلا من أجل المباريات... جيل الكلاسيكو سيختفي بعد الانفصال ولن يرى بعد اليوم أساطيره وخرافاته جيل الألفيات.

جيل كان في سبات وفجأة استفاق...لم تعد تقنعه سذاجة التحليلات الاستراتيجية والآراء الحربائية
جيل الثورات الفاشلة, الانقلابات الناجحة وتضليل القنوات...جيل الاضرابات والمظاهرات
خبر عاجل! سقوط الأنظمة وقليل من القنابل!
جيل حروب حلف الناتو, انقسام السودان والبقية دوره آت
جيل أمراض القرون الوسطى في انتعاش: الملاريا, السل, الكوليرا والانفلونزات التي لا تنفع معها الوصفات
جيل اقرأ وصناع الحياة
جيل اللهم صفحتي!
جيل الرجل يصبح على المنبر مفتيا ويمسي في الخمارة مدمنا
جيل النفاق يجري مجرى الدم
جيل الله في غنى عنه ومع ذلك يدافع عن دينه بالسب والشتم
جيل العنصرية...جيل أخبرني هويتك أخبرك قيمتك...جيل أنصر أخاك ظالما ودائما
جيل لو كانت مفاتيح الجنة والنار بين يديه لأدخل الجنة كل أفاك أثيم من عشيرته التي تؤويه ثم ألقى في الجحيم كل صالح أمين من العشائر الباقين, لأنه جيل شعاره أنا حر وسأضر

إنه نحن شاهدون على العصر فمن أنتم؟ لن نروي ما كنا نفعل لأحد لأن الشيخ غوغل يحتفظ بنسخ من كلامنا في الأرشيف وسيروي بدلا عنا ولن يتيح لنا الفرصة لتزوير تاريخنا كما زوره من هم قبلنا, لن نتمكن من وضع القليل من الماكياج على وجوهنا.
نعم! نحن جيل سبيستون قناة شباب المستقبل, كبرنا وصرنا شبابا وها نحن الآن بالمستقبل.

هل أنت عادي؟

23
يشكل العاديون ما نسبته 99 بالمائة من تعداد السكان وأحيانا ترتفع النسبة حسب الوسط الذي ينتمي إليه الشخص العادي, فقد تبلغ 99,99 بالمائة في بعض البلدان "المزفتة" التي نعرفها جميعا.
أغلب العاديين سيدخلون نار جهنم خالدين فيها مصداقا لقوله تعالى: وَإِنَّ كَثِيرًا مِّنَ النَّاسِ لَفَاسِقُونَ (49 المائدة) ومع ذلك يزعم أغلب العاديين في حواراتهم اليومية بالأماكن العامة أنهم مظلومون.

يعتقد أغلب العاديين أنهم أشخاص متميزون وأنهم يحسنون صنعا, ونرى انعكاس التميز على مواقع التواصل الاجتماعي كفيسبوك, تويتر, سناب شات, انستغرام وغيرها من المواقع التي يستعرض فيها العاديون لبقية العاديين ما يعتقدون أنه تميز, كعبارات من قبيل: "أنا لست كالبقية وأبدا لن أكون"
"أهدافي تبلغ عنان السماء"
"سيمجد التاريخ اسمي"
"الكل غبي وأنا وحدي عبقري"
"خذوني للوغى معكم خذوني"
"خذني في حضنك حبيبي"
إلى آخره من العبارات التي يحب العاديون رصها ومحاولة إقناع بقية العاديين بها.

يحث مدربوا التنمية البشرية هؤلاء العاديين على أن يصيروا من ضمن الواحد بالمائة أو الألف المتميزة, في حين أن مدربي التنمية البشرية ذات أنفسهم من فئة العاديين وهم لايشعرون.
ملاحظة: لايحضر المتميزون دورات (أغمض عينيك وكرر أنا متميز) لأنهم ليسوا بحاجة إليها.

ولكن مهلا! ما تعريف عادي؟
الأمر له علاقة بنمط تفكيرك وبيئتك, فإن كنت تعيش في بلد الفقر المدقع فإن الحصول على وظيفة وسيارة وزوجة جميلة قد يجعلك من الواحد بالمائة من المواطنين المتميزين بالبلد, أما إن كنت تعيش في بلدان الرفاه فربما الحصول على مائة مليون دولار يجعلك متميزا.
قد لاتعتبر الحصول على المال تميزا وإنما هو السعي نحو إنجاز علمي أو فكري فذ يعترف به العالم, أنت حينها ضيقتها على نفسك كثيرا, لأن الحصول على المال أيسر, فقط أنظر لأعداد العلماء والمفكرين ولأعداد الحاصلين على مائة مليون دولار في حساباتهم البنكية.
سامحك الله!


كل يفسر التميز بما يتناسب وأهواءه ليخرج نفسه بالتعسف من قائمة 99 بالمائة العادية المحشور فيها غصبا.
قد يعتبر العادي نفسه متميزا بأخلاقه وسلوكه ورقيه, وهذا كلام يكرره جميع العاديين والعاديات خصوصا, فعدد كبير جدا من العاديين بأخلاق راقية ولايعتبر هذا تميزا بل محاولة يائسة للخروج من فئة 99 بالمائة من سكان المعمور.
قد يعتبر العادي نفسه متميزا إن هو حصل على المركز الأول بدراسته, إلا أن هذا لايخرجه كذلك من دائرة العاديين لأنه في كل مدرسة وفي كل جامعة وفي كل تخصص في كل قرية أصحاب الدرجات الأعلى من المواطنين العاديين.
هناك من يعتبر نفسه متميزا مقارنة مع أقرانه الفاشلين, ولأنه حصل على وظيفة العمر أو صفقة العمر أو لأنه هاجر من البلدة الظالم أهلها ولكننا لو ألقينا نظرة على أعداد العاملين في نفس الوظيفة والمهاجرين وأصحاب الصفقات سنجدها كبيرة جدا وبالتالي لايخرجون أيضا من فئة العاديين, وكلها أمور طبيعية يفعلها الجميع حول العالم.
هناك من يعتبر نفسه متميزا لأنه حصل على مليون متابع لايعرفهم ولا يعرفونه, وآخر يعتبر نفسه متميزا لأن والدته أخبرته بذلك.

من هم المتميزون؟
أحقا لا تعرف من هم؟
ما احتمال أن تصير متميزا؟ وأن تصير عالما يحتذى به, أو رياضيا محطما للأرقام القياسية تعلق صوره على جدران غرف المراهقين, أو مفكرا يقبل السياسيون المنافقون رأسه أمام الكاميرات, أو حتى السياسي الذي يقبل الرؤوس ذات نفسه؟
فقط اجمع أعدادهم واقسمها على أعداد العاديين.
 كم حصلت؟ 0.1 بالمائة؟ 0.01 بالمائة؟
حسن, إذن هذه هي نسبة أن تصير متميزا, لا أريد إحباطك ولكنه الواقع, إن لم تعجبك النسبة يمكنك حضور دورة تدريبية في التعمية البشرية. 
أما إن كنت من بين هؤلاء المتميزين فأنا محظوظ جدا لأن هناك عالما عبقريا يقرأ الآن مقالي.
أرجوك أريد توقيعك!

المفكرون العرب والتخلف

4
دعوني أتجرأ وأتجاسر قليلا على أولائك الملقبين بالعظماء والقامات وأصحاب الكعب العالي, معبودي الجماهير العربية (المثقفة)...لقد جلست مدة طويلة من الزمن وأنا أحاول الكتابة بشكل مختصر عن هذا الموضوع لأن لدي الكثير لأقوله وأثرثر بشأنه كقارئ لبعض المفكرين العرب والغربيين, وانتقادي هنا كقارئ لاغير وليس كمتخصص في القضايا الفكرية أوالمناهج النقدية.
لذا عزيزي القارئ اتركني أحادثك حديث المقاهي و"خذني على قد عقلي".
ويجب أن أشير أنني أقصد في موضوعي هنا المفكرين الغير متخصصين وليس الأكاديميين المتخصصين في مجالاتهم.

التخلف العام:
عندما تكون متخلفا فأنت متخلف على جميع الأصعدة...نحن بدول العالم العربي نعاني التخلف في الطب والتكنولوجيا والتشريعات القانونية والبحث العلمي ومناهج البحث والنقد...إلخ, لذا من الطبيعي أن يكون الفكر متخلفا مادام قد انبثق من مناخ متخلف, ونحن لن نتوقع أن يشكل الفكر طفرة واستثناء...لست هنا ألوم أحدا لأننا جميعا ضحايا منظومة متخلفة نشأنا فيها وولدنا في عصر انحطاط حضارتنا.

مصطلح مفكر:
لنكن صرحاء, مصطلح مفكر صار يطلق في عالمنا العربي على كل من هب ودب, لقد بث أقرأ لقب مفكر يطلق على أشخاص لاعلاقة لهم بالفكر من قريب أو بعيد, أشخاص علا صيتهم فجأة بسبب الفراغ الموجود على الساحة لم يأتوا بأي أفكار جديدة ولم يعالجوا أي قضايا أو إشكالات مطروحة بل أعادوا صياغة ماجاء به الأسبقون ربما بركاكة ولاداعي هنا لذكر الأسماء فأنا لست بصدد المفاضلة بين هؤلاء "المفكرين" كما أنني أيضا لا أعمم على الجميع, بل أتحدث عن الانطباع العام.
بالغرب يطلق لقب مفكر على فلاسفة وسوسيولوجيين ولغويين وباحثين متخصصين في شتى المجالات تمكنوا من إضافة أفكار جديدة للبشرية, أي أنهم قبل أن يطلق عليهم لقب مفكر هم في الأصل متخصصون في مجالاتهم, فلاسفة تخصصوا في الفلسفة أو لغويون متخصصون في اللغة, في حين يطلق اللقب بالعالم العربي على شخصيات تجيد تنميق الكلام الفارغ على شاشات التلفاز واليوتيوب في حين أن تخصصاتهم بعيدة كل البعد عن العلوم الإنسانية, أنت تقرأ لقب الدكتور مسطورا تحت اسم المفكر العربي فتعتقد أنه متخصص في المجال الذي يناقشه سواء كان فلسفة أو سوسيولوجيا أو علوم اللغة, في حين أن الدكتوراه التي حصل عليها هي في الطب أو الكيمياء أو غيرهما, وشخصيا أعتبره نوعا من الخداع...
يقول الفرنسي باسكال بونيفاس في كتابه المثقفون المزيفون متحدثا عن ظاهرة المثقف المزيف بفرنسا: "يروي جان بوتوريل في كتابه الممتع "أعزائي المحتالين" بأن فرانسوا ميتيران, الذي كان قد انتخب قبل وقت قصير رئيسا للجمهورية, وتلقى دعوة من مارغريت تاتشر دعوة لزيارة المملكة المتحدة, طلب أن يلتقي بعدد من مثقفي البلد. أجابه موظفو داونينغ ستريت بأنهم ربما يجدون له كتابا أو مؤرخين أو فلاسفة أو باحثين ولكن ليس مثقفين".
ويبدو أن الحال عندنا لايختلف عن الحال بفرنسا فنحن لدينا مثقفين قد اكتسحوا الساحة وليس متخصصين, رغم أن عصر الموسوعيين قد ولى فلا أحد صار بمقدوره الإحاطة بكافة العلوم الحديثة, لأن عمر الإنسان أقصر من ذلك بكثير أنت بحاجة لعقود عديدة كي يتسنى لك ذلك.


تخلف المنهج:
يلجأ عدد كبير من المفكرين العرب في دراساتهم لشتى المواضيع لمناهج عفى عنها الزمن, بل هناك من لامنهج له يكتب ما خطر على باله دون دراسة أو تمحيص.
أنت عندما تفتح كتابا لمفكر غربي يتناول قضية اجتماعية فإنك ستجد أرقاما وإحصاءات وبيانات ودراسات دقيقة يخرج انطلاقا منها باستنتاجات علمية محكمة, ولاتهمني ما إذا كانت استنتاجاته صحيحة أم خاطئة لأنها ليست قضيتي, بل قضيتي أن المفكر العربي إن تناول نفس الاشكال فإنه سيحاول استخدام عقله وفهمه الشخصي للموضوع لتحليله بعيدا عن المناهج العلمية.

ولنضرب مثالا بسيطا فلو ناقشت موضوع الفروق بين الرجل والمرأة في المجتمع مثلا, فإن الدارس السوسيولوجي الغربي سيحاول تحديد ما إذا كانت تلك الفروق هي فروق ناتجة عن طبيعة الرجل وطبيعة المرأة أم هي نتاج التنشئة والبيئة أم أن عوامل أخرى تتداخل وسيقوم بمحاولة لعزل الفروق الطبيعية والفروق وليدة التنشئة, فتراه يجري أبحاثا واستقصاءات ميدانية ويضع فرضيات قبل تناول الموضوع, ليتبث إما صحة أو خطأ فرضياته.
أما المفكر العربي فإنه سيضع مقدمة أرسطوطاليسية يعتبر فيها أن الفرق بين الرجل والمرأة في هذا الموضوع أو ذاك ناتج إما عن الطبيعة أو التنشئة, أي أنه سيضع فرضية يعتبر مسبقا صحتها حسب فهمه ورؤيته الشخصية ويبدأ من خلال مقدمته بناء استنتاجاته والبحث عن حلول لقضيته والتي تكون هي أيضا حلولا من بنات أفكاره لا تستند على أي دراسة علمية.
تتعدد الأمثلة وتتشعب ولابد وأنك عزيزي القارئ قد حدث وصادفت نماذج لكتب عربية تحلل مواضيع اجتماعية بعيدا عن أي منهجية علمية تذكر.

السطحية وعدم التعمق:
مقارنة أخرى ألمسها وبشدة وهي تناول مختلف القضايا بسطحية عجيبة, أنت عندما تقرأ كتابا لمفكر غربي فإنك لن تستطيع استيعاب كم الأفكار العميقة المتسلسلة والتي تحتاج قراءة متأنية للفهم, في حين أن بعض كتب المفكرين العرب تتناول القضايا وتحللها بشكل مخجل, بل قد يرتمون على تخصصات لايفقهون فيها شيئا, مما يوحي أنهم لا يبدلون أي مجهود يذكر في تأليف كتبهم...ودعوني هنا أستعرض ما قاله إريك فروم لتوضيح هذه النقطة.
يقول إريك فروم في مقدمة كتابه تشريح التدميرية البشرية:
"عندما شرعت في هذا الكتاب قبل أكثر من ست سنوات استهنت كثيرا بالصعوبات التي من شأني أن أواجهها. وسرعان ماصار واضحا أنني لن أستطيع أن أكتب عن التدميرية البشرية على الوجه الذي يفي بالغرض إذا ظللت ضمن حدود ميدان كفاءتي الأكبر, وهو التحليل النفسي. إذ بينما المقصود أن يكون هذا البحث تحليليا نفسيا قبل كل شيء فأنا أحتاج كذلك إلى القليل من المعرفة في ميادين أخرى وخصوصا في فيزيولوجيا الأعصاب وعلم النفس الحيواني وعلم المستحثات والأنتروبولجيا لكي أتجنب العمل في إطار مرجعي شديد الضيق يؤدي من ثم إلى التحريف. كان ينبغي لي على الأقل أن أكون قادرا على التحقق من صحة استنتاجاتي بالمعطيات الرئيسية من الميادين الأخرى لأتيقن من أن فرضياتي لا تناقضها وأحدد كما كان أملي مسألة هل تؤكد فرضياتي...
وإنني لشاكر لعلماء الأعصاب التالية أسماؤهم مساعدتهم لي بالمحادثات الشخصية الموسعة وبالرسائل بين الحين والحين...".

وأعيد وأكرر أنني هنا لا أقصد أن ماجاء به فروم في كتابه صحيح أو خاطئ لأن هذا لايهمني بل يهمني أمانته العلمية.
لا أظن أنني بحاجة لتفسير قصدي أكثر, وماعليك عزيزي القارئ إلا البحث عن المفكرين العرب الذين يلجؤون لغيرهم من العلماء في تخصصات لا يفقهونها قصد التوسع في أفكارهم وعدم التعارض مع بقية العلوم, ستبحث عنهم كإبرة في كومة قش, فكثيرا ما نقرأ كتبا لمفكرين عرب تتعارض أفكارهم مع العلم الحديث.

الماضوية:
بالإضافة للسطحية مازال المفكرون العرب يحصرون أنفسهم في إطار ماضوي يتحدثون بلسان من مات قبل قرون من المفكرين, مازالت الكتب الفكرية الحديثة تعج بابن سينا والفارابي وبن خلدون ومازالت تستشهد بابن حيان وابن عربي وابن رشد وغيرهم من المفكرين.
ليس استنقاصا من ثراتنا الفكري ولكن الفكر العربي الحديث أشعر به مايزال ينبش في القبور بحثا عن أفكار يعيدون صياغتها من جديد بلغة عربية حديثة, ألجأ للمكتبة فأقرأ عناوين من قبيل دراسة فكر ابن خلدون, عبقرية ابن سينا, دراسة فكر الفارابي...وهكذا, وحتى تلك الكتب التي لا تتمحور حول المفكرين القدامى تستشهد بأفكارهم وتستند عليها لتحليل الحاضر.
وأكرر مجددا أنني لست أنتقد دراسة وتحليل فكر القدامى ولكنه السمة الغالبة على جل كتب الفكر العربي التي أطلع عليها, يندر أن أقرأ أفكارا تعالج بأسلوب حديث مرتبط بحاضرنا لمفكرين عرب.. إنهم يعدون على رؤوس الأصابع.

لا أفكار جديدة:
بالمختصر المفيد لا أفكار جديدة يمكن أن تستشفها من كتب أغلب المفكرين العرب, ستجد مفكرين عرب عظماء بكل ما تحمله الكلمة من معنى ترجمت أعمالهم للغات عدة إن اطلعنا على المناهج التي انتهجوها مثلا البنيوية والتفكيكية في معالجة نصوص ثراتنا الاسلامي فإنهم قد أجادوا التطبيق وسواء اتفقت معهم فيما جاؤوا به أم لم تتفق فإنهم قد التزموا بالعلمية والحيادية في دراستهم.
ولكن...من جاء بهذه المناهج النقدية؟ من أتى بالبنيوية والتفكيكية؟ إنهم الفرنسيون كلود ليفي ستروس, ميشال فوكو, جاك دريدا وغيرهم...
من أتى بمناهج الدراسات اللغوية الحديثة المعتمدة في الدراسات الأدبية؟ إنهم السويسري دي سوسير والأمريكي نعوم تشومسكي... إلخ
من أتى بالمناهج في دراسات علم النفس؟ السوسيولوجيا؟ من أتى بالمفاهيم الاقتصادية والسياسية؟ الديموقراطية والعلمانية والاشتراكية والشيوعية والليبرالية واللاسلطوية وغيرها من المفاهيم؟
إنهم المفكرون الغربيون, أي أن المفكرين العرب يعملون بالقوانين والمفاهيم التي وضعها الغربيون, سنرى المفكر العربي الليبرالي والمفكر العربي الاشتراكي والمفكر العلماني ولن نرى أي مفكر يحاول التأسيس لمفهوم سياسي أو فلسفي جديد.
لم نقرأ فلسفة جديدة لمفكر عربي معاصر تنافس وتزاحم الفلسفات الغربية, بل كل مايفعله المثقف العربي هو استخدام الأدوات الغربية الجاهزة لدراسة القضايا العربية.
أي أن المفكر الغربي يخترع المفاهيم والمفكر العربي يطبق هذه المفاهيم...هذا إن طبقها أصلا.

ختاما:
ختاما لست حقيقة من أصحاب عقدة الخواجة أو عقدة الآخر ولكن الحقائق لايمكن أن نحجبها والهوة أضخم من أن نتجاهلها...ولقد كانت هذه مجرد خواطر وملاحظات بدت لي عند انصرافي عن قراءة الكتب العربية للكتب الغربية
-للأسف-.

تبا لك! لا تؤمن بنظريتي

16
سأتحدث عن شيء نصادفه كثيرا وهو العصبية والقبلية في النظرية.
أصادف مخلوقات بشكل يومي من كل الجنسيات في العالم الواقعي والعالم الافتراضي على أمل ألا أصادفها في العالم الآخر.
هم أولائك الذين لا يؤمنون بالنظرية فقط بل يتخذونها عقيدة دينية يقدسونها ويعبدونها ويدافعون عنها كدفاعهم عن آبائهم أو أشد دفاعا.

لقد سبق وقلت لأحدهم أنني لا أؤمن بجدوى نظرية ما X, فما كان منه إلا أن شن علي هجوما كاسحا وقال لي خسئت وخسئ أبوك.
 -في الحقيقة لم يقل ذلك-
 لكن المعنى كان كذلك, لقد كان يسب ويشتم وكأنني قلت له أنني لا أؤمن بالله, ربما لو قلت له أنني لا أؤمن بالله كان سيتلطف بالقول وسيقول لي: لكم دينكم ولي دين, ولكن إيمانه بنظرية قرأ عنها هنا وهناك أقوى لديه من أي شيء آخر, ربما أقوى من إيمانه بالله ذاته سبحانه وتعالى... قلت ربما, لا أدري, فأنا لا أعرفه!!
اضطررت لحذف تعليقاتي خشيت أن أفقد زوار مدونتي لما يقرؤون أنني لا أؤمن بX...وقررت أن أتملق النظرية وأتظاهر أنني أؤمن بها لدواع براغماتية...
لم تقرأ تلك التعليقات صح؟ أرجو ذلك.
لذا إن كنت من الذين سيشعرون بالاستفزاز بعد قراءة أنني لا أؤمن بنظرية X وتتمنى موتي واختفائي من وجه هذا العالم, وإن كنت من الذين كنت أروقهم في السابق ولكن شعرت بالصدمة وقررت أن لا تزور مدونتي مجددا لأنني "كافر" بنظرية X وجب مقاطعتي, أقول لك:
لقد كنت أمزح فقط, أنا أؤمن بنظرية X وهي أروع نظرية بالكون, وأفضل شيء قرأته في حياتي, إنها مشكاة حياتي وبلسم جراحي وأشياء أخرى.
اللغز هنا عليك اكتشاف ما هي نظرية X التي لا أؤمن بجدواها, فأنا لن أخبرك كي لا أفقدك.

كنت أقرأ كتابا لاحدى الأيديولوجيات Z فهاجمني أحد معارضي هذه الأيديولوجية واتهمني بالهمجية فأخبرته أنني لا أؤمن بها مطلقا ولكنني أقرأ الكتاب لأنني أقرأ كل شيء, فصمت أخونا ونطق صاحب الكتاب وقد كان يجلس بجانبي, فقال لي وقد انتفخت أوداجه واحمر وجهه من الغيظ فهو كظيم.
قال لي أنه نادم على إعارته كتابه لي لأنني لا أؤمن بالأيديولوجية Z المنزهة عن الخطأ.
فسمع حوارنا المعارض لأيديولوجية Z فانتهز الفرصة ومدني كتابا عن الأيديولوجية Y فأخذت أقرؤه بشغف واهتمام, فسألني: هاه ما رأيك؟ فأجبته: جميل! كتاب مهم يشرح الأيديولوجية Y بشكل دقيق, لقد راقني.
فانشرحت أساريره وقال لي: أليست الأيديولوجية Y رائعة؟ أفضل من الأيديولوجية Z الخرقاء.
فقلت له: لا أؤمن بالأيديولوجية Y ولاب Z وكلاهما عندي واحد.
فصدم وجن وجنونه وسحب الكتاب من بين يدي وهو ينظر إلي شزرا.
لقد كاد يهدر دمي...

عموما قصة الرجلين فوق قصة خيالية حقيقية واقعية.


ومجددا سواء يا عزيزي القارئ إن كنت من مؤيدي  الأيديولوجية Z أو المناهضين لها, أقول لك أنني أؤمن بأن الأيديولوجية Z هي أروع أيديولوجية في الكون وأن الأيديولوجية Y هي أسمى أيديولوجية في المجرة.
 أما إن كنت لا تؤمن بهما مطلقا فأقول لك أنا أيضا مثلك لا أؤمن بهما, ولكن من فضلك لا تخبر من يؤمن بهما بذلك.

لماذا ستشعر بالإهانة لما أقول لك لا أؤمن بما تؤمن به؟ قد أتفهم أن تشعر بالاستفزاز إن قلت مغالطات بشأن شيء تعتقده صحيحا وكذلك أنا, أنا أيضا سأستفز إن أخذ أحدهم يغالط ويقول معلومات غير صحيحة ويكذب ويهرف بما لا يعرف, كأن يقول لي: أنت مسلم لهذا أنت لا تجيد السباحة, فالمسلمون لا يجيدون السباحة.
مثلا! 
لكن أن يقول لك أحدهم ببساطة أنا لا أؤمن بهذه النظرية أو تلك, ركز معي "نظرية" وليس "عقيدة"
 لماذا ستستفز؟

سأقول لك أن هذه النظرية سخيفة وغبية, مممم وبعد؟ هل نقص منها شيء؟ هل اختفت تلك النظرية؟ هل تضررت؟
لماذا ستزبد وترعد؟ مجرد نظرية يا صاح صدقا!!

كتبت في احدى المرات تعليقا في مكان ما فهاجمني أحد الملحدين وأخذ يسب ويشتم لأنني "لست ملحدا" مثله, وأؤمن بوجود الله وهو لا يؤمن بوجود الله ولذا فقد شعر بالغيظ.
قال لي ناقشني بأن الله موجود, فقلت له: ولكن لماذا أناقشك؟ لماذا تريد أن تقنعني بأن الله غير موجود؟ يا سيدي اعتبرني اقتنعت وآمنت أن الله غير موجود هل سيريحك هذا؟ هل سيريحك أن شخصا لا تعرفه ولا يعرفك في الجانب الآخر من العالم آمن بما تؤمن به؟
ستموت قبل أن تؤمن البشرية بذلك... استمتع بحياتك القصيرة فهذا أولى لك.
سأتفهم أن يحاول شخص ما من ديانة أخرى أن يقنعني بدينه لأنه يعتقد أنه الخلاص لي وأنه سيكسب ثوابا وأجرا, ولكن يا صاح أنت ملحد, ماذا ستكسب؟ لا شيء البتة أنت تهدر وقتك.

أنا لست مهتما بما تؤمن به يا عزيزي القارئ, يمكنك أن تؤمن بأن الفيلة تطير يمكنك أن تؤمن بأن الأمريكان صعدوا للقمر يمكنك أن تؤمن بأنهم لم يصعدوا مطلقا وكان ذلك مجرد تمثيلية, فهذا لا يهمني أنا شخصيا ولن أشعر بالاستفزاز, ولن أشعر برغبة في لكمك لأنك تؤمن بشيء لا أؤمن به فأنا ذاتي لست متأكدا ما إذا كان الأمريكان قد صعدوا أو لم يصعدوا, لم يسبق لي أن اشتغلت في الناسا ولست عالما فزيائيا لأبدأ بالتفلسف حول الدلائل القطعية لصعودهم أو عن قطعية عدم صعودهم, ولا يهمني في شيء أن يؤكدوا لي, فكل شيء ممكن عندي, الحقيقة نسبية وبالتالي لا أضع أحكاما صارمة في أمر لست خبيرا فيه.
لماذا يلعب البعض دور الخبير الفزيائي رغم أنه ترك مقاعد الدراسة بسبب رسوبه في مادة الفزياء؟ ثم يبدأ بسرد الدلائل الفيزيائية القطعية عن صعود أو عدم صعود البشر للقمر؟
 يمكنك أن تكتب حول ما تحب كما يفعل الجميع, لكن من فضلك لا تهاجم من لا يصدق هراءك.
ويمكنك أن لا تصدق هرائي وخزعبلاتي التي أدعي فيها أنها حقائق, فإذا قلت أنني لا أؤمن بنظرية الاحتباس الحراري, أو نظرية المؤامرة أو نظرية داروين أو نظرية النسبية أو نظرية الكوانتم أو نظرية الفيلة الطائرة, أو أنني لا أؤمن أن الحرب العالمية الثانية حقيقة وأنها مجرد خيال أو أن نابوليون لا وجود له في الكتب المدرسية أو أنه لا توجد مستشفيات بالعالم ومانظنه مستشفيات هو في الحقيقة كليات, أو أن الثلاجة بمطبخي تشتغل بالبنزين أو أن دراجتي النارية تشتغل ببطارية ساعة المنبه, فإنه من المقبول أن تخطئني وتناقشني في الموضوع وإن كنت غير مهتم بمناقشة أحد لا أعرفه, لكن عموما المبدأ مقبول بالنسبة لي, ولكنني لا أستطيع تفهم أن يستفزك أنني مجنون وأتفوه بالهراء وترد علي ب : أيها الوغد, الكلب كيف تؤمن أن الثلاجة تشتغل بالبنزين, أيها المتخلف القذر تبا لك!!
لماذا تغضب من شخص لم يشرب دواءه قبل النوم آمن بأشياء لا تؤمن بها؟

الخلاصة وقد أطلت عليك عزيزي القارئ, لا داعي لأن تهدر وقتك بنقاشات لا طائل منها مع أشخاص لا تعرفهم ولن يفيدك شيء جدالهم...النت مليء بآراء مختلفة وبشر من كل الجنسيات والثقافات والطبقات الاجتماعية والعلمية, قد تجد نفسك تجادل طفلا وأنت لا تدري, أو شخصا يعاني اضطرابات عقلية.
لا داعي لأن تشعر بالاستفزاز من معتقدات الآخرين على الأقل فيما يخص النظريات والأفكار التي لا تضرك ولا تنفعك, لأن هذا لا يهمك في شيء صدقا!!
ولا يهمني ومع ذلك أجدني أناقش وأستفز لماذا؟
أتراني من الذين يقولون ما لا يفعلون؟
ممم احتمال وارد وبشدة.

الجريدة الأكثر اصفرارا في العالم

5
الجريدة الأكثر اصفرارا في العالم جريدة ناطقة باللغة العربية ولاريب, تمر عليها صبح مساء تراها في الأكشاك لا تصلح أوراقها لمسح الزجاج لأنه رخيص جدا يعلق فتاته بالنوافذ فيتركه أصفرا فاقع لونه لا يَسُرّ الناظرين.. أما حبرها فيعلق بالأيدي تُضطر بعد تصفحها لفرك كفيك وغسلهما سبعا آخرها في التراب.

الجريدة الأكثر اصفرارا بالعالم هي جريدة سرمدية تُقاوم وتجاهد التغيير ولم يُفلح الزمن في التأثير على ملامح صفحاتها, فهي نفسها بكل مكوناتها منذ أن ظهرت للوجود قبل الاستعمار الفرنسي والبريطاني وقبل اختراع الورق الغير أصفر.
لا زالت الجريدة الأكثر اصفرارا تصر على أن تصارع الموت وتأبي التحول للعالم الافتراضي لأن مدير التحرير يريد أن يبقى دائما مديرا للتحرير والتحوير والتبوير.

لا أحد صار يقرأ الجرائد لأنها تصفر يوما بعد يوم, أخبارها بائتة تفوح منها رائحة الحموضة كالطعام الذي قضى يومين خارج الثلاجة...
يلجأ أصحابها للرأي والتحليل للأخبار الزائفة بعد أن تقبّلوا واقع أنهم غير قادرين على مجاراة السخافة الالكترونية الغير مطبوعة, وقنوات خبر عاجل...

تمر على الكشك فتقرأ عنوانا عريضا لجريدة محلية اخضرت أوراقها من العطن تُعنى بشؤون منطقتك: "أب يغتصب ابنته القاصر", تتعوذ من الشيطان الرجيم وتبسمل وتحوقل وتتأسف على مجتمعك الذي لم يعد كما كان بالسابق وينتابك الفضول حول هوية الأب وما إذا كان قد سبق ورأيته... قد يكون جارك غريب الأطوار!!
تشتري الجريدة بدافع الفضول وتنتقل مباشرة لقراءة الخبر كاملا فتقرأه كالآتي: "تجرد بيل في ولاية كاليفورنيا من كل مشاعر الرحمة والأبوة وهو يغتصب ابنته القاصر كاترين ذات الخمس عشرة ربيعا".

تحاول التجول بين صفحات جريدتك الصفراء لأنك اشتريتها وانتهى الأمر ووقعت في مقلب عناوين الإثارة والتسويق.
تقلب الصفحة تقرأ أخبارا فنية عن سقوط ملكة جمال تشيكسلوفاكيا وخبر وقوع فستان تلك الفنانة التي يقع فستانها في كل عناوين مواقع: أدخل بسرعة قبل الحذف!!
تقلب الصفحة لتقرأ تعزية لمسؤول ما في وفاة جدته وتهنئة لنفس المسؤول لزواج ابنة عم جاره.
فهذا المسؤول صاحب شركات ويتملقه مدير التحوير لدواع إعلانية.

تقلب الصفحة لترى ألغازا ونكتا مبكية, تجد أيضا الكلمات المتقاطعة والمبعثرة, شات الأنس, اتصل بنا للتعارف, مسابقة الفائز فيها لا يُعلن اسمه أبدا.

تقلب الصفحة تقرأ تحليلا وتملقا لخبر قيام أحد أصحاب المقام العالي جدا بتدشين مشروع خم الدجاج... قراءة المقال قد تخرجك من الملة بسبب الكم الهائل من النفاق والتملق والتقديس للذات العالية.
المقال يصلح تعويذة لاستجلاب الجن والعفاريت.

تقلب الصفحة فترى إعلانات ليمونادا بالحنة وبسكويت بالشمة.

تقلب الصفحة ترى صفحة مخصصة لمواهب الشباب المتابع الوفي للصحيفة السخيفة, خواطر شابة تحاول جاهدة أن تبدو غامضة ساحرة في كلماتها التي لا يفهمها غيرها وقرينها, ومقال تحليلي لشاب يحسب نفسه خبيرا استراتيجيا يتحدث وكأنه يَحضُر جلسات مجلس الشيوخ الأمريكي السرية.
يُسَخّر هؤلاء الشباب الواعد أقلامهم الغير واعدة للكتابة المجانية في جريدة رئيس التحوير الصفراء تلبية لرغبة الظهور والبروز أمام الأهل والأصحاب وليضيفوا بمواقع التواصل الاجتماعي جملة: كاتب رأي في جريدة ورقية...
وااااو إنه يكتب في جريدة ورقية!! ماذا نحن فاعلون؟
أما رئيس التحوير بصحيفة ورق النوافذ فإنه سيطير فرحا كلما بعث له أحد هؤلاء الشباب والشابات مواضيع يحشو بها جريدته ليُكمل عدد المواضيع التي ينشرها كل يوم ولأن عدد الموظفين والصحفيين بالجريدة ضئيل لأسباب مادية فهؤلاء الكُتّاب يقدمون خدمة جليلة لصاحب الجريدة بكتاباتهم المجانية.

أيضا تقلب الصفحة تجد نصائح (طبية) لإطالة ما يُمكن إطالته ووصفات تضخيم بقية الأغراض مع تعهد من طرف الجريدة بطرح الأسئلة التي قد تُحيّرك وتُثير فضولك بهذا الخصوص سيدي سيدتي على خبير هذه الأشياء بالعدد القادم.

لا تنسى شراء العدد القادم من الجريدة!!

هل تشبه مدينتك مدينتي؟

16
مدينتي مدينة المساجد, مدينة المقاهي والبنايات المنخفضة,
 مدينتي مدينة البطالة,
مدينة الركود الاقتصادي,
 شبابها لا يجيدون شيئا آخر غير التحرش وفتياتها لا يجدن وضع الزينة والتبرج.
 رجالها يدّعون الشهامة وعندما يجد الجد يلقون على بعضهم البعض بالملامة.

مدينتي جميلة وسكانها أجمل,
هواؤها نقي إذ لن ترى فيها مدخنة معمل ولا مصنع, فلا أحد يريد الاستثمار في مدينتي.
طرقات مدينتي نظيفة فعمال النظافة بأظهر مقوسة طول الوقت يجمعون القذارة.
سكان مدينتي كسالى ويشتكون طول الوقت من العطالة.
مدينتي تنام عند مغيب الشمس لتتحول لغابة, القوي فيها يأكل الضعيف.
وفي مدينتي إذا لم تكن ذا منصب وجاه فأنت محتقر, وإن كنت بسند ومال فأنت محترم.

سكان مدينتي يخافون ولا يستحون.
يشتكون من الظلم وبعضهم البعض يظلمون.
 الغني يدعي الفقر والفقير يدعي الغنى,

بمدينتي أشباه صحافيين يتابعون أخبار أشباه المثقفين,
ويتملقون السياسيين الأميين.
بمدينتي مسرح خلاب يرقص فوق خشبته المهرجون ولا يحضر عروضهم إلا المراهقون.
شباب مدينتي أحيانا عازف على العود ودائما عازف عن الزواج.

بمدينتي كليات عدة وتخصصات بالجملة,
أعداد الراسبين فيها يفوق أعداد الناجحين.
طلابها يدرسون ولا يقرؤون, بشهادات عليا وأدمغة سفلى,
فمكتبات مدينتي تبيع كتب تفسير الرؤى والأحلام, كتب كيف تصير مليونيرا في عشرة أيام وكيف تصير قائدا أثناء المنام.
كتب الطبخ كتب الطهارة كتب اعرف نفسك فأنت لا تعرفها, كتبا بلا أي معنى قد علاها هي الأخرى الغبار.

بمدينتي الكل يشجعك بأن تقف في وجه الطاغية وأن تناضل, وإذا فعلت فالكل سيتنكر لك لتدخل السجن وحدك غير مأسوف عليك.
وبعد خروجك سيلومك من شجعك بالأمس على حماقتك.
أما إن نجحت فإنه سيحسدك على نجاحك.

في مدينتي الكل يراقبك, الكل يسأل عن حالك لأنه لا يريدك أن تتفوق عليه.
الكل يريد كسب المزيد من المال ولا أحد يريد أن يعمل.
مدينتي يعز علي أن أقول عنها حقيرة.
أحب مدينتي كما يحبها أهلها الذين يفكرون في هجرتها.

هل تشبه مدينتي مدينتك؟

الوثنية بالدول العربية: طابور خرقة ونشيد نشاز

3

أنا وطني حتى النخاع, فأنا أعلق خرقة الوطن بغرفتي وأتوشح بها في صوري وأحفظ نشيد الوطن.
أقبض رشاوى بمكتبي وأسرق مال الوطن من خزينته وأرمي القمامة على أرصفة الوطن فالوطن خرقة ونشيد لا غير.

الوطنية هي أن تصطف في طابور صباحي بالمدرسة لتردد أغنية الوطن, يشغلون النشيد والموسيقى من جهاز تسجيل بال, لأن لا أحد يجيد عزف ألحان الوطن, فالوطن لم يعلم أحدا العزف أو الغناء ومع ذلك يريد منك أن تغني له.

الوطنية هي أن تتوشح بخرقة الوطن في كل المناسبات وأن تغضب من ذلك الذي يسيء لهذه الخرقة, في حين يتضور أخوك وأبناؤه جوعا لأن الوطن طرده من العمل دون تعويض.

الوطنية هي أن تمر بسيارتك التي طليت بألوان خرقة الوطن متجاهلا كل إشارات المرور ومنتهكا قوانين هذا الوطن.

الوطنية أن تغتاظ من شخص مجهول على الانترنت انتقد سياسة الوطن, وتحاول أن تخمن ما هي جنسيته لتسيء لوطنه بالكلام النابي وهكذا انتصرت للوطن...وطنك.

الوثنية أو الوطنية لا يهم, هي أن تغش في عملك وتترك المواطنين طوابير أمام مكتبك كما كانوا يفعلون بالمدرسة صباحا لتحية الوطن, ولكن هذه المرة ليس لتحيته وإنما طلبا لخدماته, فتتركهم وتذهب لتشاهد مباراة يشارك فيها المنتخب الوطني لتشجع لاعبي الوطن.

الوطنية هي أن تذرف دموع الفرح عند فوز المنتخب في دحرجة الجلد المنفوخ وتمكنهم من إدخال الطابة في الشبكة وتخرج بسيارتك بشوارع الوطن تهتف له رافعا خرقة الوطن وأنت تصرخ كالمخبول: فزنا فزنا! في حين مايزال طابور المواطنين مصطفين خلف مكتب خدمات الوطن بانتظار قدومك.

الوطنية هي أن تتمنى طول العمر والسعادة والهناء والرخاء والغنى والصحة والعافية لقادة الوطن وأنت غير قادر على الحصول على عشر هذه الأمنيات حتى في أكثر أحلامك ازدهارا.

الوثنية أن تلتمس لقادة وطنك سبعين عذرا لأخطائهم وتصر على أن المواطنين يستحقون ما ينالهم من جور وأذى من قادة الوطن, لأنهم غير مخلصين لهذا الوثن, وأن الخطأ خطأ الوطن وليس قادته.

الوطنية أن تنتقد والدك إن أخطأ وتزبد وترعد من ذاك الذي ينتقد أحد قادة الوطن إن أذنب.

الوطنية أن تفتخر بعالم فزياء وعالم أحياء حصل على جائزة نوبل كان فيما مضى يعيش بهذا الوطن قبل أن يهرب لوطن آخر اعترف بقدراته ومكنه من إكمال دراسته وإجراء تجاربه إلى أن حصل على جائزته, لتنسبها أنت لاحقا للوطن الذي فر منه.

الوثنية أن يخرج مسؤولوا الوطن بطوابير من السيارات خلفهم لتدشين مشروع خم الدجاج وقن الأرانب وتقوم وسائل الإعلام بتغطية هذا الحدث الأكبر لتنقل الجنابة مباشرة على القناة الرسمية للوطن.

الوطنية أن ترى كارثة إنسانية في وطن آخر فتحمد الله أنك تعيش في هذا الوطن الآمن الراكد متمنيا أن لا يقوم أحد برمي بركة الوطن الآسنة بحجر كي لا تطفو العفونة على السطح وتبقى راقدا راكدا بقية العمر.

الوطنية أن تبث وسائل إعلام الوثن أهازيج وأغاني الوطن رافعين خرقه في كل مكان مرفوقة بصور قادة الوطن ومشاريع الوطن من جسور وسدود وبنى تحتية وفوقية كأنه إنجاز عظيم لم ينجز أي وطن آخر مثيلا له.

الوثنية أن تخاف من أصحاب الفخامة والمعالي, أشد خوفا من صاحب الجلالة عز وجل.

الوطن هو أنا وأنت وليس خرقة ونشيدا, تلك الخرقة رمز لنا نحن, ليست مقدسة في حد ذاتها.
الوطن هو البشر وليس الحجر.
الوطن ليس أغنية أو نشيدا بل واجبات وحقوق.
أن تكون وطنيا يعني أن تقوم بواجباتك وتدافع عن حقوقك.
 ما يعتقده البعض وطنية في حقيقة الأمر وثنية خالصة.

مثقفوا القهوة, السجائر والحشيش

7
لا أستصيغ مذاق القهوة وأفضل الشاي بالنعناع, ولا أدري إن كان هذا سيقلل من شأن رومانسيتي.
فالرومانسية هذه الأيام صارت مقترنة بمدى عشقك للقهوة, وفكرك بعدد السجائر التي تدخنها.
أتأمل مليا في صور الشعراء والأدباء وهم يسندون بأصابعهم الرشيقة جبينهم حاملين بين السبابة والوسطى سيجارة مشتعلة, وأمامهم طاولة زجاجية أنيقة مع كوب قهوة.

لكن عندما أفكر في موضوع ما فإنني لا أتخذ هذه الوضعية الكلاسيكية ولا أدخن السجائر ولا أشرب القهوة, بل قد أتأمل نسيج العنكبوت بركن الغرفة أمامي وأنا أفكر في قضايا الأمة العربية أو ألعب لعبة فلاش سخيفة للمرة الألف وأنا أتدبر في قضية كونية أو حتى أكون بالحمام.
ولا تقل لي أنك لا تفكر وأنت بالحمام! صحيح أن الأمر لا يبدو رومانسيا ولم يسبق لكاتب كبير مبدع أن خط لنا عملا أدبيا بعنوان "أفكار من وحي المرحاض", ولكنه الواقع للأسف, اعذرني فالواقع ليس بتلك الرومانسية يا عزيزي.
لا أحد من أولائك الشعراء والأدباء والمفكرين يتخذ وضعية من الوضعيات للتدبر.
هو يفكر أثناء الأكل وقبل النوم وبالحمام وبالسيارة, ولا يجلس واضعا رجلا على رجل عندما يقرر أن يفكر, لأن لا أحد يقرر التفكير فالأفكار تأتي دون استئذان.
صور ممتهني حرفة الثقافة تشبه صور السيلفي للمراهقات, فهن يحاولن إبراز جمالهن وسحرهن بشفاه وجه البطة, في حين يجلس حرفي الثقافة جلسة تصوير مطولة متكلفة من أجل إلتقاط صور للتاريخ وهو ينظر أمامه متجاهلا المصور كي تبدو الصورة أكثر جدية وتدبرا. (صورني وأنا أتظاهر أنني غير منتبه).

الكتابة المستمرة عن عشق القهوة لا تجعل منك مثقفا ولا مفكرا ولا شيئا بالمرة, فالقهوة ليست شيئا آخر غير مشروب ساخن ظهر بعد ظهور أهم الفلسفات والثقافات والحضارات والاكتشافات, ولم نسمع أن أحدهم كان يشرب القهوة أو يتغزل بها كما يفعل جل مثقفي كتب الكيلو اليوم المتناثرة أعمالهم هنا وهناك على قارعة مواقع التواصل الاجتماعي, وكأنها مشروب سحري ارتشافه يجعل القلم ينساب وحده من بين الأصابع.

يمكنك أن تقرأ كتابا وأنت تحتسي العصير, وأنت تتناول الحلوى.
يمكنك أن تفعل ذلك وأنت لا تتناول شيئا بالمرة, وأنت صائم وأنت نائم...لقد كرهت القهوة من خلال كتابات المتثاقفين.
يمكنك أن تكتب الشعر دون الحديث عن الحبيبة وعن الخمر أيضا, لقد صار تشبيه كل شيء في الأشعار بالخمر وأجساد النساء مبتذلا, على رسلكم يا شعراء الخمرة ويا كتاب القهوة, حاولوا الإبداع وابحثوا عن مشروب آخر لتكتبوا عنه, اكتبوا عن الليمونادا عن عصير المواد الحافظة والمسرطنة, عن عصير الماء الملون والكثير من السكر...هناك مشروبات كثيرة حاولوا أن تجدوا شيئا آخر تكتبون عنه.

لست من مناهضي القهوة فأنا أعشق رائحتها ولست ضد أن تلهمك القهوة وأن تكتب عنها, لكن من فضلك لا تكتب عنها بشكل يومي لأننا فهمنا واستوعبنا جيدا أنك تحب القهوة وأنها محبوبتك وأنها ملهمتك, توقف عن التقاط صور لك مع كوب قهوة وكتاب, لست بحاجة للقهوة لتبرهن لنا أنك مثقف, ولست بحاجة لالتقاط الصور وأنت تحمل الكتاب أيضا.
لا داعي لهذا التنميط المستمر لأنه صار مبتذلا ومستهلكا.
أبدع أيها المثقف والتقط صورا لك وأنت تقرأ من لوحك الالكتروني كتابا الكترونيا مع كوب من العصير, صدقني هذا لن يقلل من منسوب ثقافتك, بل سيجعلك أكثر حداثة وتجاري واقعك المعاش فعلا, فأنت لا تعيش في نفس الزمن الذي عاشه محمود درويش وعباس العقاد, لا معنى من محاكاة زمن قد مضى على أنه واقعك الحالي.


من باب الإمعان في الثقافة صار البعض لا يتحدث عن السيجارة بل عن النيكوتين, لكي يبرهن لنا أنه جد مثقف باستبداله مصطلح السيجارة بالنيكوتين, لذا فقد قررت أن أؤلف رواية ستخرج عما قريب بعنوان: "خواطر من صميم الكوكايين", لأن هذا العنوان سيجلب قراء أكثر من قراء النيكوتين والكافيين, وسيرفع من مبيعات كتابي.
وهنا بعض الاقتباسات الحصرية من روايتي الجديدة:

- دعوني! فإني قد استبقت الزمن للأمام هرولة بلا أي زاد ولا حبيبة (ضروري أحشر الحبيبة) دعوني وسيجارتي أدخنها بشراهة وأنا أحاول أن أقترف النسيان ذنبا لأنسى آلامي وبؤسي, فقد رفعت راية الاستسلام وهناً يا فنجان قهوتي.

- عالم متوحش يبتلعني في غياهبه بلا أي رحمة ليحولني نسخة مشوهة من نسخ أشباحه التي تسير استكانة, وأنا لا عزاء لي إلا في سيجارتي أفرغها من النيكوتين لأملأها بالكوكايين فأرتقي لأسمى علياء المزاج البشري, اعذروني يا سادة فأنا بذنبي أطهر من خبثكم.

- أين أنت يا حبيبتي والقهوة قد بردت فوق طاولة أحلامنا وأنا أعاني من الإدمان حبا وقد استعطفت النسيان لأذبح أمام عتبة دارك وقد حقنت نفسي بجرعة زائدة من الهروين, فاعتقلتني الشرطة وأخبرتهم أنني لن أكررها وعدت للبيت ونمت ولم أستيقظ أبدا, وأنا الآن أكتب لك من العالم الآخر يا حبيبتي.

إذا لم تفهم شيئا يا حبيبي القارئ من هذه الهلوسات فهذا لأن العنوان موضوع الكتابات متمحور حول المنبهات و المخدرات, لذا فأنا أحاول أن أهلوس كما يهلوسون في مواقع التواصل الاجتماعي فقط لا غير.
فهذه هي الموضة اليوم والأيام السابقة واللاحقة, القهوة والسجائر والمخدرات, عليك أن تستمع لأغاني الزمن الجميل باللون الأبيض والأسود وترتشف القهوة وتقرأ كتابا خاليا من أي معنى, رواية لا بداية ولا نهاية لها ولا أسلوب ولا لغة ولا موضوع إلا موضوع القهوة...
والآن أستسمحك لأذهب وأحضر فنجان قهوة لأجلس أفكر قليلا وحدي في غرفتي أنا وسيجارتي.

مصاص الطاقة: دراكولا من نوع خاص

5
من هو مصاص الطاقة؟
هو ليس شخصية من شخصيات كتب الخيال العلمي التي كانت تصدر بالتسعينات, ولا شخصية من شخصيات مسلسلات المراهقين التي لا يتابعها أحد.
إنه شخص يتابعك أنت ويلاحقك حتى في منامك, يزورك في أعثى كوابيسك, ويتعقبك ليل نهار لامتصاص طاقتك وروحك كمشروب طاقة لا يمنحه أي "جوانيح".

هذا الشخص لا تخرج من فمه جملة الحمد لله أبدا, وإذا قالها فبعد تنهيدة طويلة وكأنه يحتج على الله سبحانه...مضطر لقولها فقط لدواع إيمانية وكعادة اجتماعية.
إذا التقيته مصادفة فإنه سيسترسل في الشكوى دون توقف محاولا بجهد أن يرسم ملامح بائسة مصطنعة لإثارة شفقتك, يشبه المتسولين النصابين الذين لا تقنعك توسلاتهم ..يعشق الظهور بمظهر المثير للشفقة باستمرار, ويلعب دور الضحية وأحيانا الأضحية, فإذا عايدته بالعيد فإنه سيحول لك المعايدة تعزية ويوهمك أنه تم التضحية به بدلا عن الخروف قربانا لله.
هو شخص تتجنب سؤاله كيف الحال لأنك حفظت إجابته عن ظهر قلب, ولأنه لا يفهم أن سؤالا مثل كيف الحال ليس الغرض منه سرد قصة حياته عليك.

-أهلا بك يا صديقي, لم أرك منذ مدة طويلة.
-أجل كما ترى حالي, أنا لم أقابل أحدا منذ مدة.
-كيف حالك؟
-ماذا عساي أقول لك, (تنهيدة طويلة جدا) الحمد لله على كل حال.
-خير إن شاء الله؟ هل هناك أمر ما؟
-أجل, أنا أعاني من آلام المفاصل وغير قادر حتى على تحريك يدي بشكل جيد, وغير قادر على العمل ولكنني مضطر لأنه ليس باليد من حيلة, لقد تعبت كثيرا من مشاكل البيت والعمل...أحتاج للتحدث قليلا عن مشاكل البيت معك تعال للمقهى نتحدث عن مشاكلي فأنا أحب التحدث كثيرا عن مشاكلي.

هناك بالمقهى ستحاول جاهدا الرفع من معنوياته بحسن نية, وهو غير قادر على أن يبتسم في وجهك ولا أن يقدّر مجهودك في رفع معنوياته, سيستمر بالشكوى..
يرتدي عدسات لاصقة سوداء قاتمة تحجب عن عينيه رؤية كل ما هو عادي, فبالأحرى ما هو جميل.
لا يرى إلا السواد, ويصر على أن عدساته شفافة تعكس الواقع كما هو... سيخوض معك حرب استنزاف يستنزف فيها كل طاقتك ويودعك وأنت تشعر بالغبن مهزوما وخارجا من معركتك معه تجر أذيال التشاؤم واليأس بألم, حتى لإنه قد ينقل لك عدوى آلام المفاصل كمعجزة طبية محيرة..وهكذا الأمر كل مرة تقابله فيها, بل ستجده يبعث لك رسائل بنفس المحتوى وسيتصل بك ليروي لك مشاكله, آهاته وعناته والتي كثير منها مجرد أوهام متخيلة, مع العلم أنه لا يسأل عن حالك أبدا, فمهمتك بالنسبة له هو حل مشاكله والانصات لشكاويه التي لا تنتهي, أما أنت وحالك ومشاكلك فآخر ما قد يهمه.
يريد منك أن تحل مشاكله دائما, وفي نفس الوقت يضع العصا في العجلة, فأي اقتراح منك لحل مشكلة ما تخصه سينتقده وسيستخرج منه العشر أسباب لعدم تمكنه من حل المشكل, وإذا سألته بغضب عما يريد؟ فإنه سيتنهد ويخبرك أنه يعاني وأنه لا حل في الواقع لمشاكله.

هذا الشخص مضيعة للجهدك والوقت والطاقة, دراكولا هذا لا يبحث عن حلول لمشاكله ولا يحاول تحسين معيشته التي ليس فيها ما يعيب أصلا, هو فقط يجد متعة ولذة في لعب دور الضحية, إنه ملك الدراما بامتياز.
أضف أنه شخص حسود, ولا يتوقف عن التحذيق إلى ما بيد الآخرين وإنجازاتهم, فإذا نجحت أنت في حياتك فإنه بدل تهنئتك سيبدأ بندب حظه السيء, سيخبرك أنك محظوظ أكثر منه ثم إنه ياااا لسعادتك!! ويااا لحظك الرائع!! سيقولها بنبرة حسد جد مفضوحة..
عليك يا عزيزي القارئ قراءة المعوذتين لاتقاء شره, فمن المحتمل أن تعود للبيت وتجد أن نجاحك قد تحول لفشل ذريع بسبب متابعة هذا الشخص لتفاصيل حياتك, فهو لا يريد منك أن تنجح بل يود لو تبقى دائما تعاني مثله, هو يريد للجميع المعاناة مثلما يعاني من الوهم والخيال.
وإذا فشلت فعلا فإنه سيتصل بك ليواسيك بكلمات أقرب للشماتة منها للمواساة, سيخبرك أن الأمر كان متوقعا لأن الحياة سيئة ولأنك لم ترد أن تقتنع بوجهات نظره المتشائمة, ثم يحول الحديث عن نفسه ليبدأ مجددا تشغيل أسطوانته المشروخة عن آلامه ومشاكله وأنه لا يجرأ أبدا لفعل ما فعلت.

من الصعب التخلص من هذا الشخص لأنه موجود في كل مكان, تقابله في مقهاك المفضل, وحتى إذا غيرت مقهاك ستجده هناك بالمقهى الجديد, الهاتف يرن عليك ثلاث مرات باليوم بعد أو قبل كل وجبة تتناولها ليحدثك عن مشاكله بجرعات زائدة تسمم لك جسدك وتجعل اللقمة تعلق غصة في حلقك, لا يجد حرجا في الاتصال بك وأنت نائم, أما بالنت فمتصل بشكل دائم, في حين أن ذلك الشخص الآخر العزيز على قلبك جدا لا يتصل بالنت إلا نادرا, وهكذا تسير الأمور دائما لا أدري لما؟
إذا شغلت المذياع أثناء القيادة ستسمع صوت صديقك مصاص الطاقة, لا أبدا إنها ليست هلوسات إنه صوته هو فعلا يتصل ببرناج "مشاكل لا تحل" وهو يحاور المذيع ويحدثه عن مشاكله, والمذيع يهمهم له متظاهرا أنه جد مهتم بمشاكله ملحا عليه في سرد المزيد من التفاصيل كي يبقيه على الخط أطول فترة ممكنة, وهذا يريح مصاص الطاقة.

مصاص الطاقة مع الوقت ستكتشف أنه يحاول أن ينصب عليك ويوهمك أنه يعاني كي يبقيك دائما إلى جانبه يصدع رأسك بمشاكله, فإذا حدث وكنتما في عرس ونهض مصاص الطاقة هذا يرقص ويقفز هنا وهناك ويلوح بيديه وهو يصرخ كالمخبول, فإنه بعد انتهاء العرس سيتوجه إليك مباشرة ليخبرك أنه لم يكن سعيدا بتاتا وهو يرقص كان فقط يحاول أن يواكب الحفل وحسب, وكأنه يخشى أن تعتقد بأنه سعيد, هو لا يريد منك أن تعتقد أنه سعيد أبدا.

وإذا حدثت لك حادثة بالسيارة لا سامح الله ودخلت غرفة العمليات فإنك في تجربة الاقتراب من الموت سترى مصاص الطاقة هذا يخبر أهلك خارجا أنه لا فائدة من الدعاء لك بالشفاء وأنك ستموت لا محالة والأولى الدعاء لك بالرحمة, وسيبكي عليك بحرقة لأنه سيفتقد مصدرا مهما من مصادر الطاقات المتجددة, ستود لو باستطاعتك النهوض لخنقه كخاتمة لأعمالك قبل الموت.
بعد نقلك للعناية المركزة ستجده أمامك وأنت بالتنفس الاصطناعي يعوقك عن الكلام تنظر إليه نظرات ترجي وتوسل أن يدعك في حالك, ولكنه سيجلس يشكو لك وهو يمسك بيدك مشاكله, وسيخبرك أن حياته من دونك ستظلم أكثر فأكثر, وسيخبرك أن حالك هذه ليست أفضل من حاله فهو أيضا مازال يعاني من آلام المفاصل وانضافت الشقيقة أيضا له, وقد أخبره الطبيب أن عليه إجراء بعض الفحوصات فلربما يعاني من التهاب المفاصل الروماتويدي, وسيطيل الشكوى إلى أن ينتبه لنبضات قلبك قد بدأت تضطرب معلنة التوقف, فيتدخل المنعشون لإنقاذ روحك التي كاد أن يزهقها مصاص الطاقة, سيمنحونك بعض الطاقة بجهاز الصعقات الكهربائية فتعود إليك حياتك من جديد...لعل وعسى تعتبر من حادثتك وتخرج ببعض العبر.

عزيزي القارئ من فضلك لا تدع هذا السيناريو يتحقق معك, سارع لمصاص الطاقة وقل له أنك مشغول ولا تود التحدث إليه, لا تخجل من فضلك أعلم أنك طيب ولا تريد أن تخسره, لكنك ستدفع الثمن غاليا فهو لا يستحي كما أنه ليس بحاجة لنصائحك لأنها بلا أي جدوى صدقني.

عندما يتحول زبير الموظف الحكومي لموظف بشركة خاصة

7
زبير موظف حكومي بإدارة خدماتية عامة تقتصر مهمته في التأكد من صحة نسخ أوراق المواطنين المصطفين في طابور طويل بشكل يومي أمام مكتبه الذي يعلوه الغبار.
زبير يكره وظيفته كثيرا, فبالإضافة للمشاجرات اليومية مع المواطنين الذين ينفذ صبرهم من الانتظار فإن مرتبه الضئيل بالكاد يسد رمقه ورمق أسرته الصغيرة التي يعيلها.
زبير الذي كان بطموحات كبيرة في الماضي يجد نفسه الآن مدفونا حيا في مكتبه يحرق أعصابه كل دقيقة وكل ثانية مع مرتادي الإدارة, لذا تتغير سلوكاته مع المواطنين يوما بعد يوم من سيء لأسوأ, فهو أحيانا يجلس دون عمل رافضا خدمة الناس معبرا عن سخطه على وضعيته بمعاملتهم بعصبية ثارة وبلامبالاة تارة أخرى, فسواء كان مخلصا في عمله أم لا فإن مرتبه سيتلقاه في آخر المطاف كاملا لا ينقصه سنت واحد.

قرر أسامة وهو مواطن يكره الإداراة العمومية بسبب سلوكات بعض موظفيها أن يذهب ليقضي أغراضه بعد الظهيرة, كون الضغط في هذه الفترة يكون أخف... بعد ولوجه الإدارة رأى مكتب زبير خاليا من الطابور الطويل مما جعله يتنفس الصعداء.

- مرحبا سيدي!
 لم يتلق أسامة أي رد من زبير الذي كان مشغولا بلعب الورق على الحاسب الذي أمامه.
- سيدي مرحبا قلت لك!
ودون أن ينظر إليه زبير سأله بكسل وبصوت جد منخفض:
- نعم! ماذا تريد؟
- أريد قضاء غرضي.
- هات الملف!
ودون أن يفتح زبير ملف أسامة أعاده إليه مجددا قائلا:
- تنقصه بعض الأوراق, أكمل كل النسخ أولا بعدها تعال.
- أي أوراق؟ الأوراق كلها موجودة.
فلم يرد زبير بل استمر في اللعب متجاهلا إياه, وبعد صمت دام بضع ثوان نطق أسامة:
- حسن سيدي أخبرني أي الأوراق تنقصني.
- اذهب إلى اللوح هناك  ستجد كل ما تحتاجه مكتوبا.
- ولكنني أضع كل الأوراق بالملف, من فضلك سيدي أنا مستعجل.
- مستعجل قلت؟ حسن هات الملف مجددا.
تناول زبير الملف ووضعه خلفه فوق الرف ثم نهض متجاهلا لأسامة و دون أن ينظر إليه قال:
- عد غدا صباحا مثل الخلق, علي الذهاب الآن للبيت.
- ولكن لم ينتهي الدوام بعد؟
- هل ستحاسبني؟ إذا لم يعجبك الأمر اذهب واشتكي.. اصعد فوق لرئيس المصلحة إن وجدته بمكتبه اشكوني له, وخذ ملفك معك اذهب لإدارة أخرى لم أعد راغبا فيه.
ثم حمل زبير حقيبته وضاع في الزحام.

بالبيت وهو يتصفح جريدته المفضلة قرأ زبير إعلانا عن وظيفة بشركة خاصة لتقديم الخدمات المدفوعة براتب يعادل ثلاث مرات مرتبه كموظف حكومي, عدل زبير من جلسته وهو يقرأ الخبر وأخذ قلبه يخفق بشدة فقد أحس أن الإعلان قد صمم له هو خصيصا فكل المواصفات والخبرات المطلوبة تنطبق عليه تماما بشكل مفصل.
طار زبير للشركة الخاصة لإجراء مقابلة العمل فتم الموافقة على توظيفه في الحين, ليقدم استقالته من وظيفته الحكومية مودعا لمكتبه البالي الذي قضى فيه سنواته العجاف وكذا زملاءه الذين لا يطيقون بعضهم البعض, ويكرهون الخير لزبير وغير زبير, ورغم أنه يعلم هذا جيدا إلا أنه أصر على توديعهم كي يغيظهم.

ارتدى زبير ملابس أنيقة وربطة عنق ضيقة توالم وظيفته الجديدة وجلس في مكتبه المريح بالشركة وقد ارتسمت ابتسامة عريضة على محياه حتى لا يكاد يعرفه من التقاه بوظيفته الأولى, لقد صفف شعره ووضع عليه متبثا هلاميا ولأول مرة صارت رائحته عطرة على غير العادة, حتى أنه فرش أسنانه صباحا ولم تعد تفوح من فمه رائحة المجاري.

دخل أسامة مجددا للشركة الخاصة لشراء احدى الخدمات من أجل تجارته التي ستبور بسبب تأخر الموظفين الحكوميين في تسوية معاملته وملفه الذي طاف به كل مكاتب الإدارة واحدا واحدا, حيث أن كل مكتب يبعثه للمكتب المجاور ليعود للمكتب الأول وهكذا, مثل السعي بين الصفا والمروة بالحج لكن دون أجر ولا ثواب.
تفاجأ أسامة وهو يرى أمامه زبير لما دخل مكتب الاستعلامات, فانتابه شعور بأن اليوم لن يمر على خير, ولكن عكس ما توقع فإن زبير استقبله بوجه بشوش صبوح محييا إياه ومستفسرا عن الخدمة التي من الممكن أن يقدمها له... لقد صعق أسامة وهو ينظر لهذا التحول والتلون الحربائي بين الأمس واليوم.

- أنت هو زبير الموظف بالإدارة العمومية!!
- آه! عفوا سيدي, أنا صراحة لم أعد أعمل هناك أنا موظف هنا.
- هكذا إذن!

انشرحت أسارير أسامة وشعر برغبة ملحة في الانتقام من زبير وإذلاله, فأخذ ينظر إليه نظرات ساخرة من أسفل لأعلى, في حين تصبب زبير عرقا وقد بدا الارتباك جليا عليه, فهو غير قادر على الإساءة للزبون وإلا فقد عمله الجديد.

- حسن سيد أسامة لدينا هنا خدمات عدة, يمكنني أن أشرح لك كل الخدمات بالتفصيل وإن كان لديك أي أسئلة فأنا بالخدمة سيدي.
- آه حقا!! سبحان مغير الأحوال, على كل حسن اشرح لي اشرح.

فأخذ زبير يشرح له بالتفاصيل ودون كلل أو ملل جميع الخدمات, وأسامة يحذق بنظراته الساخرة.

- حسن سيد أسامة, إذا لم تكن لك أي أسئلة إضافية يمكنك أن تأخذ هذه الورقة لتقييم خدمتي وما إذا كنت قد كفيت ووفيت الشرح, ومن تم ضعها بذاك الصندوق ليطلع عليها المدير ولن أطلع عليها أنا.
فتناول أسامة الورقة من يد زبير المرتعشة وهو يبتسم ابتسامة شر وكيد.

بعد انصراف أسامة استدعى الرئيس زبير ليطلب منه بعض الأعمال الإضافية:
- زبير من فضلك أريد منك أن تنسخ على حاسبي هذه الأوراق.
- حاضر سيدي.
- ولا تنسى من فضلك أن ترتب هذه الكتب بالخزانة.
- حاضر سيدي.
- زبير من فضلك إن لم يكن لديك مانع أريد منك أن توصل أطفالي للمدرسة غدا فوالدتهم مسافرة.
- حاضر سيدي.
- وإن كنت تسمح أن تأتي زوجتك للبيت عندي لتحضر لهم العشاء فإنني سأكون ممتنا.
- حاضر سيدي.
- زبير سمعت أنك رزقت بطفل ذكر قبل أسابيع, أنا لدي إناث فقط أريد إن لم تكن تمانع أن أتبناه وأكتبه باسمي.
- حاضر سيدي.

وهكذا يا سادة تغير حال زبير وتحسنت ظروفه المادية وصار راضيا تمام الرضى بوضعه الجديد, كيف لا وقد حصل على وظيفة الأحلام ورغم أنه يحن لأيام العمل أربع ساعات باليوم ولعب الورق للأربع ساعات المتبقية إلا أن المرتب السمين قد عوضه هذا الشعور بالنقص والحنين, صحيح أنه لا يخاف الله ويخاف رئيس عمله, لكنه مع ذلك مرتاح جدا بالمرتب,  أما عن العلاوات فهي بالنسبة إليه أروع ما في هذه الحياة.
زبير موظف حكومي كسول وموظف بشركة خاصة مذلول, زبير شاب يحب المال لكن دون أعمال.
لا تكن مثل زبير.

عيبي الوحيد أنني بلا عيوب

11
هل جربت يوما عد عيوبك؟
نحن دائما ما ندبّج سيرنا الذاتية بنقاط قوتنا ونعددها في مواقع التواصل الاجتماعي, لكن ماذا عن نقاط الضعف؟
من الصعوبة بمكان التحدث عن ما يعيب شخصياتنا, إننا بحاجة لأن نتصالح مع ذواتنا ونقف وقفة تجردية صريحة مع أنفسنا. الأمر يتطلب نظرة خارجية... أن نخرج من تقوقعنا وتمحورنا حول شخصنا ومن تم إمعان التأمل في أفعالنا انطلاقا من وجهات نظر الغير, علينا تجريب تقمص شخصيات غيرنا بمشاعرها وأسلوب تفكيرها ونحن نحلل أنفسنا, وتأثير أفعالنا عليهم.
أحضر ورقة وقلما وعدد نقاط قوتك ونقاط ضعفك وعيوبك وكن صريحا مع نفسك ولا تلتمس لنفسك الأعذار, فلا أحد سيقرأ ورقتك إلا أنت.
حينها فقط ستتمكن من استكشاف بعض من عيوبك وحتى التي تعتقد من زاوية رؤيتك أنها حسنات ايجابية.
ليست الغاية هنا أن نقف في صف وجهة نظر معينة أو أن نجلد أنفسنا ونقرعها, لكن على الأقل تفهم وجهات نظر الغير, ومحاولة تقبل من يحيطون بنا, أولائك الذين نحبهم وتهمنا وجهات نظرهم حولنا بسبب تأثير عيوبنا المباشر عليهم.
وسواء حاولت تغيير نفسك أم لم تحاول أم كنت ممن لا يحبون التغيير ويعجبك حالك فهذا لا يهم, الأهم أن تكون صريحا ومستوعبا لفظاعة ما تفعل, لا أن تبرر فعلك لصالحك كل مرة, فإن كنت تدري ومستمرا فتلك تعد مصيبة, ولكنني أحييك لصراحتك على كل حال... أما إن كنت لا تدري فالمصيبة أعظم.

سألت صديقا لي عن عيوبه فأجابني أن عيبه الوحيد -ركزوا على الوحيد- هو وضع ثقته بأشخاص لا يستحقونها.
يمكنك عزيزي القارئ أن تستشف من إجابته رسائل عدة يريد أن يوصلها إلي وهي أنه أولا بدون عيوب مطلقا وأن له عيبا وحيدا, ثانيا أن هذا العيب الوحيد ليس عيبا أصلا, ثالثا أنه شهم وذو مروءة كونه يثق بالناس لأنه أهل ثقة فيظن أن الآخرين أهل ثقة مثله لكنه يصدم فيهم المسكين, وأن شهامته هذه مستمرة ومتواصلة فهو قدمها على أنها عيب وبالتالي فهو يثق بشكل متكرر بالناس, وأخيرا أن هؤلاء الأشخاص يسيؤون إليه ويتبثون له كل مرة كم هو رائع.
باختصار أن عيبه الوحيد هو أنه رائع جدا.
صديقي القارئ لابد وأنك تقابل هؤلاء الأشخاص كثيرا في حياتك, وتسمع منهم كلاما كهذا دائما, ألا تحس أن هناك أمرا ما خطأ أم أنني الوحيد الذي يشعر بهذا؟
تسأل أفعى رقطاء عن عيوبها فتجيبك أن عيبها الوحيد طيبتها الزائدة عن اللزوم وسذاجتها...
أكاد أتخيلها طفلة ساذجة بحفاظات ومخاط يسيل من أنفها ببراءة ليغطي شفتيها المطليتين بأحمر الشفاه, يا للبراءة!!
لماذا تدعي الأفاعي السذاجة؟ سؤال لم أجد له جوابا لحد الساعة.
أيتها الأفعى! الساذجة لا تعلم أصلا أنها ساذجة.

عندما أرى الجميع يتحدث عن عيوبه أحس وكأنني ربما أنا الشرير الوحيد بهذا العالم وربما أنا هو ابليس ذاته وقد فقدت الذاكرة في لحظة من اللحظات فظننت أنني بشر...عيوبهم يا صاح رائعة, ليث لي عيوبا كعيوبهم.
بعد أن أنهى صديقي ذو العيب الرائع شرح عيبه الذي يعذبه ويحاول التخلص منه, وبعد أن ودعني, أخذت أتفقد ظهره فقد اعتقدت أنه سيفرد علي جناحيه البيضاوين ليحلق بعيدا في السماء كملاك طاهر... لكن احزر ما الذي حصل؟
لقد استقل سيارة أجرة مثلما يفعل البشر.

 ليست المشكلة هنا أنه لا يريد الحديث عن عيوبه فإن هذا من حقه, لكن الاشكال في أن يعتقد فعلا أن عيبه الوحيد هو طيبة قلبه, فهنا تكمن الكارثة الحقيقية...
هؤلاء الطهرانيون يعتقدون فعلا أنه لا عيب لهم وأنهم على صواب دائما, إنه نحن معشر الشياطين من نلطخ براءتهم وغير قادرين على استيعاب الطهر الذي يفيض منهم.
أحيانا لما يضع أحدهم مقولة على مواقع التواصل الاجتماعي بأن الجانب السيء فيه طيبته وبراءته, يجعلني في محاولات عقلنة جملته أفكر بأنه ربما يخطط لأن يصير مجرما, فهو ربما يقصد أن طيبته هي العيب الذي يمنعه عن الوصول لعالم الإجرام, وأتساءل مع نفسي ترى كيف ستكون حسناته إذن؟
لابد أن حسناته هي الكذب والنفاق والخداع والتي تقابل سيئاته: الطيبة والسذاجة والثقة...
أو ربما هو قد قلب المفاهيم ويظن أن الحسنات هي السيئات... فأنا غير قادر على استيعاب كم الطهر والنور المتدفق منه والذي أعمى بصري.
لقد عدت للبيت بعد أن صدمتني عيوب صديقي الذي جعلني أندم أشد الندم عن سؤاله (عيبي الوحيد أن لي أصدقاء كهذا).. عدت لأنظر مليا للمرآة لأرى ما إذا كان لي قرنا شيطان وأنا غير منتبه.
لو أردت أن أتحدث عن عيوبي فإنني لن أتوقف مطلقا, ثم كلا ليست طيبتي وسذاجتي, ولا حتى ثقتي ومساعدة الغير ما أعتبرها عيبا.
لولا أن الله أمرنا بالستر لتحدثت عن العيوب والذنوب ما كبر منها وما صغر, وعن الموبقات والسيئات الجارية وغير الجارية.
وعن الشرور والطاقة السلبية التي أنثرها في كل مكان من حين لآخر.
غفرانك ربي.
لكن عموما أنت لن يهمك أن تعرف عيوبي لأنك لا تعرفني أصلا.
كما أنني لست مضطرا لاخبارك بها, وإن سألتني ولم تكن شخصا يعنيني سأرد عليك بأنني لست براغب في التحدث عنها, أليس الأمر بهذه البساطة؟ إذن لماذا يخبروننا أن عيبهم الوحيد أنهم رائعون؟

معشر المخلوقات النورانية من فضلكم خففوا من جرعات الطهر والنقاء الفياض بمواقع التواصل الاجتماعي...قلبي الصغير لا يحتمل.

حوار جريء مع فنان صاعد حول ما يصطلح عليه فن عربي

11

قرر برنامج خاص بالنجوم والنيازك استقبال فنان صاعد حقق ألبومه الأخير أعلى المبيعات على مستوى الوطن العربي, ورغم أن العرب لا يشترون شيئا ويستمعون للأغاني مجانا على الانترنت إلا أن البرنامج يصر على أن يستقبل أصحاب أعلى المبيعات وأعلى المشاهدات على اليوتوب, حيث حقق فيديو كليب الفنان الصاعد مشاهدات تفوق فيها على مشاهدات أغاني فنانين عالميين, وقد قرر البرنامج استقباله بعد أن كان يستقبل وجوها كئيبة لسياسيين قرف المشاهد منهم وصار اللقاء الحواري اليومي منبوذا. لذا أراد البرنامج أن يبث دماء جديدة ويظهر بشكل جديد باستقباله للفنانين الصاعدين والنجوم الساطعين لكسب عدد مشاهدات لابأس به كي لا ينصرف عنهم المعلنون, من أجل قوت عيالهم.

دخل الفنان الصاعد الاستوديو معتدا بنفسه وأنفه للأعلى, رافضا النظر أمامه حتى لكاد يقع أرضا بعد تعثره بساق الكرسي, لولا ألطاف الله ولولا أن أمسكه مدير أعماله... جلس الفنان الصاعد بالكرسي يعدل ياقة قميصه وهو يتنحنح وينفض الغبار بأصابعه الرشيقة من على كتفه بعد أن ربت المذيع على كتفه محييا إياه, ثم وضع رجلا على الأخرى بشكل متصالب وهو لا يزال ينظر للأعلى يمنة ويسرة رافضا النظر للمذيع أو المخرج أو حتى الكاميرا لأن خلف الكاميرا يقف المصور.

وبعد صمت دام بضع دقائق نطق الفنان الصاعد أخيرا موجها كلامه للمذيع دون أن ينظر إليه وهو يعبث بنظاراته الشمسية: كما اتفقنا 30 دقيقة فقط, ولا أسئلة محرجة, وأي تجاوز للوقت المسموح به سيكلف إنتاج البرنامج دفع 10 آلاف دولار لكل 30 ثانية إضافية كما جاء بالعقد.
المذيع محاولا أن يتمالك أعصابه: سيمر كل شيء على ما يرام سيدي لا تقلق.

نظر المذيع للكاميرا ليعلن ابتداء الحلقة: أهلا بكم أعزائي المشاهدين, اليوم وكغير العادة وكما وعدناكم نستقبل الفنان الصاعد معبود الملايين وحبيب الجماهير ومذوب المعجبين.
التفت المذيع للفنان الصاعد مرحبا: أهلا بك فناننا الصاعد...
لكن المذيع لم يكمل جملته وارتسمت علامات الدهشة على محياه مما جعل المخرج يغير بسرعة اللقطة للكاميرا رقم اثنان الموجهة لوجه الفنان الصاعد الناعم.
لقد تحول وتلون الفنان الصاعد بعد تشغيل الكاميرا وصار يجلس بشكل مؤدب وجد متواضع وبملامح وجه طفولية حنونة.
الفنان الصاعد بصوت حنون: أهلا بك حبيبي! وأهلا بمشاهدينا الكرام, وأنا سعيد حقا بأن قمت بتشريفي واستقبالي ببرنامجكم الرائع الذي أسهر على متابعته كل ليلة, وأتمنى أن أكون خفيفا عليكم وعلى المشاهدين.
المذيع وهو يرفع أحد حاجبيه: شكرا لك فناننا الصاعد نحن أيضا جد مسرورين بتواجدك اليوم معنا.
الفنان الصاعد وهو ينظر للأسفل بتواضع شديد: شكرا لك حبيبي.
المذيع: حسن نبدأ بأول سؤال يتبادر على أذهان المشاهدين وهو ما سر تسميتك بالفنان الصاعد؟
الفنان الصاعد: لقد كنت قبل الشهرة أقطن بالطابق التاسع بعمارة لم تكن تتوفر على مصعد وكنت مضطرا لصعود الدرج كل يوم.
المذيع: هذا كثير!!
الفنان الصاعد بتواضع: الحمد لله على كل حال.
المذيع: وأين تقطن اليوم؟
الفنان الصاعد: بفيلا مطلة على البحر, لقد كانت أغنيتي الأولى التي ألفتها رفقة بعض من أصدقائي فاتحة خير علي.
المذيع: وأين هم الآن أصدقاؤك الذين ألفت معهم أغنيتك الأولى.
الفنان الصاعد: لا زالوا يقطنون بنفس العمارة التي كنت أقطنها.
المذيع: بالطابق التاسع!!!
الفنان الصاعد: لا بالطابق الحادي عشر.
المذيع: ولماذا لم يشتهروا مثلك؟
الفنان الصاعد: لأنهم رفضوا أن يجروا بعض العمليات التجميلية لوجوههم ليجعلوها تبدو أنعم أكثر ورفضوا أيضا ترطيب شعرهم وطلاء أظافرهم للأسف.
المذيع: إن شاء الله يكونوا الآن متابعين للحلقة ويغيروا رأيهم ويبادروا بعمليات تجميلية لملامح وجههم, لتغيير وضعهم المادي والاجتماعي.
الفنان الصاعد: أتمنى ذلك, وإن كان للمال علاقة فأنا مستعد لأن أتكفل بالجانب المادي, لأنه من غير المعقول أن أقطن أنا بفيلا وهم بشقة مكونة من 50 مترا مربعا بالطابق الحادي عشر, وبدون مصعد.

ثم ذرف الفنان دمعتين من عينيه بعد أن عصر نفسه طويلا وقد اقتربت الكاميرا كثيرا لوجهه من أجل توثيق الدمعتين النازلتين على خده الناعم للتأثير على المشاهد, وقد صارت تبدو تفاصيل وجه الفنان الصاعد أوضح وظهرت البثور التي تغطي وجهه بشكل بارز مما جعل المخرج يعيد الزوم كما كان بالبداية بسرعة.

المذيع: هل هناك مشروع زواج لفناننا الصاعد قريبا؟
الفنان الصاعد: لا أبدا, لا يمكنني أن أتزوج.
المذيع: لما؟
الفنان الصاعد: لأن لدي معجبات كثر ولا أريد أن أتزوج امرأة تريدني لها فقط وتخنقني بغيرتها, لأن طبيعة عملي تتطلب أن أكون محاطا بالمعجبات, فهمت قصدي؟
المذيع: بلى فهمت قصدك, وقد تجرك للمحاكم حتى بتهم ثقيلة بسبب المعجبات, وقد تبتزك بمقاطع فيديو لك مع المعجبات أيضا إن ساءت العلاقة.
الفنان الصاعد مترددا: آه بلى.
ثم التفت إلى مدير أعماله ومحاميه ليطمئن من أن كل شيء على ما يرام, وأن السؤال لم يكن يسيء لصورته, فأومأ المحامي برأسه مؤيدا كلام المذيع, ليطمئن الفنان الصاعد وينظر مجددا للمذيع بوجهه الناعم وابتسامته الرقيقة.

المذيع: لقد ثارت مؤخرا ضجة حول اتهام من احدى المعجبات ادعت أنها كانت على علاقة غرامية معك, وأنك وضعت لها مخدرا بالعصير لاغتصابها وأنها أنجبت منك طفلا غير شرعي حاليا, هلا أوضحت لنا القضية.
الفنان الصاعد: أعوذ بالله أنا ليس لدي أي طفل غير شرعي, الفتاة أجهضت...
المذيع: وهل كان ما أجهضته ابنك؟
الفنان الصاعد وهو ينظر بطرف عينه لمحاميه مجددا مترددا في الإجابة: في الحقيقة أنا لا أدري لا أذكر الفتاة أبدا.. أقصد لا! لا ! ليس ابني بالتأكيد ما هذا الكلام؟ لكنني أشفقت على الفتاة رغم ذلك وقررت مساعدتها وإجهاضها في أوربا.
المذيع: هل ساعدت على إجهاضها فعلا!!
الفنان الصاعد وقد بدأ يتصبب العرق من جبينه وهو يلتفت خلفه ينظر للمحامي نظرات استجداء: لا هي كانت مريضة, كان الأطباء قد طلبوا منها إجهاض الجنين لأنه قد يقتلها, فهي لم تكن تملك تكاليف العملية فقررت مساعدتها بعد أن اعتذرت لي وشرحت موقفها بأنها اتهمتني فقط للفت الانتباه لها وجمع المال الكافي للعملية.

المذيع: حسن فناننا الصاعد, نعود للحديث عن أعمالك الفنية الجديدة, لقد أحدث فيديو كليب أغنيتك الأخيرة جدلا واسعا وشرخا في صفوف معجبيك, حيث اتهموك بالاباحية لظهور فتاة عارية تماما كما ولدتها أمها بمشهدين بالفيديو.
الفنان الصاعد: لا حول ولا قوة إلا بالله!! أنا يا سيدي الكريم من أسرة جد محافظة وجدي كان شيخا ووالدي يحفظ القرآن كاملا, وأنا ولله الحمد أصلي الصلوات السبع المفروضة يوميا وأصوم شعبان وأتبعه بست من رمضان وأحج بالسنة مرتين, ولا أقول هذا رياء, ولكن لأخرس أولائك الذين يتهمونني بالاباحية.
المذيع: لم نفهم قصدك, ما دخل هذا بالمشهدين؟
الفنان الصاعد: لا إله إلا الله!! مجددا!! يا سيدي الفاضل لم تكن الفتاة عارية أبدا, لقد كانت ترتدي ملابسها أثناء التصوير ولا أحد منا رآها عارية ولا المصور ولا المخرج, ولكننا قمنا بمعالجة الفيديو وقد قام مهندسوا الفيديو بإظهارها عارية من أجل رفع عدد المشاهدات ولكنها في الواقع لم تكن كذلك. لا! أعوذ بالله, والدليل أنها رفعت ضدنا دعوى قضائية...أليس كذلك؟ (وهو ملتفت للمحامي)
والمحامي يومئ برأسه مؤيدا دائما.

المذيع: على ذكر الدعاوي القضائية, لقد سمعنا إشاعة تقول أنك تعرضت للتوقيف بمطار احدى الدول اللاتينية وبحوزتك كمية من المخدرات, ما تعليقك؟
الفنان الصاعد: بلى فعلا لقد اعتقلوني بعد أن ضبطوا بحوزتي كمية من المخدرات التي لا أعرف كيف وصلت إلي وقد شرحت لهم أنني لم أكن على علم بها, وبأن الأمر ربما كان مؤامرة لبعض الحساد.
المذيع: أين ضبطت المخدرات؟
الفنان الصاعد: بأمعائي على شكل كبسولات.
المذيع مستغربا: أمعاؤك؟ ولكن كيف وصلت إلى هناك دون علمك؟
الفنان الصاعد وهو يتصبب عرقا مجددا: صراحة هذا ما لا أعلمه, ربما أحدهم وضع لي مخدرا في كوب العصير كما حدث للفتاة.
المذيع: ولم تشعر بتواجد المخدرات بعد أن استيقظت؟
الفنان الصاعد: سطوووب!! أوقفوا التصوير!!  لقد استحملت أسئلتك السخيفة طويلة! هذا يكفي.
ثم التفت للمحامي والمحامي يومئ برأسه مؤيدا.
المذيع محاولا تهدئته: حسن أيها الفنان لا تقلق سنقوم بحذف هذا السؤال لا تقلق, من فضلك سنختم اللقاء الآن.
المذيع خاتما اللقاء: ختاما أيها الفنان الصاعد نحن نشكرك على رحابة صدرك, وعلى اللقاء الممتع ونتمنى أن نختم بجديدك, لقد وصلنا من مجلة الفضائح الأشهر عربيا أنك ستصور فيديو كليب جديد هذه المرة بشراكة مع المغنية السويدية المثيرة للجدل.
الفنان الصاعد وقد بدا التوتر والتعب على وجهه: لا أبدا, ليست مثيرة للجدل أبدا...
المذيع: تبدو متعبا, هل أنت مريض؟
الفنان الصاعد وهو يهرش جسده بكلتا يديه ويمسح تحت أنفه بسبابته: أجل أنا مريض, لدي حساسية.
ثم التفت لمدير أعماله طالبا منه جلب الدواء, فسارع المدير ليناوله كيسا بلاستيكيا صغيرا به مسحوق أبيض.
الفنان الصاعد موجها كلامه للمذيع: أتمنى أن تعذرني أحتاج لأن أتناول الدواء.
المذيع: تفضل لا مشكلة, وهذه أول مرة نعلم فيها أنك مصاب بالحساسية, وأتمنى أن يضع التقنيون الخبر أسفل الشاشة بشريط الأخبار العاجلة والحصرية.

فتح الفنان الصاعد الكيس بيدين مرتجفتين وهو يتصبب عرقا, ثم سكب بعضا من المسحوق على الطاولة الزجاجية أمامه وقرب فتحة أنفه اليمنى من المسحوق وهو يغلق الفتحة اليسرى بأصبعه ليستنشق الدواء.

المذيع بعد أن انتهى الفنان الصاعد من تناول الدواء: معافى إن شاء الله.
الفنان الصاعد: شكرا لك, أين كنا؟
المذيع: كنا نتحدث عن عملك الجديد.
الفنان الصاعد مبتهجا وقد ثقل لسانه نوعا ما: أجل عملي الجديد أغنية بكلمات جد قوية من تأليف الشاعر الكبير
المذيع: كبير..كم عمره؟
الفنان: 87 سنة...أما الألحان فمن تأليف الملحن الضخم.
المذيع: ضخم...كم وزنه؟
الفنان: 245 كيلوغراما... أما التوزيع فمن إهداء موزعنا العملاق.
المذيع: عملاق... كم طوله؟
الفنان الصاعد: ربما مترين...
ثم التفت إلى مدير أعماله الذي أومأ له برأسه مؤيدا.
المذيع: هل من الممكن أن تسمعنا مقطعا من جديدك بشكل حصري؟
الفنان مبتهجا: أجل أكيد.. هل من الممكن أن أستخدم الطاولة من أجل الايقاع؟
المذيع مترددا: ألست عازفا على القيثار؟
الفنان الصاعد ضاحكا ضحكة مجلجلة: قيثار قيثار قيثار...
المذيع مضطربا: حسن فناننا الصاعد أظن أن الدواء قد بدأ مفعوله تحتاج لأن ترتاح الآن قليلا.
ثم وضع المذيع أصابعه على أذنه منصتا لتوجيهات المخرج بالسماعة.
المذيع: حسن المخرج يريد أن ننهي اللقاء بمقطع من جديدك إن كنت قادرا على أن تغني لنا مقطعا من أغنيتك بشكل حصري للقناة.
الفنان الصاعد وهو يطرق على الطاولة الزجاجية بكفيه:
هي هي هي أنت حبي, أنت أنا أنت هو
يا عيني يا ليلي
يا حبيبتي يا عمري
هاو هاو هاو هاو
ميااااو
حبيبتي أنت حياتي عمري
هو هو هو هو هو هو
مدد مدد مدد
أنت أنا
أنا هو
هو هي
من أنا
من أنت
من أنتم
يا ليل يا عين
المذيع مقاطعا: شكرا لك فناننا الصاعد, المخرج يقول أن هذا يكفي لأن الطاولة بدأ سطحها الزجاجي يتشقق من قوة القرع عليها... ونحن سعيدون بتشريفك لنا.
الفنان الصاعد: هو هو هو هو
المذيع: شكرا لك شكرا!! يكفي.
الفنان الصاعد: هاو هاو هاو
المذيع متجاهلا الفنان الصاعد وهو ينظر للكاميرا: وبهذه الايقاعات الرائعة لجديد فناننا الصاعد نختم لقاءنا الشيق على أمل أن نلتقي ليلة غد مع المغني النجم الساطع فترقبونا.
ثم عاد ينظر للفنان الصاعد الذي لا يزال يطرق بكفيه على الطاولة والمحامي ومدير الأعمال يومئان برأسيهما مؤييدين لكلمات الأغنية.